Conversas de Tabela com... Ricardo Guedes!

Olá Ricardo. Muito obrigado por teres aceite o convite do "O Bilhar Grande" para participares na rubrica "Conversas de Tabela".

O Bilhar Grande (B.G.) - Modelo, apresentador, entertainer… Com que mais te identificas?

Ricardo Guedes (R.G.) - (risos)...Acho que profissionalmente sou as três.
Mas o que me identifica não e só isso. Tens tempo?!

(B.G.) - É do conhecimento do público, a tua paixão pelo desporto. Se todas as modalidades desportivas do mundo desaparecessem amanhã e só tivesses oportunidade de salvar uma...qual seria a feliz contemplada?

(R.G.) - Esta pergunta assusta-me..

Gosto de aventura, por isso deixava esses.

(B.G.) - Entre viagens e desfiles de moda, um pouco por todo o mundo, trabalhaste durante muitos anos com o teu irmão. Ora, atendendo ao facto de também ter um irmão…como conseguiste fazer tal coisa sem conflitos, ou melhor, sem pancadaria, digamos? Fazias muitas queixas do teu irmão à tua mãe?

(R.G.) - As viagens são o melhor que temos na nossa profissão e tive o privilégio de o fazer ao lado do meu irmão.

O mais engraçado, é que chateamo-nos ao mesmo tempo e fazemos as pazes ao mesmo tempo. Parecemos gémeos (risos).

(B.G.) - Como começou a tua vida como modelo?

(R.G.) - Começou sem querer. E ainda bem .

(B.G.) - Achas que em Portugal, a vontade de ser modelo virou moda? É o mundo da moda que ilude a juventude, ou a juventude que se ilude com a moda?

(R.G.) - Hoje, as redes sociais são uma exposição da imagem pessoal e há sempre quem goste de estar na moda. Por isso, a moda está ligada a todos. As ilusões fazem parte do processo criativo.

(B.G.) - "À Moda dos Guedes", é o nome do teu programa na "Rádio Nova Era". É um desafio para ti fazer rádio? Porquê?

(R.G.) - O Programa "À Moda dos Guedes" tem sido uma aprendizagem constante. A Rádio Nova Era é uma escola das antigas, onde ainda se sente a vibe das rádios piratas. Eles tem sido uns óptimos professores .
Com eles mantemos a nossa identidade e conseguimos levar convidados diferentes todas as semanas. Um desafio que vale a pena suar, porque é um privilégio fazer rádio .

(B.G.) - "2ª de Letra" é o teu novo desafio no Porto Canal. É um programa repleto de alegria, movimento e música, ou seja, será um pouco o reflexo da imagem dos irmãos Guedes?! Como surgiu o conceito para este programa?

(R.G.) - O Júlio Magalhães fez uma proposta, para integrar na equipa do Porto Canal e não tivemos muitas dúvidas em aceitar o convite.
O "2ª De Letra" e um talk show que passa à segunda-feira, pelas 23:30h no Porto Canal.

O programa foi feito à nossa medida, com conversas informais com os convidados. Também contamos com o Dj Psi e com alguns jogos para ajudar à festa.

(B.G.) - És conhecido como “o mais sério” dos manos Guedes. O Ricardo é mesmo assim?

(R.G.) - Às vezes somos os dois sérios .

(B.G.) - Qual a tua relação com o humor?

(R.G.) - Não o podemos levar muito a sério, porque é a brincar .
Adoro o humor .

(B.G.) - Tu e o teu irmão são, muitas das vezes, alvo de piadas por parte dos humoristas nacionais. Achas que tal é sinónimo de sucesso, ou é simplesmente maldade associada à inveja, na maioria das vezes?

(R.G.) - Até eu faço piadas sobre nós. Mas pronto, quem sou eu p'ra fazer piadas .

(B.G.) - Quando existem…como combates as críticas?

(R.G.) - No to war.

(B.G.) - Se não tivesses sido modelo… o que querias ser quando fosses grande?

(R.G.) - Tartaruga Ninja, ou Moto Rato.

(B.G.) - Para terminar… Qual o lema da tua vida?

(R.G.) - Respira bem, porque é tudo o que precisas para estar vivo.

(B.G.) - Muito obrigado pelo tempo disponibilizado ao O Bilhar Grande e por esta óptima entrevista.

Foi um enorme prazer, dar a conhecer aos nossos leitores, o Ricardo Guedes.

