Reclamar, reclamar e reclamar!

Reclamar: Na maior parte das vezes, acto ou efeito de barafustar só porque sim.

É verdade, a necessidade constante de reclamar é intrínseca ao ser humano!
A super necessidade de reclamar contra tudo e todos faz parte do português!

Gostaria de partilhar convosco os factos que me levam a pensar tal coisa.

1º Quando nascemos já estamos a chorar.
Provavelmente reclamamos por estar a sair do quentinho para o mundo exterior.
Dei por mim a pensar e acho que nunca ouvi nenhum médico dizer que os bebés choram dentro da barriga da mãe, certo?

2º Quando somos crianças fazemos birra porque ninguém nos responde às trezentas perguntas que fazemos e que consistem apenas nisto: "Porque é que ....?".
Basicamente, reclamamos de não sermos compreendidos. Apenas queremos saber. Só isso!
Eu cheguei mesmo a pensar que o mundo dos adultos tinha medo que eu reunisse a informação necessária para conquistar o mundo com chupa-chupas, bonecos dos Transformers ou mesmo um xilofone (impressionante como é possível ter uma infância sem consolas não é juventude de hoje?)

3º Em adultos a nossa capacidade crítica torna-se ainda mais acérrima, mas também mais estúpida, visto que a reclamação atinge o nível extremo. 

As reclamações são sobre:
- Políticos (sejam eles de esquerda, direita do centro ou do cantinho).
- Fumadores (simplesmente porque existem)
- Chuva (porque molha e queríamos calor)
- Sol (porque provoca calor e queríamos um tempo mais morninho)
- Tempo morninho (porque queríamos que o S. Pedro se decidisse pela chuva ou pelo sol. O meio-termo mata-nos!)
- O amigo a quem ligamos às 10h ainda não retornou a chamada e já são 23h.
- O estrugido que deixamos ao lume e o marido se esqueceu de mexer e por isso queimou
- A roupa que o marido deixou no chão do quarto de banho e a toalha molhada em cima da cama
- O facto de no Facebook a partilha de imagens e posts não resolverem a fome em Africa
- O carro do vizinho ser melhor do que o meu
- O meu telemóvel não tira fotos em condições. O dos outros é que é!

4º Morte
Vivemos sem saber viver e sempre com o intuito de nos desviarmos da morte. Reclamamos com ela, mas esquecemo-nos que mais de metade das coisas que tudo o que fazemos na nossa vida nos coloca cada vez mais perto dela. Isso mesmo, viver mata. Às vezes há quem diga que ela "vem cedo demais"... Não, não vem. Ela chega sempre na hora certa. Não acredito que a senhora que transporta uma foice pesadíssima por aí saia da sua casa para vir buscar alguém ao engano...

Agora vou mexer o estrugido e arrumar a roupa antes que a minha mulher reclame comigo.
Eu já reclamei de várias coisas com ela, mas perdi sempre. Mas também, verdade seja dita... ela tem razão em tudo.

E a quantidade de vezes que eu usei o verbo "reclamar" neste texto? Merece alguma reclamação?
A ver vamos.

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11 de Setembro - Vamos falar sobre isto abertamente?

