"Especialista em terrorismo"?!

Que coisa é esta de agora andarmos a parar a capital portuguesa por causa de objectos suspeitos encontrados (ou plantados) junto a paragens de autocarros?

Queremos assim tanto chamar a atenção dos malucos que andam por aí a explodir coisas?
É assim tão necessário?

Uma mochila é para andar às costas e acredito que o miúdo que se esqueceu dela naquela paragem deve ter levado uma coça valente quando chegou a casa (pelo menos era o que me acontecia a mim se chegasse a casa sem a Eastpak de 50€ que os meus pais me deram quando andava no 9º ano).

Juro que não quero acreditar que aquilo tenha sido lá colocado só para os canais de notícias terem imagens para passar durante horas e horas e garantir mais uns minutos de antena (leia-se "trocos") a uns quantos "especialistas em terrorismo"!

O que eu acho caricato é como é que alguém vira "especialista em terrorismo"...
Isto causa-me uma confusão que parece que vou rebentar!

Sei bem que quando alguém estuda medicina chega a uma determinada altura em que escolhe a sua especialidade... Mas um especialista em terrorismo surge de onde?
É um militar ou um simples humano?

Se este tipo de pessoa for alguém que gosta de ingerir cerveja no tasco do bairro enquanto desenvolve o hobbie de explodir coisas no quintal e rapta pessoas aos Domingos à tarde de forma a exigir que a vizinha de cima faça menos barulho com o aspirador ao Sábado de manhã... 

Bem, se um "especialista em terrorismo" for este simples humano eu converto-me e não critico.

No entanto, não é isto que se verifica!

Um "especialista em terrorismo" é alguém que manda bitaites e que pode ser especialista em terrorismo na 4ª feira à noite assim como na 5ª já pode ser especialista em cake design. 

Porquê? Porque sim! Porque o que interessa é a maneira como se fala e diz as coisas. E claro... se existe alguém que nos dê tempo de antena.

Em Portugal, qualquer um é especialista do que quiser desde que conheça as pessoas certas.

Depois, temos aqueles que apesar de serem "especialistas" não deixam de dar graxa sempre que podem a outros que são mais "especialistas" do que eles. O que pretendem com isso? Subir mais depressa; atropelar outros pelo caminho; Não sei!
O que é certo, é que essa graxa, vem muitas vezes, sob a forma de fotografias/comentários/textos partilhados nas redes sociais e só me fazem deduzir isto: são especialistas sim.. mas em estupidez!

E acreditem que não me esqueci do que me fez escrever este texto, ou seja, os "especialistas em terrorismo". Estes, quero-vos levar a acreditar que são menos estupidos do que os "especialistas em graxa" porque ao menos estes eu não levo com eles na minha vida, pois basta mudar de canal!

Graxistas nojentos? Andam por aí e surgem quando menos esperamos.
Por vezes, são criados tipo "geração espontânea" e apoderam-se de pessoas que outrora/actualmente criticam outrem por ser graxistas.

Desculpem a sinceridade deste texto - apesar de pouco ou nada dizer a muita gente -, mas eu sempre me considerei um especialista em partilhar a minha opinião num blogue que é meu. 

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Fitness para tótós #1.1

O meu médico disse-me que preciso de cuidar mais da minha saúde e eu relaxei-o dizendo que não é caso para preocupações.
Depois, ele disse que para que melhore a minha condição física tenho de começar a praticar exercício físico. Eu retorqui dizendo que faço quilómetros por semana durante as filmagens das rúbricas que tenho tanto no Canal Q como no Porto Canal.
Ele calou-me dizendo o seguinte: "Segundo as tuas análises isso pelos vistos isso não chega."

Então, eu disse-lhe para me marcar uma consulta daqui a três meses de forma a que lhe possa mostrar a minha evolução e entrar no quadro de honra do hospital como o "doente mais em forma de sempre num curto espaço de tempo". E ele disse que ia fazer esse mesmo quadro. Sim, é uma aposta!

Chegou então a hora de me auto-desafiar com uma coisinha bastante simples... isto:

Insanity e T25 durante um mês! Sim, dois programas de fitness do Shaun T reunídos em apenas um mês.