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Gripe, o flagelo deste que vos escreve

A vida corre de maneira espectacular e muitas das vezes não lhe damos o valor devido até ao dia em que um tal de vírus da gripe se apaixona por nós.

Sempre ouvi dizer: "A amizade está nas pequenas coisas. Nunca despreze o seu vírus da gripe!", mas o que é certo é que não há amor mais doentio do que este!

O vírus entranha-se e agarra-se a nós de uma maneira que durante dias não nos dá espaço, mesmo sem nos conhecer.

Amor à primeira vista? Não acredito!

Doença? Claro que sim, pois como vírus já não deve ser muito saudável.

Tudo seria na boa se ele se limitasse a visitar-nos para ver televisão, ouvir boa música, beber uns copos ou rever os lances dos jogos de futebol do passado fim-de-semana enquanto fumamos uns charutos cubanos... Mas não! A gripe não quer saber disso para nada, pois quando chega... "já sai querendo" e tudo é à vontade dela.

Além do pingo no nariz que traz consigo, das dores de cabeça demoníacas e da febre que teima em manter-se apesar do "Paracetamol" ingerido de maneira abusiva nos últimos dois dias, a gripe só tem um inimigo capaz de lhe fazer frente: o senhor doutor. E foi o que fiz!

Hoje, liguei para o "tinóni" e o senhor doutor - um género de caça fantasmas mas em matéria de gripes e outras doenças variadas - veio cá a casa; Receitou-me quatro medicamentos e pediu que me confinasse em casa durante os próximos quatro dias.

Resumindo e concluindo: Dinheiro gasto para atingir a cura (como é lógico!) apesar de me ter apercebido que foram feitas alianças entre os senhores doutores e as viroses, pois a gripe teve o que sempre quis... ter-me só para si! Vão ser quatro dias longos...

A única parte positiva é que já perdi 2 kg em 2 dias. Atendendo ao que se sua, a gripe pode e deve ser considerada o ginásio dos pobres.

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CONFRARIA DO SARRABULHO EM BANHA DE PORCA (VÍDEO)

O flagelo das dietas dos Hitler's da gastronomia, combatidos por uma sociedade quase secreta:

a "Confraria do Sarrabulho em Banha de Porca".

Uma luta interminável contra a censura para com as comidas de gourmet cancerígeno.

Clicar no vídeo:

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O cheiro dos puns profissionais previne o cancro

FOFÓ...BUFA...TRAQUE...VENTOSIDADE...FALÊNCIA GASOSA...PUM

São referências técnicas para tratarmos com propriedade o polémico PEIDINHO...seja ele, com, ou sem molho (pronto...foi um momento nojento...............esperem um pouco.............pensem subitamente numa foca bebé albina...........ou num husky siberiano abraçado a um gatinho de olhos azuis, que por conseguinte lambe as partes marotas de uma foca albina de peluche, personificando uma doce e fantasiosa orgia entre animais e bonecos..........Pronto, já passou???......Avancemos então).

Por uns odiado, por outros tolerado e em certos casos...o peido será também amado.

O que é certo, é que a brisa proveniente das Grutas de Miradaire de uma pessoa (onde o sol jamais brilhará), subiu na consideração de todos, derivado a um estudo realizado pela Universidade de Exeter (no Reino Unido), a qual comprova os efeitos preventivos do cheiro proveniente de peidos profissionais, relativamente a doenças como o cancro, a artrite, os AVC's, os enfartes do miocárdio e até mesmo a demência.

Sim...pessoas com o "sindrome da folga nos pistons da mexéla" (vulgo de demência), tal como os próprios administradores deste blogue, o Tino de Rans, um tio nosso do Brasil, a Bernardina da QUINTA e as pessoas que sonham em praticar zoofilia com unicórnios rosa shock (sim, porque toda a gente sabe que só há unicórnios branquinhos, certo?), com esta notícia estarão neste preciso momento, com a felicidade eterna a seu lado.

Ao que parece, quando aplicado o gás sulfúrico nas células mitocondriais (se é que nos entendem...), estas autoprotegem-se, lançando um escudo às doenças supracitadas.

O futuro reserva-se risonho...e parece que já estamos a ver a Bernardina da QUINTA, a desempenhar o papel de Relações Públicas na produção de eventos de fart meeting à escala rural...

