Dia dos namorados: Porque só é encalhado, quem quer...



Digamos que o Dia de São Valentim é como que uma efeméride que celebra desde há muito a união amorosa. A origem poderá ter sido num antigo festival intitulado de Lupercalia, no qual se celebrava a fertilidade e que era realizado na cidade de Roma…lá na terra onde os piropos ainda não têm uma brigada fiscal.
As pessoas celebram-no, mas nem todos o podem fazer com propriedade, ou melhor…com namorada/o, simplesmente porque não o/a têm.
E é sobre dicas para esta empreitada amorosa, que vos queremos falar.



Dicas de Sucesso no Namoro


1 – No máximo até às 23h59m do dia 13 de fevereiro, reúna esforços e arranje uma namorada…nem que seja na modalidade de arrendamento;

2 – Fique atento aos hábitos e aos gostos da sua companheira, no sentido em que terá que se habituar a eles, dê por onde der;

3 – Seja simpático e cortês para a sua companheira. Nos dias comemorativos, ela certamente irá adorar a sua cortesia joalheira em qualquer ourivesaria;

4 – Poupe-se a discussões, até porque com as mulheres…não há discussão que supere todo um exército de hormonas assassinas;

5 – Mascare-se de “orelha” durante a relação, dando mote ao ditado popular “sou todo ouvidos”. A sua relação irá progredir a passos largos, após cada refresh da sua mais-que-tudo, relativamente aos 1729 pormenores que regista no seu dia a dia;

6 – Surpreenda a sua cara-metade com mimos…e não estou a falar de pessoas pintadas de branco, com uma touca e camisola às riscas;

7 – Evite os velhos hábitos de antigamente. Deixe de coçar tudo o que estiver abaixo da linha do umbigo, esquive-se das ventosidades corporais, afine a predisposição para a desarrumação e verbalize como um homem instruído;

8 – Aprenda a cozinhar online e investigue sobre vinhos. Surpreenda-a com refeições gourmet, estude o vinho escolhido, desabafe sobre ele com sentimento e sirva sobremesas criativas. Defenda-se sempre com a expressão “gourmet”, para salvaguardar qualquer azar na confeção dos pratos;

9 – No caso de ser muito cuidadoso com a sua própria imagem, tente não vencê-la nesta valência…evite meter mais blush do que ela e esqueça o gloss;

10 – Por fim…contenha-se nos passeios a dois em espaços públicos, de forma a evitar o olhar de “apreciador de arte” noutras curvas que não as dela.


Por outro lado temos os encalhados, essa espécie que muitas das vezes padece de um certo recalcamento quanto à sua condição. São os tais que, por exemplo, teimam em juntar-se aos magotes, marcando jantares dos descomprometidos no próprio Dia de São Valentim, para que assim esbardalhem a noite e as reservas aos pombinhos.


Mas por que razão os encalhados, continuam encalhados?

Se responderem afirmativamente às seguintes questões…já saberão porque é que continuam a viver em “modo de cama de solteiro”.


1 – Consideras que o aspirador, a esfregona e as panelas, são coisas de mulher?

2 – Costumas permanecer em bares e discotecas, até que as olheiras te cubram os olhos de cansaço e te impeçam de continuares a saga de apreciação de todas as silhuetas femininas que passam pela pista?

3 – Vestes um misto de padrões desnorteados, calças e sapatilhas, cujo cheiro é uma ofensa ao perfume nas pocilgas?

4 – És viciado em halterofilia com garrafas de cerveja, até que a barriga comece a personificar o papel de edredão para com a fivela do cinto?
5 – Pensas que só os homens é que percebem que a vela de ignição de um automóvel é que fornece a centelha que inflama a mistura ar/combustível para que a combustão possa ocorrer?

Aí tens a explicação para justificar o teu monólogo amoroso.


O Dia dos Namorados obriga por vezes a uma logística bem complicada. Mas isto não acontece com todos os espécimes. Impressionante como os pandas não se consomem com problemas desse calibre, no sentido em que passam um longo e excitante dia a comerem bambu, com muuuita, muuuuuita marotice, sendo que após umas dezenas de quilos de bambu comidas, concebem posteriormente (e de forma romântica), diversos utilitários, como tenazes para salada, saboneteiras e até pauzinhos do chinês.

É com este animal fofinho…num dia que já existe desde a TV a preto e branco…que nos despedimos…desejando a todos um feliz Dia de São Valentim. 


Moda do Médio Oriente


Por incrível que nos possa parecer, o Carnaval é igualmente celebrado pela malta com cota na sociedade recreativa operária do Estado Islâmiku, mas de forma inigualavelmente entusiasta.