É possível fazer isto sem falecer Tito?
Não sei, mas se daqui a 30 dias vocês continuarem a ter notícias minhas nesta crónica "Fitness para tótós" podem acreditar que é!!

Passemos então a coisas sérias...
Hoje já comecei com a brincadeira e realizei o "Insanity Fit test".

E o que é isso de Fit test?

Basicamente, é o sinal de partida para o início desta coisa.
O Fit Test é a sequência de exercícios que apresento na imagem seguinte.

Mas... em que consiste o Fit test?

O Fit test tem um propósito: analisar a nossa evolução ao longo do programa e, por isso mesmo, o é no início e quase no final do calendário de exercícios. 

Como?

Durante um minuto, teremos de fazer o máximo de vezes possível as rotinas apresentadas na imagem. Sim, um minuto para mostrarmos o que valemos em cada um dos exercícios!!
Muito importante: anotar sempre os resultados.

E é isso mesmo que vou partilhar com vocês agora... os meus primeiros resultados!

Switch Kicks: 63
Power Jacks: 24
Power Knees: 52
Power Jumps: 12
Globe Jumps: 5
Suicide Jumps: 11
Push-up Jacks: 11
Low Plank Oblique: 21

E sim, doeu...
Bastante...
Mas tenho objectivos bem definidos e vou cumpri-los:

Peso inicial: 84.1 kg.
Objectivo durante 1 mês: perder 10 kg, ou seja, chegar aos 74 kg.

E pronto, agora só repetirei este Fit Test no início da última semana de forma a ver a minha evolução.

No entanto, antes de vos deixar por hoje, vou apresentar o meu gráfico de coisas tipo batimentos cardíacos e cenas assim porque é isso que os entendidos do desporto costumam fazer...

Querido sr. Dr. Hélder, começa a escolher a super moldura fashion onde vais colocar a minha foto! Ainda agora me arrependo de não ter apostado a dinheiro contigo...

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Lula & Dilma ... Poema de um calamar mimado

Poema de um calamar mimado

A história do mar está atrevida,

Há um animal de cariz pouco romântico,

É a Lula, em "termo de posse" escondida,

Protegida da justiça do Oceano Atlântico.

O esquadrão do mar tem vontade,

De pegar a Lula na malha fina,

Mas o bicho tem  impunidade,

Oferta da moreia Dona Dilma.

A Lula pernoita no motel dela,

Tem direito a mimo e a cafuné,

Dali pode sair de qualquer janela,

De costas, de barriga ou até de pé.

Invertebrada cheia de pinta,

A mudar o tom é a primeira,

Tapa a vista com jato de tinta,

Que esguicha com ajuda da moreia.

E assim fica sem predador,

A Lula está melhor do que nunca,

Este mar nunca esteve pior,

Este oceano é uma espelunca.

Vale a pena ter telhados de vidro,

Quando há um motel que não se esquece,

Para deixar de ser perseguido,

Basta ir chorar à moreia Rousseff.

Um peixe esguio e um calamar,
Que no lixo fazem novela,
São animais tão fáceis de gostar,
Como os peixes gostam de panela.

Clicar no link abaixo, para aceder a um verdadeiro diálogo entre um calamar e uma moréia (conversa entre Dilma e Lula):

https://soundcloud.com/cmjornal/dialogo-entre-dilma-rousseff-e-lula-da-silva

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Parece que temos presidente

Parece que temos um presidente ao nível do impecável.

Se de repente tivéssemos um acesso de jornalismo fecal e encarássemos um jornalisma do Curreio da Manhã...muito provavelmente a situação amplamente sugestiva  com que o Presidente Marcelo Rebelo de Sousa nos brinda com esta imagem (que nos insurge para os subúrbios consporcados do pudor), seria como que uma massagem marota nos nossos cérebros, para depois acariciar logo a seguir, aquela outra parte do encéfalo que trata de nos fazer comprar jornais e revistas divinais ao nível do cocó.

Sim...inventámos agora essa parte do cérebro. E depois, caraças??? 'À azar? Ou melhor...há 'asar? (tive agora uma tontura) Enfim...avansçemos...