Estes eventos serão certamente constatados pelo olfato dos habitantes do Allaska, de Carrezeda de Anciães e até de Hiroshima.

Esta descoberta, para além de auxiliar na incrementação da esperança média de vida, pelo facto de travar a morte a menos pessoas com as maleitas acima referidas, será uma inflação para o negócio das lavradeiras.

A venda de talos de couve, de grelos e de feijoca, irá beneficiar de um crescimento na ordem dos 327 %.

O cancro, os AVC's, as doenças da cabeça e os enfartes do miocárdio. têm os dias contados.

VIVA O PEIDO NAS CUECAS,
VIVA O PUM ENVERGONHADO,
QUE SE FºD4M AS DOENÇAS,
VENHAM TRAQUES DE QUALQUER LADO!!!

HÁ PEIDOS QUE NÃO TÊM NOME,

SÃO UM AR QUE SE LHE DEU,

VAI A WWW.OTEUPEIDO.COM,
E VÊ QUE PEIDO É O TEU.

O link do poema que finaliza este espasmo Bilhargrandence, serve precisamente para que os federados da modalidade do peido profissional não se sintam sós, nem oprimidos. É só clicarem e constatarem qual o vosso peido e referência.

Para averiguarem a veracidade de parte desta publicação, é só aceder a link seguinte:

http://www.pensarpositivo.pt/2015/04/28/cheirar-peidos-pode-ajudar-a-curar-o-cancro-e-prevenir-doencas/

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Mosquito "Aedes Aegypti Grandis" apanhado na praia do Meco (JORNAL DO BILHAR)

- - - - - JORNAL DO BILHAR- - - - -

((( NOTÍCIAS IMPRESSIONÍVEIS )))

Na praia do Meco, foi ontem descoberto um espécime do mosquito Aedes Aegypti, conhecido pela transmissão de vírus como o Zika e o Denge.

Os testemunhos que deram parte da situação às autoridades, referiram que em tempos este exemplar de tamanho considerável, havia pertencido à alta sociedade da mosquitagem de Cascais.

Antes da crise financeira, o inseto passeava-se por lagos e piscinas em Vale do Lobo (Algarve), Miami (Flórida) e até na ilha paradisíaca do Castelo de Almourol (Praia do Ribatejo – Vila Nova da Barquinha), onde privava com pessoas famosas e chegava a sugar sangue azul em noites boas.

Há quem afirme que entre o verão de 2003 e 2007, o mesmo terá chupado o sangue de Tuxa, Ney Matogrosso e Carlos Costa, sendo que as consequências destes abusos foram irreversíveis na sua saúde.

Passada a vida loca destes anos, o supracitado mosquitão terá perdido todas as suas poupanças, acabando por declinar física e emocionalmente, abraçando uma grave depressão, com a qual ainda hoje não consegue lidar, 'tadinho.

Recusa-se a pedir ajuda especializada e agora a revolta transformou-se na sede de vingança!

Atualmente passa o tempo em poças lamacentas de rua, tanques agrícolas e baldes de vómito da Queima do Porto, sugando pontualmente macaquinhos, focas bebés, pessoas da Venda do Pinheiro...na sede de criar um surto de Zika no mundo em particular e na casa de um primo nosso em geral (até porque geralmente é muito dado a estas coisas).

Os sintomas do piquinho a azedo deste  inseto, estão associados a febres ligeiras nos subúrbios de uma pessoa, chega a beliscar a sexualidade da vítima e compromete os esfíncteres da integridade das saídas de emergência dum gajo.

As autoridades aconselham as pessoas a usar cinto de castidade e macacão em malha de ferro, os quais poderão adquirir nas lojas de ferragens que se encontrem em parceria com qualquer festival medieval do país.

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Dia dos namorados: Porque só é encalhado, quem quer...

Digamos que o Dia de São Valentim é como que uma efeméride que celebra desde há muito a união amorosa. A origem poderá ter sido num antigo festival intitulado de Lupercalia, no qual se celebrava a fertilidade e que era realizado na cidade de Roma…lá na terra onde os piropos ainda não têm uma brigada fiscal.

As pessoas celebram-no, mas nem todos o podem fazer com propriedade, ou melhor…com namorada/o, simplesmente porque não o/a têm.

E é sobre dicas para esta empreitada amorosa, que vos queremos falar.