O 11 de Setembro foi das piores coisinhas que aconteceram no mundo e que infelizmente ficou registado nos livros da história do Homem como um dos mais lamentáveis, tristes e que provam a ausência de evolução em nós como espécie. Somos fantásticos a exterminar outras raças e já há várias que os nossos filhos, netos, etc. só vão conhecer através dos livros. Agora, nunca pensei que nos começássemos a virar contra nós mesmos à "velocidade cruzeiro" por causa da religião... Sou sincero! A religião, esse suposto elo de ligação entre o Homem e Deus, virou uma verdadeira fogueira onde tudo e todos querem pôr toda a gente a arder. Nenhuma está correcta a não ser a sua! No meu ponto de vista a inquisição transitou da Igreja Católica Apostólica Romana para todas as outras. É próprio do Homem: tudo o que é mau é que é fixe. Tem sido assim com Católicos, Muçulmanos, Testemunhas de Jeová, Budistas, ou melhor, é assim com aqueles que são estúpidos. Só isso! Porque felizmente há excepções!! Todos os outros, inclusive os Ateus, sabem respeitar as opções dos outros e conviver no mundo que a todos recebe. Desde o fatídico dia em 2001 o ódio aos muçulmanos tem aumentado. Por outro lado, o ódio dos extremistas pelo ocidente e por qualquer pessoa que se sinta livre também tem crescido ao ponto de verdadeiras chacinas estarem a acontecer em nome de um deus. Sim, deus.. com "d" pequeno. Outro ponto: repararam que disse "extremistas" ao invés de "muçulmanos"?! Pois é, eis a grande diferença! E é aqui que se distingue o troglodita estúpido do ser pensante. Passaram-se 15 anos desde que a Al-Qaeda fez o que fez, mas há inúmeros Bin's Ladens em cada esquina e só os que por aqui, em Portugal, se têm revelado podiam ser se os deixassem... ui ui! Qualquer um deixava o Bin para trás na escala da tirania num instante! E se neste cantinho à beira mar plantado há inúmeros exemplos tristes o que esperar que aconteça nos outros quatro cantos do globo? O impressionante é que estes seres adeptos da destruição têm acesso a esta coisa "nova" que são as redes sociais, o local onde todos vomitam o que pensam sem pensar - mesmo que seja merda em quantidade industrial! Se os problemas do mundo fossem resolvidos no Facebook com partilhas de fotos, eventos e petições estava tudo bem não estava? Mas parece que isto não sai da cepa torta e a tendência é piorar cada vez mais. Tenho eliminado muitos extremistas-católicos e extremistas-ateus das minhas redes sociais, deixando apenas aqueles que considero serem os "líderes da estupidez" só para ir "metendo o olho" ao que essas abéculas vão dizendo. Acho que enquanto a Europa e o Mundo se dedica a construir novos muros por aí fora essas pessoas deviam destruir os muros da ignorância, do egoísmo e do orgulho que ergueram à sua volta. É triste e fruto de pessoas mimadas com o umbigo cheio de qualquer coisa, mas ausentes de tudo o que valha realmente a pena. Ultimamente muitos se têm revoltado com o Trump lá dos EUA quando na realidade são uma grande TrAmpinha como ele. Sim, foi uma tentativa de trocadinho com "trampa". Resumindo porque o texto já vai longo: alguns religiosos enervam-me por se dizerem religiosos mas serem tudo menos isso. Respeito mais um ateu convicto e realizador de boas obras ora com a sua família ora com desconhecidos do que um senhor ou senhora religiosa que apenas mantém a aparência da santidade no templo religioso. Aqui em Portugal, o verdadeiro 11 de Setembro tem sido a televisão portuguesa! Sinceramente, não sei o que se passa lá na programação nos EUA, mas aqui a Al-Qaeda ganhou: a destruição está feita. Parabéns a todos os directores dos canais generalistas portugueses com o lixo que nos presenteiam! Facilitam imenso a educação das mentes jovens que possuímos cá em casa.. é só dizer: "Estás a ver isto? Não faças". Ou então, no zapping, passar os canais tugas à frente. Alguns, não merecem o tempo de antena (e €€€) que lhes dão.

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Dia da criança: uma história não tanto verídica quanto se imagina

