Digamos que o Dia de São Valentim é como que uma efeméride
que celebra desde há muito a união amorosa. A origem poderá ter sido num antigo
festival intitulado de Lupercalia, no
qual se celebrava a fertilidade e que era realizado na cidade de Roma…lá na
terra onde os piropos ainda não têm uma brigada fiscal.
As pessoas celebram-no, mas nem todos o podem fazer com
propriedade, ou melhor…com namorada/o, simplesmente porque não o/a têm.
E é sobre dicas para esta empreitada
amorosa, que vos queremos falar.
Dicas de Sucesso no Namoro
1 – No máximo até às 23h59m do dia
13 de fevereiro, reúna esforços e arranje uma namorada…nem que seja na
modalidade de arrendamento;
2 – Fique atento aos hábitos e aos
gostos da sua companheira, no sentido em que terá que se habituar a eles, dê
por onde der;
3 – Seja simpático e cortês para a
sua companheira. Nos dias comemorativos, ela certamente irá adorar a sua
cortesia joalheira em qualquer ourivesaria;
4 – Poupe-se a discussões, até
porque com as mulheres…não há discussão que supere todo um exército de
hormonas assassinas;
5 – Mascare-se de “orelha” durante a
relação, dando mote ao ditado popular “sou todo ouvidos”. A sua relação irá
progredir a passos largos, após cada refresh da
sua mais-que-tudo, relativamente aos 1729 pormenores que regista no seu dia a dia;
6 – Surpreenda a sua cara-metade com
mimos…e não estou a falar de pessoas pintadas de branco, com uma touca e camisola às riscas;
7 – Evite os velhos hábitos de antigamente.
Deixe de coçar tudo o que estiver abaixo da linha do umbigo, esquive-se das
ventosidades corporais, afine a predisposição para a desarrumação e verbalize
como um homem instruído;
8 – Aprenda a cozinhar online e
investigue sobre vinhos. Surpreenda-a com refeições gourmet, estude o vinho
escolhido, desabafe sobre ele com sentimento e sirva sobremesas criativas.
Defenda-se sempre com a expressão “gourmet”, para salvaguardar qualquer azar na
confeção dos pratos;
9 – No caso de ser muito cuidadoso
com a sua própria imagem, tente não vencê-la nesta valência…evite meter mais blush
do que ela e esqueça o gloss;
10 – Por fim…contenha-se nos
passeios a dois em espaços públicos, de forma a evitar o olhar de “apreciador
de arte” noutras curvas que não as dela.
Por outro lado temos os encalhados,
essa espécie que muitas das vezes padece de um certo recalcamento quanto à sua
condição. São os tais que, por exemplo, teimam em juntar-se aos magotes,
marcando jantares dos descomprometidos no próprio Dia de São Valentim, para que
assim esbardalhem a noite e as reservas aos pombinhos.
Mas por que razão os encalhados, continuam encalhados?
Se responderem afirmativamente às seguintes questões…já saberão porque é que
continuam a viver em “modo de cama de solteiro”.
1 – Consideras que o aspirador, a
esfregona e as panelas, são coisas de mulher?
2 – Costumas permanecer em bares e
discotecas, até que as olheiras te cubram os olhos de cansaço e te impeçam de continuares
a saga de apreciação de todas as silhuetas femininas que passam pela pista?
3 – Vestes um misto de padrões
desnorteados, calças e sapatilhas, cujo cheiro é uma ofensa ao perfume nas pocilgas?
4 – És viciado em halterofilia com
garrafas de cerveja, até que a barriga comece a personificar o papel de edredão
para com a fivela do cinto?
5 – Pensas que só os homens é que
percebem que a vela de ignição de um automóvel é que fornece a centelha que
inflama a mistura ar/combustível para que a combustão possa ocorrer?
Aí tens a explicação para justificar o teu monólogo amoroso.
O Dia dos Namorados obriga por vezes
a uma logística bem complicada. Mas isto não acontece com todos os espécimes.
Impressionante como os pandas não se consomem com problemas desse calibre, no sentido em que passam um longo e excitante dia a comerem bambu, com muuuita, muuuuuita marotice, sendo que após umas dezenas de quilos de bambu comidas, concebem posteriormente (e de forma romântica), diversos utilitários, como tenazes para salada, saboneteiras e até pauzinhos do chinês.
Enviar um comentário