Se assim fosse, seria automática a comparação com Bill Clinton, mesmo sem a certeza de termos uma secretária chamada Monica Lewinsky de chapéu de praia em funções oficiais, como aliás se poderia supor na imagem, uma vez que desta feita, seria mais do que óbvio que a senhora estaria ali a meter selos brancos na papelada. Há que aproveitar todos os tempos mortos para aviar os selos brancos na-que-la pa-pe-la-da es-pe-cí-fi-ca (sempre defendi isto e farto-me de o dizer à minha mulher, mas pronto...).

Mas a verdade que importa aqui reiterar, é a de que o novo representante desta república (até à data, "das bananas"), parece estar a fazer um bom trabalho:

-Quebra protocolos para chegar às pessoas;
-Não convida governos fascistas estrangeiros de fora para a festança da tomada de posse;
-Diz querer o povo "aos beijos" com a política...incluindo a juventude (no caso, por intermédio de linguados...políticos, claro);
-Quer que a malta faça um upgrade à autoestima;
-Mostra-se um negociador com predisposição para o miminho e não um supra-sumo do poder sem expressão, como o...aquele que começa com "C" e acaba em "avaco Silva" (só para não dizer o nome e estragar o good vibe que temos agora...não vá o diabo tecê-las);

À opinião recente de muitos, junto agora a fofoquice da imagem que iniciou esta publicação e procedo à comparação de Marcelo Rebelo de Sousa com Obama, não só por isso que a vossa cabecinha marota vos fez pensar agora (ali por causa da suposta malandrice dos "selos brancos"), mas também pelo apanágio do seu caráter apaziguador.

E por falar em apaziguamento...vocábulo que provém da palavra "paz", do latin "pax/pacis", podemos dizer que o nosso Marcelo transmite uma boa química para com as pessoas, assim como o "Papa Xico" (para os amigos), uma vez que o novo presidente fecunda a seletividade social das pessoas, com uma extrema simpatia, o à vontade do costume, o aconselhamento literário e/ou a oferta de um dos seus livros a cada Dona Libéria que encontra ora no mercado, ora na lota.

É que o homem já tem livros suficientes para encher as prateleiras de 2 ou 3 Livrarias Lello, por isso anda a escoar o stock.

Há portanto um "Papa Xico", e um "Papa Livros".

Por outro lado, e considerando essa valência que o torna mais próximo do povo, torna inevitável um outro lado que nem todos assimilam de bom grado. Falo agora da publicidade que supostamente foi levado a fazer (e que foge efetivamente do protocolo presidencial) para conseguir um patrocínio e acabar com os gastos desmedidos em resmas de bisnagas de Halibut regenerador para as assaduras, derivado ao exacerbado e forçado número de tratamentos de acupuntura (com os pêlos do buço) que as nossas princesas da lota e do mercado lhe fazem a cada beijo nos cantos da boca!

Ninguém quer um presidente a fazer publicidade a marcas de pomada, mas também é certo que não queremos um representante presidencial com a cara toda assada, semelhante a uma pita, após uma cena de melos com um marmanjo de 18 anos de barba rija.

Pendências políticas à parte, será perfeitamente legítimo dizer que independentemente de ter andado 10 anos a cozinhar esta panela presidencial em banho-maria, esta cara será talvez uma escolha menos passível de tanta torcidela de nariz por parte do Zé Povinho. Mas...vamos ter de esperar para ver, certo? Temos 5 aninhos para ir avaliando a coerência dos seus tiques (os tique spolíticos, inclusive).

Finalizando, uma máxima que todos certamente conhecerão*:

Mais vale um poema sem rima do Marcelo, do que uma fórmula resolvente do Cavaco.

* Apenas para a malta que se passeia pelos empreendimentos Bilhargrandences

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Jogador Aaron Ramsey volta a "martar"

O jogador gaulês do Arsenal, Aaron Ramsey, volta a conjugar o verbo "martar".

E não....."Martar" não foi um ato de engate a uma poposuda chamada Marta, numa qualquer discoteca do Reino Unido, por parte do jogador. Foi chutar no sítio certo da bola, onde está aquele botãozinho de marcação rápida ao sniper de serviço da polémica "Organização de Escoamento de Famosos", a qual defende a necessidade de desobstruir o panorama VIP, limpando assim a vipalhada excedente.