Dicas de Sucesso no Namoro

1 – No máximo até às 23h59m do dia 13 de fevereiro, reúna esforços e arranje uma namorada…nem que seja na modalidade de arrendamento;

2 – Fique atento aos hábitos e aos gostos da sua companheira, no sentido em que terá que se habituar a eles, dê por onde der;

3 – Seja simpático e cortês para a sua companheira. Nos dias comemorativos, ela certamente irá adorar a sua cortesia joalheira em qualquer ourivesaria;

4 – Poupe-se a discussões, até porque com as mulheres…não há discussão que supere todo um exército de hormonas assassinas;

5 – Mascare-se de “orelha” durante a relação, dando mote ao ditado popular “sou todo ouvidos”. A sua relação irá progredir a passos largos, após cada refresh da sua mais-que-tudo, relativamente aos 1729 pormenores que regista no seu dia a dia;

6 – Surpreenda a sua cara-metade com mimos…e não estou a falar de pessoas pintadas de branco, com uma touca e camisola às riscas;

7 – Evite os velhos hábitos de antigamente. Deixe de coçar tudo o que estiver abaixo da linha do umbigo, esquive-se das ventosidades corporais, afine a predisposição para a desarrumação e verbalize como um homem instruído;

8 – Aprenda a cozinhar online e investigue sobre vinhos. Surpreenda-a com refeições gourmet, estude o vinho escolhido, desabafe sobre ele com sentimento e sirva sobremesas criativas. Defenda-se sempre com a expressão “gourmet”, para salvaguardar qualquer azar na confeção dos pratos;

9 – No caso de ser muito cuidadoso com a sua própria imagem, tente não vencê-la nesta valência…evite meter mais blush do que ela e esqueça o gloss;

10 – Por fim…contenha-se nos passeios a dois em espaços públicos, de forma a evitar o olhar de “apreciador de arte” noutras curvas que não as dela.

Por outro lado temos os encalhados, essa espécie que muitas das vezes padece de um certo recalcamento quanto à sua condição. São os tais que, por exemplo, teimam em juntar-se aos magotes, marcando jantares dos descomprometidos no próprio Dia de São Valentim, para que assim esbardalhem a noite e as reservas aos pombinhos.

Mas por que razão os encalhados, continuam encalhados?

Se responderem afirmativamente às seguintes questões…já saberão porque é que continuam a viver em “modo de cama de solteiro”.

1 – Consideras que o aspirador, a esfregona e as panelas, são coisas de mulher?

2 – Costumas permanecer em bares e discotecas, até que as olheiras te cubram os olhos de cansaço e te impeçam de continuares a saga de apreciação de todas as silhuetas femininas que passam pela pista?

3 – Vestes um misto de padrões desnorteados, calças e sapatilhas, cujo cheiro é uma ofensa ao perfume nas pocilgas?

4 – És viciado em halterofilia com garrafas de cerveja, até que a barriga comece a personificar o papel de edredão para com a fivela do cinto?

5 – Pensas que só os homens é que percebem que a vela de ignição de um automóvel é que fornece a centelha que inflama a mistura ar/combustível para que a combustão possa ocorrer?

Aí tens a explicação para justificar o teu monólogo amoroso.

O Dia dos Namorados obriga por vezes a uma logística bem complicada. Mas isto não acontece com todos os espécimes. Impressionante como os pandas não se consomem com problemas desse calibre, no sentido em que passam um longo e excitante dia a comerem bambu, com muuuita, muuuuuita marotice, sendo que após umas dezenas de quilos de bambu comidas, concebem posteriormente (e de forma romântica), diversos utilitários, como tenazes para salada, saboneteiras e até pauzinhos do chinês.

É com este animal fofinho…num dia que já existe desde a TV a preto e branco…que nos despedimos…desejando a todos um feliz Dia de São Valentim. 

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Moda do Médio Oriente

Por incrível que nos possa parecer, o Carnaval é igualmente celebrado pela malta com cota na sociedade recreativa operária do Estado Islâmiku, mas de forma inigualavelmente entusiasta.

O que os ocidentais não sabem, é que esta efeméride é levada tão a sério, que passou a estar integrada num dos mais importantes eventos de moda lá do sítio. Falo do......

"Catrapum de La Mode".

Este acontecimento sucede desde o ano de 2011 no Bahrein, ali como quem vai para o Restaurante Granada Mista, mesmo antes de chegarmos à bomba da Rebenta Maki.