Faz hoje 6 anos que cheguei a casa e vomitei no meio da sala.
O meu pai perguntou-me: "Estás bem?"
Respondi em dificuldade: "Sim, estou a bolsar.. Só isso! Estou a honrar o dia da criança."
Hoje, a verdade veio ao de cima! Conversa puxa conversa, descaí-me na história e o meu pai ficou a saber que naquele dia, há 6 anos atrás eu cheguei a casa com uma grande bebedeira.
E não, o meu pai não me foi criticar para o Facebook. 
Percebem a diferença?
Eu percebi quando ele me deu uma chapada e disse: "Mentir é feio e vou-te sempre 'sacudir as moscas' quando necessário".
Chorei! Não pela chapada, mas pelas palavras. Pelo ensinamento. Ok, e um bocadinho pela chapada que me deixou a face esquerda bem quentinha.
Percebem a moral da história?
É isto: assim que o meu pai vir este texto repleto de mentiras do inicio até ao fim eu vou levar uma chapada.
Porquê?
Porque é meu pai e sempre me "sacudiu as moscas" quando achou necessário e importante.
Ui Tito... Então o teu pai ainda te bate com essa idade?
Bate, mas de maneira diferente. Pulsa dentro de mim pela educação que me deu e que me tem permitido, ao contrario de muitos protegidos e a quem ninguém "sacudiu as moscas", não fazer figuras tristes ou julgar-me superior seja a quem for. Ninguém é melhor do que ninguém, mas a dar chapadas o meu pai foi melhor do que todos os outros. E foi bom professor, pois a minha mãe também as atribuia com um primor fenomenal!
Hoje, penso bastante num pequeno Tito lá no futuro a quem um dia darei chapadas... Será que ele escreverá um texto como este no seu Facebook? Acredito que não, pois com a evolução da espécie as coisas más ficarão para trás e, portanto, o Facebook já não existirá. Nessa altura, o meu filho simplesmente se aproximará de mim e dirá: "Pai, empresta-me 20€ para por gota no carro!!" ao que eu responderei "E arranjares um emprego, não?"
Tão bom quando as cenas se repetem, mas com personagens diferentes. Lembro-me que a primeira coisa que fiz depois do meu pai me ter dado aqueles 20€ foi enviar o meu CV para tentar conseguir um trabalho.
Ou então, tudo isto é mentira e começo a ficar mesmo com receio caso o meu pai veja este texto. A mentira é como bola de neve e acho que vou terminar por aqui. Ou então digo-lhe que isto é um texto criativo com o intuito de consciencializar as pessoas para a vida e o que nela é realmente importante; Que é mais uma tanga numa rede social... Acho que me safo com esta!
Bem, a ver vamos como isto corre... Se tiver um like dele neste texto significa que me livrei da chapada e só isso deixa-me feliz. Sim, porque o meu pai tem Facebook! É um gajo moderno.
Um dia destes, tenho é de fazer um texto para a minha mãe, porque ela também sabia dar umas boas palmadas. Fica a promessa, ok mãe?
Por fim, feliz dia da criança a todos... Principalmente às crianças que gostariam de ser crianças a 100% neste mundo de bosta que temos vindo a criar com a nossa estúpida passividade e lamentável egoísmo.

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Breve manual do Facebook (só para algumas pessoas!)

O que é o Facebook?
Para que serve?
De onde veio e como lidar com esta "coisa"?

Muita gente faz do Facebook uma tremenda dor de cabeça, ou melhor, tem enxaquecas com ele. No entanto, esta empresa de logotipo azul só faz mal a quem não tem preocupações, objectivos e que no fundo questiona os seus próprios valores.

Se a importância dada às redes sociais fosse atribuída de igual forma à vida real não havia problemas no mundo. Exagerado? Não, acreditem que não.

Agora julgo que chegou a hora de partilhar alguns pensamentos sobre esta rede social criada pelo "demónio" (LOL) de forma a dificultar a vida de todos aqueles que não se preocupam com o Facebook mas que convive com alguém cuja vida gire em torno desta mesma rede social.

1º No Facebook, as pessoas preocupam-se mais com a vida dos outros do que com a sua. Ou seja, o Facebook é um género de bairro repleto de vizinhas coscuvilheiras.

2º De nada te vale mudar a tua fotografia de perfil dia sim dia não. A verdade, é que não vais chamar à atenção de quem queres e continuarás feia(o).

3º Só partilha imagens a dizer "a partir de agora só vou dar atenção a quem a merece" quem já teve atenção e levou um chuto no traseiro.

4º Colocar "gosto" em mais de 3 fotos por dia de alguém só para chamar à atenção devia dar direito a abertura de inquérito por perseguição.

5º O Facebook é como uma loja dos chineses: o rei das cópias e falsidade! E este tipo de pessoas multiplicam-se como ratos.

6º O Facebook apoia o graffiti! Não é à toa que todos temos um mural no Facebook.

7º Não, o Facebook não dá 0,01€ a nenhum menino ou menina doente por tu partilhares uma foto. Já era altura de abrires os olhos!

8º Conheces a máxima "mantém os teus amigos perto e os teus inimigos ainda mais perto", correcto? Finalmente está descoberta o porquê da existência do Facebook: está tudo no mesmo sítio!