No passado sábado, dia 5 de março, no decurso do jogo contra o Tottenham, Ramsey chuta uma vez mais no botão da morte e pronto...lá bateu a cassuleta mais uma famosa...desta feita a ex-primeira dama dos EUA, Nancy reagan.

Lá está...é por estas e outras que os VIPs andam a bater a bota. Esta senhora já foi 1ª dama e andava pr'aí a vangloriar-se desse passado de ouro, só que atualmente já não poderia tirar benefícios deste título, sendo por isso escolhida para dar que fazer ao sniper que fazia turno naquele dia.

O jogador corre o risco de prisão pela suspeita crime de homicídio culposo, mas o mesmo já veio a público dizer que não tem culpa de ter tanta pontaria, desviando a responsabilidade para quem escolhe as bolas de jogo.

Afirmou que essa malta não sabe selecionar bolas sem botão de ligar ao senhor atirador, quando existe perfeitamente a possibilidade de escolherem outras, ora com botão de ligar para o Apoio ao Cliente de uma operadora qualquer, ora para o 112, ou até para a Rádio Comercial em dias de passatempo.

Se enveredassem por esses esféricos, a única coisa que os VIPs poderiam perder, era (respetivamente) a paciência de esperar que acabassem as 329 passagens de chamada de um departamento para outro; perderem a compostura por se verem obrigados a explicar ao milímetro a morada (ao indivíduo do call center do INEM) daquele caminho de cabras onde o amigo do famoso se esbardalha em seco de cara contra um pinheiro resinoso, naquele passeio de BTT patrocinado precisamente pela Caras; ou perder a sensibilidade no polegar, ao discar o número da Radio nº 1 de Portugal p'ra cima de 300 vezes, na tentativa de ganhar (por exemplo) aquele bilhete para ir ver o Seal ao EDP Coll Jazz.

Aaron Ramsey atravessa o dilema da sua vida, pois...ou se recusa a marcar e vê o seu contrato milionário por um fio; ou marca com regularidade, até que chegue a vez do Trump ir c'os porcos.

Dicionário:
MARTAR (marcar + matar)

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www.óelxis.pt - Animal esquizofrénico I

Vendo avestruz que pensa que é um gato egípcio enólogo.

O animal é muito educado, pede licença antes de soltar ventosidades anais, cujo cheiro amadeirado traduz notas de canela e frutos vermelhos.

Pensa cegamente que é perseguido pelo estado islâmico, personificando cenários de rebentamento e de tortura, os quais dá como justificação para o seu revestimento depenado.

É um ótimo animal de companhia, dança tango argentino (à revelia da família, que sempre insistiu com ele para dançar coisas do país de onde pensa ter vindo), dá uns bifes muito tenrinhos e um assado de limão no cu, que é uma maravilha.

Sempre que pode..mija muito bem nos cantinhos da casa. Quando mia, bota ovos próprios para jantares de grupo, os quais resultam muito bem em omeletes gourmet de tamanho considerável.

Faz a sua higiene pessoal, corre que nem um desalmado, enfia frequentemente a cabeça na terra e fala estrangeiro de fora.

O animal escavaca apaixonadamente todos os têxteis da casa, sendo que manifesta preferência pelas almofadas e os edredões de penas.

Faço 175€, com oferta da medicação, da caixinha dos cocós, do óleo de aloe vera para hidratar o pescoço, de uma frigideira tamanho familiar e de um vale de 50€ no Leroy Marlin na compra de vedação para aves de grande porte.

Aceito donos com predisposição para a confeção dos bifes com azeite extra virgem.

Em virtude da psicose do espécieme, e para que o mesmo não se sinta a sós nesta condição, dá-se igualmente preferência a candidatos que gostem de acariciar o animal no colo, a quando da visualização do programa "A Quinta", onde os animais que vivem efetivamente dentro daquela casa, sofrem de patologias similares.

www.ÓELXIS.animaisesquizofrenicos.pt

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Vida Para Além da Morte

Vida Para Além Da Morte

O que é a morte? Mas afinal… o que significa a morte? Será que tal condição existe?
Conceitos como: óbito, bater a cassuleta, falecimento, ir com os porcos, desencarne, esticar o pernil, ou morte, são sinónimos e expressões ideomáticas usadas para nos referirmos ao processo irreversível de insolvência, derivado ao cessamento das atividades económicas no Ministério das Vivências de Uma Pessoa.