O que os ocidentais não sabem, é que esta efeméride é levada tão a sério, que passou a estar integrada num dos mais importantes eventos de moda lá do sítio. Falo do......


"Catrapum de La Mode".



Este acontecimento sucede desde o ano de 2011 no Bahrein, ali como quem vai para o Restaurante Granada Mista, mesmo antes de chegarmos à bomba da Rebenta Maki.


Os estilistas são famosos, mas foi aos bocados que foram sendo reconhecidos, no sentido em que começaram a verificar a falta de noção estética dos familiares e amigos (voluntários em ataques bombistas) literalmente espalhados aos bocados pelas localidades onde decorriam os suicídios. A dinamite, bem como as vestes descoloradas não se destacavam após cada explosão, nem mesmo com a ajuda do padrão criativo, espontaneamente criado pelo derramamento de sangue.

Este flagelo obrigou estilistas como Christian do Pior, Dolce Bazucana e Bomba Karan, a projetarem um evento que mais tarde veio a mudar o panorama do suicídio fashion no Bahrein, com proliferação aos países vizinhos num curto espaço de tempo.

Catrapum de La Mode revolucionou a atualidade, desenhando novas tendências e categorizando o pós-rebentamento tedioso e monocromático de antigamente, como démodé.

Hoje em dia as pessoas rebentam com classe e esbardalham os queixos com swag, conferindo um estilo vibrante e sedutor...antes e depois de irem c'o galheiro.

Agora...turistas e locais, poderão encontrar um baço envolto em chiffon fluorescente com bordado em cetin afegão numa esquina de uma mercearia; um fígado abrilhantado com musseline em padrão tigresse e lantejolas na curva do Starbucks; ou (em dias bons) as partes baixas (ao nível dos subúrbios da marotíce) vestidas com retalho de caxemira em padrão vintage em cima de um sinal de STOP (nos poucos que ainda há).

Os terroristas metrossexuais são hoje uma legião que inspira e motiva para ataques bombistas mais trendy, menos trash, mais hippie chic, menos awkward,mais glitter
, menos foggy, ou como eles gostam de dizer...mais مثلي الجنس.


O Ansiolítico de Confetes



Creio que posso dizer que o
Carnaval é como um eficaz ansiolítico.

Poderemos entende-lo também como um dos melhores escapes ao teatro do day by day de certas e determinadas pessoas...como são por exemplo os sexualmente oprimidos, com esqueleto em prisão prepétua no armário, e que só entram temporariamente em liberdade condicional por alturas desta festividade, onde podem ser tudo o que quiserem, sem terem à perna os simpatizantes afegãos com jeito para lancetar as cabeças (coisas "românticas" que fazem aos gays lá do país deles).


E é no decurso dos corsos, bem como das brincadeiras carnavalescas de rua, que podemos averiguar isso mesmo.


Veja-se o meu primo Mário Jorge de Lajeosa do Mondego (Celorico da Beira), 22 anos, catequista (agora apenas com periodicidade ao fim de semana), universitário no Instituto Politécnico da Guarda no curso de Engenharia Topográfica, e que desde cedo emancipa um "piquinho a azedo" por aqueles queixos abaixo (vulgo de "predisposto à malandrice ao nível das mangueiras")....disfarçando a condição de "praticamente pouco heterosexual" aos olhos dos mais velhos, pelo facto de ser detentor do título de campeão no Torneio da Malha da Casa do Benfica de Celorico por 4 anos consecutivos (distinção bastante respeitada no distrito da Guarda).

O que nem todos sabiam, era que o jogo da malha era para o meu primo, como que um TGV mental com destino à sua homossexualidade ali na aldeia, no sentido em que aquele pino grosso de carvalho, roliço e delicadamente talhado no torno, o fazia lembrar a senesga, ou melhor...a saruga, quer dizer...o sargo, enfim...a tal extremidade marota com funções de micção e ao nível da espeleologia (estudo das "grutas"). É claro que ele adorava vê-los ali à mercê de umas malhadas com força, para depois serem agarrados pelas mãos fortes e calejadas dos jogadores, vezes e vezes sem conta.
Ele era o responsável por mandar fazer os pinos ao marceneiro, e antes que chegassem ao campo de jogo, lá ia ele "area-los" a todos (se é que me faço entender).


E é no Carnaval que o Mário se desmonta da vida recalcada e assume personagens diversas, com o sonho de vingar a noite com ensembles de miminho...desta feita sem ser na habitual temática da marcenaria (como é o caso dos pinos roliços).

Desde há 4 anos para cá, o meu primo encara personagens como: Freira Barbuda, Bocal de Ecoponto, Sarjeta Escancarada e o disfarse mais bem conseguido de todos...o de P4ulo Port4s.

Viva o Carnaval!!!