9º "Quando a vida te der limões..." ou "quando a vida colocar pedras no teu caminho..." cria uma conta no Facebook e alivia a tensão com (in)directas.

10º Se em mais de 10 anos de Facebook ele continua azul não percebo porque é que vocês continuam a insistir nessas aplicações para lhe tentar mudar a cor. Acordem para a vida de uma vez por todas, É possível? 


Se um dos problemas de Portugal é continuar repleto de portugueses… o principal problema do Facebook é existir! 
É um facto que ele complicou e complica muitas relações humanas, mas será que é mesmo assim?! Ou será que o Homem busca incessantemente desculpas em tudo que é externo para se desculpar dos defeitos interiores? Talvez seja altura de assumirmos a verdade... Somos estúpidos!! Pelo menos alguns são. Não todos, pois acredito que ainda há gente sã por aí! 
Criamos problemas que depressa viram guerras por causa de questiúnculas "ciberneticamente sociais" e depois interrogamos como é que é possível haver guerras e problemas no mundo? É simples... porque somos estúpidos. Tanto ou mais que os políticos.
Bem. agora vou ali beber uma cerveja e comer uma sande de presunto visto que no mundo virtual isso é impossível!  

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O Video da Joana Vasconcelos - análise isenta (ou não)

O mote é dado pela pergunta:

"O que levaria consigo se tivesse que fugir de casa?"

E há celebridades a responderem a esta questão, com certas e determinadas "coisas".

Muito tem sido partilhado e comentado pelas redes sociais, o vídeo onde a Joana Vasconcelos nos revela o que levaria na sua mochila, caso virasse refugiada da noite para o dia.

Não sabem quem é a Joana Vasconcelos?

É esta "coisa":

Agora, vou deixar-vos ver ou rever o vídeo, antes de passar a algumas considerações sobre o mesmo.

Joana VasconcelosO que levava?#esefosseeu
Publicado por RTP em Quinta-feira, 7 de Abril de 2016

1º A Joana Vasconcelos até pode não ser uma "refugiada a brincar" em condições... No entanto houve algo que reconheceu com o seu silêncio. Sim, algo que não levava por não possuir: a inteligência, o bom senso e a moral.

2º A Joana Vasconcelos está para as mochilas de refugiados, como a Pepa Xavier está para as malas Chanel. E sim, ambas são ridículas. Não as mochilas e as malas, mas sim a Joana e a Pepa!

3º Nunca pensei na importância de levar os óculos de sol para todo o lado e principalmente caso vire refugiado. Só tenho pena que no meio de tanta merda que a Joana levava com ela, não se tenha lembrado de levar umas barritas de cereais para matar a fome, ou um rolo de papel higiénico para quando a vontade apertar. Mas... acredito que ela seja uma  survivor e limpe o cú às folhas não é? 



E pronto! Acho que por hoje já chega de futilidade e estupidez.
Vou para dentro, desligar a internet dos aparelhómetros todos.
Tenho medo das pessoas a quem as televisões/rádios continuam a dar tempo de antena. É que, merda por merda, prefiro isto:

Ao menos, com isto um gajo ri-se. É comédia. É South Park!

A Joana é só estúpida, porque no meio de tanta tecnologia que levava com ela, não se lembrou do carregador. Espero que as 4 horas que a bateria do Iphone dura, sejam brutais e que depois disso ela bata bastante com a cabeça nas paredes. Se isto for feito com vontade, a perda de sangue deve ser suficiente para livrar o mundo e o nosso país, da presença de mais uma cabeça oca.

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Constatações acerca da mudança de hora

Para todos aqueles que não chegaram a acertar o relógio do carro/cozinha/pulso/etc... chegou o dia em que ele volta a estar de acordo com a lei do tempo!

Não sei se isto se passa com vocês, mas a mudança da hora chega a ser mais massacrante do que as ordens da minha esposa para arrumar as meias e as camisolas na gaveta cerca de 10 vezes por dia.
Sim, porque na semana que antecede a mudança de horário, parece que toda a gente faz questão de avisar cerca de 20 vezes da mudança que vai ocorrer.