O que é certo, é que após o processo de morte, o sistema biológico mete uma licença sem vencimento e parte para umas férias despreocupadas. 

Os benificiários da recém-condição de não-vivos, adquirem os bilhetes em qualquer companhia fúnebre, como é o caso da sobejamente conhecida R.I.P. Airlines.

Entre os destinos mais cortejados encontram-se: "Benidorm P'a Sempre" (Espanha), "Mortaleza" (Brasil), "Morreocos" (África do Norte), "Palma de MaiMorta" (Espanha),  "Muerte Ventura" (Ilhas Canárias), "Morrê Del Mar" (Espanha), ", entre outros, onde os empacotados podem usufruir do regime de meia pensão, pensão completa e tudo incluído, sendo que neste regime existe a possibilidade de desfrutar tranquilamente do SPA nas cabines de cremagem (que dão uma cinza muuuito bonita depois).

Mas, existem algumas questões acutilantes, relativamente a este assunto:

- Será que temos mais medo da morte ou daqueles meses em que parece que TODAS AS DESPESAS combinam lanchar em modo gourmet no Restaurante Conta Cancária no mesmo dia (ou em dias assustadoramente próximos)?

- O que será melhor...? A possibilidade de haver vida para além da morte (isto é...haver mais testemunhos como o Cavaku), prolongar a vida que temos (ou melhor, haver mais testemunhos como a supercentenária norte-americana Susannah Mushatt Jones com 116 anos de idade)...ou simplesmente manter a vida como a conhecemos (ou seja...haver mais malta como tu, ou eu, ou até essa aí atrás de ti, que está a coscuvilhar o que estás a ler agora)? 

-Será que depois de sermos servidos como entrada no "Restaurante Já Foste", ou como dizia o outro: depois de "batermos a bota" (mesmo que momentaneamente…situação personificada pela expressão “quase morte”), é possível voltarmos para contar como foi? 

Existem estudos científicos que comprovam a continuidade da consciência após a morte. Com notórias consequências culturais e suscitando interesse recorrente na Filosofia, existem diversas concepções sobre o destino da consciência após a morte, como as são por exemplo as crenças na ressurreição (vá...respirem, isto foi apenas um momento de incorrigível seriedade, mas já passou, sim? Pronto...).

É este "fim" que pode causar um certo receio na maioria das pessoas. Mas…e se a vida continuar? Como será essa "vida"? Como a encarar? Como serão os bilhetes para ir ver a bola? Haverá Facebook? O Starbucks será tão caro como os que aqui conhecemos? Existirão discotecas marotas? Haverá casas de...enfim, vocês sabem...aquelas casas onde um gajo vai lá buscar o que já lá foi meter...as casas de penhores?

Enfim...seja como fôr, e não sabendo muito mais do que isto, até porque não conhecemos assim muito indivíduo que tenha metido as tais férias defuntas, e voltado depois para mostrar as fotos do SPA nas cabines de cremagem e os souvenires do safari nos Torrões dos Bichinhos, acho melhor prevenir um possível regresso à vida e neste sentido planear os momentos conseguintes à minha morte...obviamente para ficar morto como deve ser...enfim, com uma certa classe, digamos.

Pretendo ficar bem fisicamente para fazer juz ao fato que vou mandar executar na "Alfaiataria Passa-te Efetivamente Ao Fresco", por isso já tenho a inscrição no "Holmes Falece", marquei há pouco unhas na "Sandra Coveiro Nails", maquilhagem na "Morticário" e tenciono ir bem relaxado, por isso já está agendada uma sessão na “RIP & SPA 4 Ever”.

Agora pronto, agarrado ao positivismo da coisa... É só aguardar aí mais uns 76 anitos, para ficar mais bonito, com swag, mais sensual e com estilo do que nunca...Morto, mas pá...com uma pinta do catano!!

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Calendários para resolver a crise?!

No meu tempo vendiam-se rifas!
Hoje em dia, fazem-se calendários.

Vamos lá então ver se percebemos como tudo isto começou e ao ponto que chegámos...

