Certamente devem estar recordados da isólita notícia ocorrida em março passado, a propósito daquela turista sexagenária inglesa que se atirou ao mar na Ilha da Madeira, na tentativa de alcançar o navio cruzeiro Marco Polo, após o marido se mandar de avião de volta para casa, sem hesitar nem um segundo...
(Atenção, que a expressão "sexagenária", não implica nada que vislumbre o sexo, nem nada parecido, ok??? Até porque que tem 65 anos (como esta senhora), o sexo é coisa que se vislumbra tanto, como os terroristas vislumbram as 72 virgens (que o Corão promete), após rebentarem os entrefolhos da entremeada.
Neste sentido, inicialmente o casal terá dito mais ou menos isto (com a entoação de quem está a dizê-lo a alguém lá ao fuuuuundo):
Senhor inglês: Bristol, here i goooo!!!
Senhora inglesa: Águas madeirenses com vestígios de 'pitróile dos barcos (entre cruzeiros, barcos de pesca e daqueles para fazer wale watching), here i go toooooo!!!
A Shô Dona Susy, já com hipotermia e aparentemente confusa com a moca do 'gasóile na água, foi recolhida quando pescadores locais ouviram pedidos de socorro em estrangeiro de fora, após 3, 4 horitas a simular exercícios de natação sincronizada a 500m da costa, num cenário que relembrou a catástrofe do Titanic. Contudo, sem poder contar com a ideal presença de Leonardo Dicaprio para lhe bater o coiro no decorrer daquela humidade toda, pelo facto de estar ocupado na consulta de terapia de casal com o urso com quem contracenou no filme The Revenant (para ver se aquilo melhora de uma vez por todas entre eles).
Após este episódio, foi-lhe diagnosticado um surto agudo psicótico, o que significa que estava descompensada, ou seja...apanhadinha do clima, ou melhor...esbardalhada da mexéla, e por isso até já a enfiaram numa Casa de Saúde (pelo visto, um hospital psiquiátrico para mulheres).
Mas a história desenha-se em contornos desconhecidos por quase todos...
Há coisa de um mês, ela e o marido dirigiram-se à agência de viagens para escolherem o destino de férias. Após muita insistência da Dona Susy, lá escolheram precisamente o navio cruzeiro Marco Polo, num universo de 6 outros navios disponíveis, para destinos de sonho, nomeadamente Porto de Leixões, ou aquele com destino paradisíaco da ETAR de Palmela, e tudo porque o nome lhe transmitia um sentimento muito especial (pelo que mais tarde se veio a apurar com amigas da senhora).
MARCO, era o nome de um amor proibido nos seus primeiros anos de casamento...Um professor de natação, com o qual terá tido uma relação extraconjugal, com memórias de momentos calientes entre "umas" de bruços e "outras" de costas.
O esposo sempre desconfiou, e embora nunca tenha falado com ela sobre o assunto, passou a saber de tudo com a ajuda de um detetive privado (próprio para descobrir 'berlaitadas marotas em piscinas inglesas, ao nível do adultério) e o ciúme foi crescendo. As discussões foram sendo graduais e agora, com a escolha deste cruzeiro em específico, teria sido a gota de água!
O senhor estava possuído, como que aproveitando esta deixa para iniciar Pirinéus de raiva e avalanches enfurecidas de espuma de boca, sempre que alguma situação o despometasse.
Aquele nome "MARCO" ficou tão entranhado na sua mente, como a Rute Marlene ao azeite. O ciúme ficou forte e era visível nos derrames oculares ao ouvir algo parecido com esse nome.
A partir daí, deixou de comer pizzas MARCO Bellini; cortou relações com os CD's do MARCO Paulo (também se ouve por lá...mais na Inglaterra de Baixo); já não escreve cartas à mão, só para não ter de as depositar no MARCO do correio; passou a enfardar desalmadamente comida de abril a fevereiro, só para poder hibernar no mês de MARÇO; deixou de suportar ouvir as pessoas a dizerem um turístico "VisiteM ARCOzelo", ou um simples "Queres vir ver o MAR COmigo?"...ou um banal "Se tiverem droga e forem fuMAR, COnvida-me".
Susy sonhava com MARCO a introduzir a sua touca (de latex...com ou sem estrias, mas sempre, sempre de sabores), e o marido sonhava com a próxima oportunidade de arremessar chapadas de mão aberta com sabor a soqueira (até à data sempre dirigidas a estranhos, mas que a qualquer momento poderiam perfeitamente mudar a rota para o coirato da própria mulher).
O ambiente foi azedando na viagem em direção à ilha e mal chegaram, já o bilhete de regresso estaria pensado na cabeça do pobre coitado, à revelia da vontade de Susy, que ainda assim, apreciava o marido.
Ele dirigiu-se à agência de viagens mais próxima, mas quando entrou...viu que se tratava da Agência MARCO Travel, o funcionário era o Sr. MARCO António de MARCO de Canavezes, que era presidente do "Clube de Vela ReMARCOntigo"!!!
Naquele momento, o inglês quase bebia um mortífero cocktail de AVC, com Trombose, Aneurisma, um cheirinho a Enfarte do Miocárdio e on the rocks naquela cabeça, já feita em água de tanta pressão!
Mas pronto...lá trouxe o bilhete e deu corda aos sapatos para se pôr a andar dali para fora, em direção a Bristol.
A Shô Dona Susy, sem saber o que fazer, meio desamparada, assustada, aconchegou-se numa zona de conforto mental e lançou-se ao mar a caminho do navio, para agilizar uns moves de natação sincronizada que a sua proibida paixão lhe ensinara em tempos. Aquela decisão, foi como que uma bufa comprida, naquela super cólica intestinal que por vezes temos.
O pior viria depois...
Agora...nem MARCO, nem marido, nem navio, nem cabecinha para pensar direito.
Ainda se encontra hóspede num "hóstel da loucura", onde priva com outras Susy's que lembram seus MARCOS apessoados.
Esta é uma história triste e com um ensinamento muito forte para as mulheres em geral:
Mais vale inscreverem-se nas Sociedades Recreativas Operárias do local de residência, nomeadamente para integrarem nos Clubes da Malha, ou do Chincalhão, para que assim não lhes aconteça nada disto...no sentido em que os bigodes amarelados dos treinadores, o farto atrevimento dos pelos do nariz e das orelhas e o palito nos dentes com restos de toucinho grelhado, acalmariam qualquer desejo de meterem a vossa senaita a fazer mariposa badalhoca na piscina com alguém.