Chego a pensar que esta coisa de mais ou menos uma hora irá resolver algum problema da nossa vida, mas como é lógico... tudo vai permanecer igual  à excepção das minhas horas de sono.

A verdade é que:

1 - As bestas vão continuar a ser umas bestas.
2 - Os graxistas vão continuar a meter nojo.
3 - Depois da mudança de hora só te voltam a chatear com o assunto uns bons meses depois

O facto é que me sinto roubado, pois a hora muda duas vezes no ano.
Agora, a hora vai avançar em 60 minutos, ou seja são 3600 segundos que me roubam de vida.

Acredito que haja defensores do horário de Inverno que vem repor toda a justiça ao relógio, atrasando a vida em uma hora, e repondo o tempo que me foi roubado.

Infelizmente, é só mais uma grande mentira... Porquê?

Pois em caso de falecimento como poderei recuperar esse tempo?
Será entregue à minha família um kit da "A vida é bela" ou coisa parecida para que eles possam gozar por mim o que me era devido?
Nada mais injusto e, por isso, fica aqui a jura: Não falecerei antes de resolver esta problemática com a mudança de hora seja em cupões de desconto no Pingo Doce ou ofertas de limpeza de pele no Solinca.

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"Especialista em terrorismo"?!

Que coisa é esta de agora andarmos a parar a capital portuguesa por causa de objectos suspeitos encontrados (ou plantados) junto a paragens de autocarros?

Queremos assim tanto chamar a atenção dos malucos que andam por aí a explodir coisas?
É assim tão necessário?

Uma mochila é para andar às costas e acredito que o miúdo que se esqueceu dela naquela paragem deve ter levado uma coça valente quando chegou a casa (pelo menos era o que me acontecia a mim se chegasse a casa sem a Eastpak de 50€ que os meus pais me deram quando andava no 9º ano).

Juro que não quero acreditar que aquilo tenha sido lá colocado só para os canais de notícias terem imagens para passar durante horas e horas e garantir mais uns minutos de antena (leia-se "trocos") a uns quantos "especialistas em terrorismo"!

O que eu acho caricato é como é que alguém vira "especialista em terrorismo"...
Isto causa-me uma confusão que parece que vou rebentar!

Sei bem que quando alguém estuda medicina chega a uma determinada altura em que escolhe a sua especialidade... Mas um especialista em terrorismo surge de onde?
É um militar ou um simples humano?

Se este tipo de pessoa for alguém que gosta de ingerir cerveja no tasco do bairro enquanto desenvolve o hobbie de explodir coisas no quintal e rapta pessoas aos Domingos à tarde de forma a exigir que a vizinha de cima faça menos barulho com o aspirador ao Sábado de manhã... 

Bem, se um "especialista em terrorismo" for este simples humano eu converto-me e não critico.

No entanto, não é isto que se verifica!

Um "especialista em terrorismo" é alguém que manda bitaites e que pode ser especialista em terrorismo na 4ª feira à noite assim como na 5ª já pode ser especialista em cake design. 

Porquê? Porque sim! Porque o que interessa é a maneira como se fala e diz as coisas. E claro... se existe alguém que nos dê tempo de antena.

Em Portugal, qualquer um é especialista do que quiser desde que conheça as pessoas certas.

Depois, temos aqueles que apesar de serem "especialistas" não deixam de dar graxa sempre que podem a outros que são mais "especialistas" do que eles. O que pretendem com isso? Subir mais depressa; atropelar outros pelo caminho; Não sei!
O que é certo, é que essa graxa, vem muitas vezes, sob a forma de fotografias/comentários/textos partilhados nas redes sociais e só me fazem deduzir isto: são especialistas sim.. mas em estupidez!

E acreditem que não me esqueci do que me fez escrever este texto, ou seja, os "especialistas em terrorismo". Estes, quero-vos levar a acreditar que são menos estupidos do que os "especialistas em graxa" porque ao menos estes eu não levo com eles na minha vida, pois basta mudar de canal!

Graxistas nojentos? Andam por aí e surgem quando menos esperamos.
Por vezes, são criados tipo "geração espontânea" e apoderam-se de pessoas que outrora/actualmente criticam outrem por ser graxistas.