Pretendendo auxiliar a Cáritas, em 2013 os Bombeiros de Setúbal deram o mote...

E como resultou, voltaram a fazê-lo em 2015...

Mas, desta vez, até já havia uma aplicação (disponível para Android e iOS) e com um custo de 4,99€, que dava direito a conteúdos exclusivos como vídeos, puzzles, agenda, dicas de treino e conselhos de segurança.

Conselhos de Segurança? 

Conselhos de Segurança? 

Conselhos de Segurança?

                  

Sim, porque isto de andar com machados às costas, é das coisas mais seguras que alguém pode fazer na vida, certo?

E isso de andarem sempre em tronco nú?!
Se a minha mãe fosse mãe deles, dava-lhes um arraial de porrada, porque depois, quando vêm as gripes é um "Deus me ajude, para não cuspir os pulmões de tanto tossir"...

Mas, o que me leva a escrever sobre este tema, é que este ano surgiu mais um calendário de bombeiros, ou melhor, este ano surgiu um calendário diferente... de bombeiras.

Apesar de ainda não se ter dado a devida importância a certos aspectos de segurança, já ninguém aparece de tronco nú.

Como e porquê?
Porque como já dei a entender anteriormente, a saúde está em primeiro lugar e se nos pudermos poupar de uma pneumonia ou de uma gripe, poupamos, correcto?

Mas, então este calendário surge assim... do nada?
Calma que eu explico.

Através de um investimento de cerca de 700 mil euros, comparticipados em 85% por fundos comunitários, a associação humanitária (os bombeiros) quer remodelar e ampliar as antigas instalações com mais de 40 anos de existência. 

O projecto prevê a criação de condições actualmente inexistente para acolher operacionais do sexo feminino.
E não, não vou fazer qualquer tipo de piada sexista sobre isto.
Também acho que elas têm de ter um balneário só para elas de forma a que os homens do quartel puxem pela imaginação e encontrem as melhores maneiras de penetrarem visualmente o vestiário do lado, sem serem notados (somos sempre adolescentes, não é seus bombeirinhos marotos?)

Ora, há 15% do projecto que têm de ser assegurados pelos bombeiros que, como é lógico, ainda não dispõem da verba.

Para ajudar ao objectivo, 11 das 12 bombeiras do corpo activo (dizem que uma não pôde participar por motivo de doença, mas eu acredito que foi porque o marido a repreendeu por ela sequer ponderar fazer tal coisa! Acredito que ele teve inveja devido à sua barriga de imperial, causada pela espera dos fogos do Verão).

Segundo o comandante do quartel, o calendário "está a fazer sucesso e a ser vendido nas igrejas e freguesias do concelho" e ainda bem que as mentalidades mudaram, pois ainda no outro dia fui à missa e vi que enquanto o padre professava a homilia, uma fila de velhotes partilha entre si uma revista da Playboy, de forma empolgada. Os marotos!
No entanto, não compreendi a excitação, visto que o nu acabou nessa publicação... Não entendo esta gente! Para isso, bastava aceder à zona do relax do Jornal de Notícias.

"Costumamos cantar as janeiras todos os anos para angariar fundos, mas este ano a chuva e o mau tempo não o permitiram. Por isso, tive esta ideia. Desafiei as mulheres e elas aceitaram" - disse ainda o comandante desta tropa que salva vidas.

Apesar de nada ter bebido, ou fumado (porque não o faço por opção própria), dei por mim a pensar o diálogo que se deve ter realizado na cabeça do comandante:

Neurónio 1342

Isto é que está uma chuva do caraças...

Neurónio 3195

Se está!

Neurónio 1342

Isto complica a vida a um gajo...

Neurónio 3195

Oh se complica!

Neurónio 1342

Como é que vai ser agora?

Neurónio 3195

O quê?

Neurónio 1342

Ganhar dinheiro!

Neurónio 3195

Ah isso! Ó pah, não sei. Alguém tem de pensar em alguma coisa...

Neurónio 1342

Pois, alguém... Tens ideia de quem?

Neurónio 3195

Sei lá! Tu fazes cada pergunta!

Neurónio 1342 

Tu!

Neurónio 3195 

O que é que eu tenho?

Neurónio 1342

Tu é que tens de pensar!!