Os estilistas são famosos, mas foi aos bocados que foram sendo reconhecidos, no sentido em que começaram a verificar a falta de noção estética dos familiares e amigos (voluntários em ataques bombistas) literalmente espalhados aos bocados pelas localidades onde decorriam os suicídios. A dinamite, bem como as vestes descoloradas não se destacavam após cada explosão, nem mesmo com a ajuda do padrão criativo, espontaneamente criado pelo derramamento de sangue.

Este flagelo obrigou estilistas como Christian do Pior, Dolce Bazucana e Bomba Karan, a projetarem um evento que mais tarde veio a mudar o panorama do suicídio fashion no Bahrein, com proliferação aos países vizinhos num curto espaço de tempo.

O Catrapum de La Mode revolucionou a atualidade, desenhando novas tendências e categorizando o pós-rebentamento tedioso e monocromático de antigamente, como démodé.

Hoje em dia as pessoas rebentam com classe e esbardalham os queixos com swag, conferindo um estilo vibrante e sedutor...antes e depois de irem c'o galheiro.

Agora...turistas e locais, poderão encontrar um baço envolto em chiffon fluorescente com bordado em cetin afegão numa esquina de uma mercearia; um fígado abrilhantado com musseline em padrão tigresse e lantejolas na curva do Starbucks; ou (em dias bons) as partes baixas (ao nível dos subúrbios da marotíce) vestidas com retalho de caxemira em padrão vintage em cima de um sinal de STOP (nos poucos que ainda há).

Os terroristas metrossexuais são hoje uma legião que inspira e motiva para ataques bombistas mais trendy, menos trash, mais hippie chic, menos awkward,mais glitter, menos foggy, ou como eles gostam de dizer...mais مثلي الجنس.

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O Ansiolítico de Confetes

Creio que posso dizer que o Carnaval é como um eficaz ansiolítico.

Poderemos entende-lo também como um dos melhores escapes ao teatro do day by day de certas e determinadas pessoas...como são por exemplo os sexualmente oprimidos, com esqueleto em prisão prepétua no armário, e que só entram temporariamente em liberdade condicional por alturas desta festividade, onde podem ser tudo o que quiserem, sem terem à perna os simpatizantes afegãos com jeito para lancetar as cabeças (coisas "românticas" que fazem aos gays lá do país deles).

E é no decurso dos corsos, bem como das brincadeiras carnavalescas de rua, que podemos averiguar isso mesmo.

Veja-se o meu primo Mário Jorge de Lajeosa do Mondego (Celorico da Beira), 22 anos, catequista (agora apenas com periodicidade ao fim de semana), universitário no Instituto Politécnico da Guarda no curso de Engenharia Topográfica, e que desde cedo emancipa um "piquinho a azedo" por aqueles queixos abaixo (vulgo de "predisposto à malandrice ao nível das mangueiras")....disfarçando a condição de "praticamente pouco heterosexual" aos olhos dos mais velhos, pelo facto de ser detentor do título de campeão no Torneio da Malha da Casa do Benfica de Celorico por 4 anos consecutivos (distinção bastante respeitada no distrito da Guarda).

O que nem todos sabiam, era que o jogo da malha era para o meu primo, como que um TGV mental com destino à sua homossexualidade ali na aldeia, no sentido em que aquele pino grosso de carvalho, roliço e delicadamente talhado no torno, o fazia lembrar a senesga, ou melhor...a saruga, quer dizer...o sargo, enfim...a tal extremidade marota com funções de micção e ao nível da espeleologia (estudo das "grutas"). É claro que ele adorava vê-los ali à mercê de umas malhadas com força, para depois serem agarrados pelas mãos fortes e calejadas dos jogadores, vezes e vezes sem conta.
Ele era o responsável por mandar fazer os pinos ao marceneiro, e antes que chegassem ao campo de jogo, lá ia ele "area-los" a todos (se é que me faço entender).

E é no Carnaval que o Mário se desmonta da vida recalcada e assume personagens diversas, com o sonho de vingar a noite com ensembles de miminho...desta feita sem ser na habitual temática da marcenaria (como é o caso dos pinos roliços).

Desde há 4 anos para cá, o meu primo encara personagens como: Freira Barbuda, Bocal de Ecoponto, Sarjeta Escancarada e o disfarse mais bem conseguido de todos...o de P4ulo Port4s.

Viva o Carnaval!!!