Desculpem a sinceridade deste texto - apesar de pouco ou nada dizer a muita gente -, mas eu sempre me considerei um especialista em partilhar a minha opinião num blogue que é meu. 

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Fitness para tótós #1.1

O meu médico disse-me que preciso de cuidar mais da minha saúde e eu relaxei-o dizendo que não é caso para preocupações.
Depois, ele disse que para que melhore a minha condição física tenho de começar a praticar exercício físico. Eu retorqui dizendo que faço quilómetros por semana durante as filmagens das rúbricas que tenho tanto no Canal Q como no Porto Canal.
Ele calou-me dizendo o seguinte: "Segundo as tuas análises isso pelos vistos isso não chega."

Então, eu disse-lhe para me marcar uma consulta daqui a três meses de forma a que lhe possa mostrar a minha evolução e entrar no quadro de honra do hospital como o "doente mais em forma de sempre num curto espaço de tempo". E ele disse que ia fazer esse mesmo quadro. Sim, é uma aposta!

Chegou então a hora de me auto-desafiar com uma coisinha bastante simples... isto:

Insanity e T25 durante um mês! Sim, dois programas de fitness do Shaun T reunídos em apenas um mês.

É possível fazer isto sem falecer Tito?
Não sei, mas se daqui a 30 dias vocês continuarem a ter notícias minhas nesta crónica "Fitness para tótós" podem acreditar que é!!

Passemos então a coisas sérias...
Hoje já comecei com a brincadeira e realizei o "Insanity Fit test".

E o que é isso de Fit test?

Basicamente, é o sinal de partida para o início desta coisa.
O Fit Test é a sequência de exercícios que apresento na imagem seguinte.

Mas... em que consiste o Fit test?

O Fit test tem um propósito: analisar a nossa evolução ao longo do programa e, por isso mesmo, o é no início e quase no final do calendário de exercícios. 

Como?

Durante um minuto, teremos de fazer o máximo de vezes possível as rotinas apresentadas na imagem. Sim, um minuto para mostrarmos o que valemos em cada um dos exercícios!!
Muito importante: anotar sempre os resultados.

E é isso mesmo que vou partilhar com vocês agora... os meus primeiros resultados!

Switch Kicks: 63
Power Jacks: 24
Power Knees: 52
Power Jumps: 12
Globe Jumps: 5
Suicide Jumps: 11
Push-up Jacks: 11
Low Plank Oblique: 21

E sim, doeu...
Bastante...
Mas tenho objectivos bem definidos e vou cumpri-los:

Peso inicial: 84.1 kg.
Objectivo durante 1 mês: perder 10 kg, ou seja, chegar aos 74 kg.

E pronto, agora só repetirei este Fit Test no início da última semana de forma a ver a minha evolução.

No entanto, antes de vos deixar por hoje, vou apresentar o meu gráfico de coisas tipo batimentos cardíacos e cenas assim porque é isso que os entendidos do desporto costumam fazer...

Querido sr. Dr. Hélder, começa a escolher a super moldura fashion onde vais colocar a minha foto! Ainda agora me arrependo de não ter apostado a dinheiro contigo...

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Calendários para resolver a crise?!

No meu tempo vendiam-se rifas!
Hoje em dia, fazem-se calendários.

Vamos lá então ver se percebemos como tudo isto começou e ao ponto que chegámos...

Pretendendo auxiliar a Cáritas, em 2013 os Bombeiros de Setúbal deram o mote...

E como resultou, voltaram a fazê-lo em 2015...

Mas, desta vez, até já havia uma aplicação (disponível para Android e iOS) e com um custo de 4,99€, que dava direito a conteúdos exclusivos como vídeos, puzzles, agenda, dicas de treino e conselhos de segurança.

Conselhos de Segurança? 

Conselhos de Segurança? 

Conselhos de Segurança?

                  

Sim, porque isto de andar com machados às costas, é das coisas mais seguras que alguém pode fazer na vida, certo?

E isso de andarem sempre em tronco nú?!
Se a minha mãe fosse mãe deles, dava-lhes um arraial de porrada, porque depois, quando vêm as gripes é um "Deus me ajude, para não cuspir os pulmões de tanto tossir"...