Neurónio 3195

Eu? Porquê eu?

Neurónio 1342

Porque é a nossa cena! Nós temos de pensar! Por isso é que somos neurónios...

Neurónio 3195

Hey! Pois é! Se arrependimento matasse... Eu sabia que me ia arrepender disto, de ter virado neurónio... A minha mãe sempre me disse: "Filho, vai para apêndice que aquilo é uma vidinha Santa! Não te mexes, não fazes nada e ninguém dá por ti! O melhor, é que quando dá raia, saltas logo fora e ninguém te culpa de nada."

Neurónio 1342

(risos) 

Tu és demais! 

Neurónio 3195

Então e agora temos de pensar em maneiras de ganhar dinheiro?

Neurónio 1342

Pois... Tens alguma ideia?

Neurónio 3195

Vale apostar no Placard?

Neurónio 1342

Eu disse ganhar dinheiro e não perder!

Neurónio 3195

(risos) 

Ok... 

Neurónio 1342

Já sei! Vamos vender objectos e coisas que já não usamos para uma feira qualquer? 

Neurónio 3195

Que ideia estúpida!

Neurónio 1342

Tens melhor?

Neurónio 3195

Claro!

Neurónio 1342

Então conta!!

Neurónio 3195

Só para teres uma noção deste génio que te fala: Nós vamos andar por aí armados em fotógrafos, ver gajas e ainda ganhar dinheiro com isso. E mais! Sem pagar nada às modelos.

Neurónio 1342

Como é que é?

Neurónio 3195

É isso mesmo que te disse. E ainda vamos ficar com uma "Gold edition", com extras e making off, para guardar na secretária e consultarmos sempre que necessário.

Neurónio 1342

Tu és um génio.

Neurónio 3195

Eu sei, obrigado.

E pronto, está visto que a solução para a crise, ou momentos de aperto a nível financeiro, é elaborar calendários.

Só tenho é medo do calendário que vai ser feito pelos nossos políticos de forma a pagar a nossa dívida.

De qualquer forma e pelo que tenho falado com a minha mulher nestes últimos tempos, vamos fazer obras cá em casa e não sei onde vou buscar o dinheiro para tal.
O que é certo, é que ela tem andado com a câmara fotográfica mais vezes do que o costume e me tem tirado imensas fotografias... Oh... Espera lá..... Oh que caraças!!!

Vá, comprem o meu calendário 2016.
Em breve, novidades.

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Leo: A história até ao Óscar (LOL?!)

Leonardo Dicaprio ganhou o Óscar para melhor actor na cerimónia deste ano.

Sinceramente, acho que aquilo que poderia ter sido uma vitória fácil se tornou em algo que provocou taquicardia não só ao Leo como a todos aqueles que nas redes sociais demonstraram (quase em tom imperativo) o seu apoio ao actor.

Sim, se a votação tivesse sido à moda da "A Quinta" ou "Casa dos Segredos" (por exemplo através do 707 123 456) o Dicaprio tinha ganho isto a brincar e sem grandes stresses. 

O que é certo é que no discurso da vitória ele falou de coisas importantes como as alterações climatéricas e claro... do seu trajecto como actor e o sonho de menino. E que lindos são os sonhos de uma criança, não?

Bem, o filme que lhe possibilitou ganhar a estatueta foi o "The Revenant".

E ainda bem que ganhou tendo em conta as dificuldades que passou ao longo do filme... arriscando mesmo a sua própria vida contra animais ferozes...!

E claro, onde vários dói-dóis foram sofridos...

Certo, é que daqui a um ano já ninguém vai saber qual o melhor filme, mas toda a gente vai saber quem foi o melhor actor, pois todo o pré e pós cerimónia girou  à volta de Leonardo Dicaprio. 

                                     

E claro, no pré-óscares... acredito que o Dicaprio tenha curtido muito isto... 

                                  

Mas temi (e ele também, de certeza!!) que durante a cerimónia algo deste género pudesse acontecer: 

Ou mesmo algo ainda mais radical e imprevisível como isto...

Mas, no final, o puto que fez o Titanic acabou a sorrir e levou o seu 1º óscar para a prateleira lá de casa que continuava - injustamente - vazia há pelo menos três anos.