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Do nariz empinado ao AVC

Sim, há malta que se auto instala no cume do social, seja em contexto escolar, profissional, ou até mesmo familiar, independentemente da necessidade de espezinhar o próximo para o conseguir.

São os tais que automaticamente aos olhos das pessoas razoáveis, ficam condecorados como os "mete nojo" do topo do Universo e arredores.

E começam logo de pequeninos, como é o caso da menina que propõe um jogo à colega:

Material: 1 copo de 0,5L + 2 copos de shot + 1 bolinha

Execução: Meter a bola num dos copos...baralha-los e esperar que a cobaia tente acertar.

A menina esconde a bolinha dentro do copo declaradamente maior, contando com o défice no quociente de inteligência da cobaia (coisa que aos seus olhos assola todo um planeta à exceção da própria)...começa entretanto a cruzar freneticamente os copos e fica à espera, com aquele sorriso sarcástico.

A colega, OBVIAMENTE acerta e escolhe o copo maior. Instantaneamente a menina fica possuída pelo demónio, por não ter conseguido enganar a outra, espumando posteriormente da boca em birras e arremesso de objectos escolares ao chão.

Conclusão

Nota 1

A falta de humildade está para a saúde social, como a VW está para a seriedade ao nível dos gases no cu de uma Passat das novas.

Nota2

A cagarolice está para os mete nojo, como  o vício pelos enchidos está para o AVC. União perfeita.

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Indagação das Barbies vintage lá de casa

A propósito do lançamento da nova coleção de Barbies...

Outro dia a Minha Esposa foi buscar uma caixa com as Barbie's vintage da sua infância, para a Nossa Filhotinha poder proceder ao jogo simbólico (vulgo de jogo da imitação da vida dos grandes). Mas antes que isso pudesse acontecer...eu fui investigar, no sentido em que se trata da Minha Princesa e não estamos em altura de facilitar nos meadros da socialização.

Então...da esquerda para a direita temos, por apelido (sendo que agradeço que visualizes cada uma delas após cada referência, de forma a ilustrar bem o registo desta investigação):

• As Barbie Costa, duas gémeas, atletas federadas em natação sincronizada na Casa Do Povo de Venda da Porca (Estremoz), com medalhas em pvc nos 400m costas (modalidade perfeita na associação ao apelido). Perseguidas na freguesia, em virtude dos costumes duvidosos em festas de garagem das redondezas, uma das quais lhes valeu o título "Rameiras das Festas do Fumeiro".
  Estão sempre com ela de molho;

• Barbie Resende, atleta paralímpica nos 100m barreiras. Contudo, é persistente e não falha uma. Falo das barreiras, portanto. Motivo pelo qual ficou inicialmente sem a perna esquerda numa prova em São Lourenço de Mamporcão, numa barreira de passagem de nível;

• Barbie Aleixo, monta bem......................peças de automóvel na Autoeuropa em Palmela. Acérrima detentora de títulos de funcionária do mês, em virtude de trabalhar bem na linha do 'piston, e/ou do 'bujon (dependendo das necessidades residuais do ressabiado do Sr. Malheiro - chefe de linha);

• Barbie Carrilho, Personal Trainer de referência no ginásio Holmes Place de Fernão Ferro, e medalha de polímero no concurso de "Violência Doméstica de São Domingos de Rana 2013". Tem dias que chega beber gemadas durante a noite.

Após esta resenha, dirigi-me à Minha Filhota e tive que lhe dizer:

-Filha, brincas com os Tuperwares, está bem? São lindos e fecham melhor a tampa.

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Retórica do Piropo

O passado dia 28 de dezembro de 2015, foi um dia sôfrego para machos de pelo rijo no nariz e nas orelhas... Não necessariamente para operários de construção civil, mas para todos os doutorados na arte de PIROPAR ao sexo oposto.
Sim... falo de "sexo oposto", porque os outros que por opção sexual, até gostariam de os proferir ao mesmo sexo, sairiam fora desta arcaica "Confraria da Frase de Engate 'Desgourmet", com maços de bater calçada de esguelha na cremalheira... muito possivelmente patrocinados pela fábrica "Há Maço & Maço", do empresário Tino de Rans, o parceiro da supracitada Confraria, desde aquela obra do Vhils na calçada de Alfama.
É verdade... O  cultural "piropo" passou a ser punível por lei!