Mas, o que me leva a escrever sobre este tema, é que este ano surgiu mais um calendário de bombeiros, ou melhor, este ano surgiu um calendário diferente... de bombeiras.

Apesar de ainda não se ter dado a devida importância a certos aspectos de segurança, já ninguém aparece de tronco nú.

Como e porquê?
Porque como já dei a entender anteriormente, a saúde está em primeiro lugar e se nos pudermos poupar de uma pneumonia ou de uma gripe, poupamos, correcto?

Mas, então este calendário surge assim... do nada?
Calma que eu explico.

Através de um investimento de cerca de 700 mil euros, comparticipados em 85% por fundos comunitários, a associação humanitária (os bombeiros) quer remodelar e ampliar as antigas instalações com mais de 40 anos de existência. 

O projecto prevê a criação de condições actualmente inexistente para acolher operacionais do sexo feminino.
E não, não vou fazer qualquer tipo de piada sexista sobre isto.
Também acho que elas têm de ter um balneário só para elas de forma a que os homens do quartel puxem pela imaginação e encontrem as melhores maneiras de penetrarem visualmente o vestiário do lado, sem serem notados (somos sempre adolescentes, não é seus bombeirinhos marotos?)

Ora, há 15% do projecto que têm de ser assegurados pelos bombeiros que, como é lógico, ainda não dispõem da verba.

Para ajudar ao objectivo, 11 das 12 bombeiras do corpo activo (dizem que uma não pôde participar por motivo de doença, mas eu acredito que foi porque o marido a repreendeu por ela sequer ponderar fazer tal coisa! Acredito que ele teve inveja devido à sua barriga de imperial, causada pela espera dos fogos do Verão).

Segundo o comandante do quartel, o calendário "está a fazer sucesso e a ser vendido nas igrejas e freguesias do concelho" e ainda bem que as mentalidades mudaram, pois ainda no outro dia fui à missa e vi que enquanto o padre professava a homilia, uma fila de velhotes partilha entre si uma revista da Playboy, de forma empolgada. Os marotos!
No entanto, não compreendi a excitação, visto que o nu acabou nessa publicação... Não entendo esta gente! Para isso, bastava aceder à zona do relax do Jornal de Notícias.

"Costumamos cantar as janeiras todos os anos para angariar fundos, mas este ano a chuva e o mau tempo não o permitiram. Por isso, tive esta ideia. Desafiei as mulheres e elas aceitaram" - disse ainda o comandante desta tropa que salva vidas.

Apesar de nada ter bebido, ou fumado (porque não o faço por opção própria), dei por mim a pensar o diálogo que se deve ter realizado na cabeça do comandante:

Neurónio 1342

Isto é que está uma chuva do caraças...

Neurónio 3195

Se está!

Neurónio 1342

Isto complica a vida a um gajo...

Neurónio 3195

Oh se complica!

Neurónio 1342

Como é que vai ser agora?

Neurónio 3195

O quê?

Neurónio 1342

Ganhar dinheiro!

Neurónio 3195

Ah isso! Ó pah, não sei. Alguém tem de pensar em alguma coisa...

Neurónio 1342

Pois, alguém... Tens ideia de quem?

Neurónio 3195

Sei lá! Tu fazes cada pergunta!

Neurónio 1342 

Tu!

Neurónio 3195 

O que é que eu tenho?

Neurónio 1342

Tu é que tens de pensar!!

Neurónio 3195

Eu? Porquê eu?

Neurónio 1342

Porque é a nossa cena! Nós temos de pensar! Por isso é que somos neurónios...

Neurónio 3195

Hey! Pois é! Se arrependimento matasse... Eu sabia que me ia arrepender disto, de ter virado neurónio... A minha mãe sempre me disse: "Filho, vai para apêndice que aquilo é uma vidinha Santa! Não te mexes, não fazes nada e ninguém dá por ti! O melhor, é que quando dá raia, saltas logo fora e ninguém te culpa de nada."

Neurónio 1342

(risos) 

Tu és demais! 

Neurónio 3195

Então e agora temos de pensar em maneiras de ganhar dinheiro?

Neurónio 1342

Pois... Tens alguma ideia?

Neurónio 3195

Vale apostar no Placard?

Neurónio 1342

Eu disse ganhar dinheiro e não perder!