Porque o que importa realmente é a felicidade... ou não?

E ele pareceu feliz...

... E havia motivo para tal...

E este texto que aqui publicamos serve apenas e só para dizer isto: Parabéns Leonardo Dicaprio!

Sei que nunca vais ler isto e é por isso que acrescento estas alíneas:

a) Odiei o teu penteado no Titanic.

b) Romeu e Julieta? Todo o teu diálogo soou a falso.

c) Máscara de ferro? Foi bom teres uma máscara na cara em pelo menos uma das tuas personagens.

d) Pensei que não te ias calar quando foste receber o prémio e, por isso, vejo que foi complicado compilar os discursos que tinhas preparado para os últimos 4 anos.

e) Acho que gosto mais deste resumo do Titanic do que das três horas de filme:

f) Um bom resto de vida Leo. Daqui a 40 anos ganhas outro.

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Publicações Facebookeanas na celebração dos aniversários de namoro...

O bicho homem, bem diferente do resto dos animais, ora pelo ecletismo na personalidade (tão distinta de pessoa para pessoa), ora pelo índice comportamental de cada indivíduo, age também de forma distinta nos meandros dos relacionamentos afetivos.

Eis alguns espasmos amorosos de determinados espécimes humanos, a quando da celebração de um aniversário de namoro na plataforma do Facebook (a descrição escrita de cada tipo de pessoa, encontra-se entre aspas).

Vejamos...

- O PRÁTICO -

" 14 anos "

P.S. - Fotografia sem qualquer rigor no enquadramento, na focagem, nem na escolha do banco certo para patrocínio da prova amorosa.

- A PITA -

" Ja xao 14 diax amart. Vamox até ao fim do mundo e agora xo a morte nox xepara. No xabado tamox batidox na matine do Luxx!!! "

P.S. - Não...a loira não é o Carlos Costa (da QUINTA).

- A POUCO ROMÂNTICA -

(descontente com a relação)

"................................."

P.S. - Sim...esta senhora é tão caliente na cama, como  um gelado que passa férias no microondas.

- A MULHER -

(por excelência)

" Já lá vão 19 anos ♡ Tudo começou no dia 14 de Fevereiro de 1997, numa manhã soalheira, naquela interminável fila no Departamento de Finanças de Fernão Ferro, quando me viste com a senha 168 na mão e me deste a tua com o número 167. Era rosa clara...ainda me recordo.

Estavam 3 ou 4 nuvens branquinhas no céu. Uma até tinha a forma de um coração. Aiiii...

Saímos das Finanças e fomos beber um batido de morango na leitaria. Ainda lá trabalhava aquela badalhoca que te fazia olhinhos na catequese (ainda por cima, tinha uma camisa horrível vestida)!

No relógio batiam as 14h05min, e tu tinhas uma camisola engraçada do Fido Dido da 7up com borboto na parte da barriga, quando de repente me pediste algo mais...mas recusei porque ainda estava enfartada do almoço e tinha medo de ficar mal disposta com os teus solavancos marotos. Foi arroz de pato com queijo emental gratinado, feito no forno da Indesit da prima (em 2º grau) do marido da dona do restaurante. Nunca mais me esqueço.

Amo-te. "

P.S. - Por baixo da toalha de mesa, o namorado manipula uma bolinha (mas não é dessas que estás a pensar) daquelas anti-stress, no sentido em que já sofre por antecipação, pelo facto de premeditar o detalhe com que a namorada lhe irá perguntar um dia pelo número/cor/material/textura dos enfeites da árvore de Natal que ladeia a mesa, bem como pelo padrão do rebordo da toalha, ou até, imaginem (e vejam se isto cabe na cabeça de alguém)...pela cor de cabelo que tem!!!

- O BETO -

" Você e eu nos preliminares na sede do CDS.

Querida, é hoje que me deixa ir ao CDS-PiPi? "

P.S. Casal que carece de apresentação mútua. Não aparentam conhecer-se. Os administradores desta toca de bichos-da-seda psicopatas (aka de O Bilhar Grande), predispõe-se a oferecer este serviço aos pombinhos abetalhados, auxiliando na apresentação e conseguintes considerações no que se refere à forma como poderão proceder ao ato maroto após o jantar.

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