Mitras, galifões e duvidosos engatatões, passarão a ter também uma Linha de Apoio ao Indivíduo com Sindrome da Frase de Arremesso às Caninas.

O mundo do piropo está de luto.

Lá se vai o...

"És uma estrela. Queres 'cUmeta?"

e o melhor de todos...

"Diz-me quem é a tua ginecologista, para lhe ir chupar o dedo."

Se bem que esta última, revela algum cuidado por parte do emissor, no sentido em que não mete o carro à frente dos bois. Cada coisa a seu tempo, certo?

Só para terminar...diz que o Sr. Jerónimo de SouZa anda a monte, fugido da ACPA (Autoridade para a Censura Contra Piropos em Atividade), no sentido em que apelidou a candidata presidencial Marisa Matias de "engraçadinha", imagine-se a petulância criminosa do homem!!!

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Cavako inquilino

O Cavaquinho é instrumento de cordas fascistas,

É viola política que mirra a cada acorde,

Dá música pérfida que encanta destros extermistas,

É vómito de tons destoados de som que morde...

Fora versejos sublimes no nexo,

E pensando no veto à última da hora,

Que nega a adoção ao mesmo sexo,

Leiam isto que escrevo agora:

O Cavako é como o tal inquilino,

Que a renda esqueceu pagar,

Foi despejado sem trato fino,

Não sem antes a casa estragar.

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Marcelo, o novo presidente da República portuguesa

"Amanhã não vou votar votar no Marcelo como a maioria das pessoas, mas também não vou votar no Bloco de esquerda como tenho feito porque a Marisa Matias não tem cara de quem fuma umas ganzas." 

Sim, este era o meu argumento no dia anterior às eleições presidencias para votar Tino.

Mas uma maior preocupação começava a assolar a minha mente e achei por bem informar todos os religiosos-doentes votantes para não se deixarem enganar, pois Maria de Belém nada tinha a ver com o Salvador e cenas do "juízo final".

Achei que tinha informado bem as pessoas atendendo ao panorama que se apresentava.
Infelizmente, mais de metade do povo português não foi votar e eu insurgi-me contra essas pessoas afirmando sem medo:

"E quando, no futuro, os abstencionistas reclamarem de algo havia de lhes entrar um pinheiro que desse bananas por um certo orifício do corpo."

Depois, respirei fundo três vezes e consegui acalmar o meu coração que palpitava de forma tão intensa que quase me saltava do peito.

Apercebi-me que algo de interessante tinha acontecido... 
Atendendo à quantidade de pessoas que se abstiveram nas eleições e que durante a noite de Domingo tiveram de levar com projecções e cenas eleitorais na TVI enquanto desesperaram pela gala da "A Quinta", conclui que o mundo funciona de uma forma incrível e que a lei de causa-efeito existe mesmo!

Eram 20h quando soubemos que o professor Marcelo Rebelo de Sousa era o nosso novo presidente da República. 
Eram 20h quando o PCP chegou à conclusão que a campanha do seu candidato foi como o Sermão de Stº António aos peixes, ou seja, ninguém quiz saber daquilo para nada.
Eram 20h quando a Maria de Belém se apercebeu que a subvenção vitalícia iria servir para pagar a sua campanha eleitora.
Eram 20h quando o Tino sonhava em ir à Liga Europa.
Eram 20h01 e eu já estava na Sport Tv a ver o FCP que jogava naquele momento contra o Marítimo e tentei esquecer a política. 
Minutos depois, vi no Facebook que o António Costa estava a discursar e temi o pior... É que da maneira que esta coisa das eleições são em Portugal e atendendo a que o PS não teve nenhum candidato... Ainda pensei ouvir o Costa dizer que ganhou "limpinho, limpinho"!!
E fiquei a ingadar interiormente:

"Será que os apoiantes do Marcelo já podem festejar a vitória ou temos de esperar pelo aparecimento de alguma aliança ninja que vai tomar Belém de assalto?"

Voltei novamente a minha atenção ao FCP e por volta das 23 horas assisti à "A Quinta" na TVI.
Impressionante como neste dia tive tempo de ir votar de forma a cumprir o meu dever cívico.
Os que não o fizeram... Bem... Os que não o fizeram serão os primeiros a queixar-se de tudo e mais alguma coisa. Mas, espero que estes energumenos se lembrem do seguinte: no dia das eleições coçaram a micose para que no futuro todos os que foram votar os possam mandar para o c4r4lh0!!

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