Neurónio 3195

(risos) 

Ok... 

Neurónio 1342

Já sei! Vamos vender objectos e coisas que já não usamos para uma feira qualquer? 

Neurónio 3195

Que ideia estúpida!

Neurónio 1342

Tens melhor?

Neurónio 3195

Claro!

Neurónio 1342

Então conta!!

Neurónio 3195

Só para teres uma noção deste génio que te fala: Nós vamos andar por aí armados em fotógrafos, ver gajas e ainda ganhar dinheiro com isso. E mais! Sem pagar nada às modelos.

Neurónio 1342

Como é que é?

Neurónio 3195

É isso mesmo que te disse. E ainda vamos ficar com uma "Gold edition", com extras e making off, para guardar na secretária e consultarmos sempre que necessário.

Neurónio 1342

Tu és um génio.

Neurónio 3195

Eu sei, obrigado.

E pronto, está visto que a solução para a crise, ou momentos de aperto a nível financeiro, é elaborar calendários.

Só tenho é medo do calendário que vai ser feito pelos nossos políticos de forma a pagar a nossa dívida.

De qualquer forma e pelo que tenho falado com a minha mulher nestes últimos tempos, vamos fazer obras cá em casa e não sei onde vou buscar o dinheiro para tal.
O que é certo, é que ela tem andado com a câmara fotográfica mais vezes do que o costume e me tem tirado imensas fotografias... Oh... Espera lá..... Oh que caraças!!!

Vá, comprem o meu calendário 2016.
Em breve, novidades.

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Leo: A história até ao Óscar (LOL?!)

Leonardo Dicaprio ganhou o Óscar para melhor actor na cerimónia deste ano.

Sinceramente, acho que aquilo que poderia ter sido uma vitória fácil se tornou em algo que provocou taquicardia não só ao Leo como a todos aqueles que nas redes sociais demonstraram (quase em tom imperativo) o seu apoio ao actor.

Sim, se a votação tivesse sido à moda da "A Quinta" ou "Casa dos Segredos" (por exemplo através do 707 123 456) o Dicaprio tinha ganho isto a brincar e sem grandes stresses. 

O que é certo é que no discurso da vitória ele falou de coisas importantes como as alterações climatéricas e claro... do seu trajecto como actor e o sonho de menino. E que lindos são os sonhos de uma criança, não?

Bem, o filme que lhe possibilitou ganhar a estatueta foi o "The Revenant".

E ainda bem que ganhou tendo em conta as dificuldades que passou ao longo do filme... arriscando mesmo a sua própria vida contra animais ferozes...!

E claro, onde vários dói-dóis foram sofridos...

Certo, é que daqui a um ano já ninguém vai saber qual o melhor filme, mas toda a gente vai saber quem foi o melhor actor, pois todo o pré e pós cerimónia girou  à volta de Leonardo Dicaprio. 

                                     

E claro, no pré-óscares... acredito que o Dicaprio tenha curtido muito isto... 

                                  

Mas temi (e ele também, de certeza!!) que durante a cerimónia algo deste género pudesse acontecer: 

Ou mesmo algo ainda mais radical e imprevisível como isto...

Mas, no final, o puto que fez o Titanic acabou a sorrir e levou o seu 1º óscar para a prateleira lá de casa que continuava - injustamente - vazia há pelo menos três anos.

Porque o que importa realmente é a felicidade... ou não?

E ele pareceu feliz...

... E havia motivo para tal...

E este texto que aqui publicamos serve apenas e só para dizer isto: Parabéns Leonardo Dicaprio!

Sei que nunca vais ler isto e é por isso que acrescento estas alíneas:

a) Odiei o teu penteado no Titanic.

b) Romeu e Julieta? Todo o teu diálogo soou a falso.

c) Máscara de ferro? Foi bom teres uma máscara na cara em pelo menos uma das tuas personagens.

d) Pensei que não te ias calar quando foste receber o prémio e, por isso, vejo que foi complicado compilar os discursos que tinhas preparado para os últimos 4 anos.

e) Acho que gosto mais deste resumo do Titanic do que das três horas de filme:

f) Um bom resto de vida Leo. Daqui a 40 anos ganhas outro.

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