Do nariz empinado ao AVC


Sim, há malta que se auto instala no cume do social, seja em contexto escolar, profissional, ou até mesmo familiar, independentemente da necessidade de espezinhar o próximo para o conseguir.

São os tais que automaticamente aos olhos das pessoas razoáveis, ficam condecorados como os "mete nojo" do topo do Universo e arredores.


E começam logo de pequeninos, como é o caso da menina que propõe um jogo à colega:
Material: 1 copo de 0,5L + 2 copos de shot + 1 bolinha
Execução: Meter a bola num dos copos...baralha-los e esperar que a cobaia tente acertar.

A menina esconde a bolinha dentro do copo declaradamente maior, contando com o défice no quociente de inteligência da cobaia (coisa que aos seus olhos assola todo um planeta à exceção da própria)...começa entretanto a cruzar freneticamente os copos e fica à espera, com aquele sorriso sarcástico.
A colega, OBVIAMENTE acerta e escolhe o copo maior. Instantaneamente a menina fica possuída pelo demónio, por não ter conseguido enganar a outra, espumando posteriormente da boca em birras e arremesso de objectos escolares ao chão.


Conclusão

Nota 1
A falta de humildade está para a saúde social, como a VW está para a seriedade ao nível dos gases no cu de uma Passat das novas.

Nota2
A cagarolice está para os mete nojo, como  o vício pelos enchidos está para o AVC. União perfeita.


Indagação das Barbies vintage lá de casa



A propósito do lançamento da nova coleção de Barbies...

Outro dia a Minha Esposa foi buscar uma caixa com as Barbie's vintage da sua infância, para a Nossa Filhotinha poder proceder ao jogo simbólico (vulgo de jogo da imitação da vida dos grandes). Mas antes que isso pudesse acontecer...eu fui investigar, no sentido em que se trata da Minha Princesa e não estamos em altura de facilitar nos meadros da socialização.
Então...da esquerda para a direita temos, por apelido (sendo que agradeço que visualizes cada uma delas após cada referência, de forma a ilustrar bem o registo desta investigação):

  • As Barbie Costa, duas gémeas, atletas federadas em natação sincronizada na Casa Do Povo de Venda da Porca (Estremoz), com medalhas em pvc nos 400m costas (modalidade perfeita na associação ao apelido). Perseguidas na freguesia, em virtude dos costumes duvidosos em festas de garagem das redondezas, uma das quais lhes valeu o título "Rameiras das Festas do Fumeiro".
    Estão sempre com ela de molho;

  • Barbie Resende, atleta paralímpica nos 100m barreiras. Contudo, é persistente e não falha uma. Falo das barreiras, portanto. Motivo pelo qual ficou inicialmente sem a perna esquerda numa prova em São Lourenço de Mamporcão, numa barreira de passagem de nível;

  • Barbie Aleixo, monta bem......................peças de automóvel na Autoeuropa em Palmela. Acérrima detentora de títulos de funcionária do mês, em virtude de trabalhar bem na linha do 'piston, e/ou do 'bujon (dependendo das necessidades residuais do ressabiado do Sr. Malheiro - chefe de linha);

  • Barbie Carrilho, Personal Trainer de referência no ginásio Holmes Place de Fernão Ferro, e medalha de polímero no concurso de "Violência Doméstica de São Domingos de Rana 2013". Tem dias que chega beber gemadas durante a noite.

Após esta resenha, dirigi-me à Minha Filhota e tive que lhe dizer:

-Filha, brincas com os Tuperwares, está bem? São lindos e fecham melhor a tampa.


Retórica do Piropo


O passado dia 28 de dezembro de 2015, foi um dia sôfrego para machos de pelo rijo no nariz e nas orelhas... Não necessariamente para operários de construção civil, mas para todos os doutorados na arte de PIROPAR ao sexo oposto.
Sim... falo de "sexo oposto", porque os outros que por opção sexual, até gostariam de os proferir ao mesmo sexo, sairiam fora desta arcaica "Confraria da Frase de Engate 'Desgourmet", com maços de bater calçada de esguelha na cremalheira... muito possivelmente patrocinados pela fábrica "Há Maço & Maço", do empresário Tino de Rans, o parceiro da supracitada Confraria, desde aquela obra do Vhils na calçada de Alfama.
É verdade... O  cultural "piropo" passou a ser punível por lei!


Mitras, galifões e duvidosos engatatões, passarão a ter também uma Linha de Apoio ao Indivíduo com Sindrome da Frase de Arremesso às Caninas.

O mundo do piropo está de luto.

Lá se vai o...

"És uma estrela. Queres 'cUmeta?"

e o melhor de todos...

"Diz-me quem é a tua ginecologista, para lhe ir chupar o dedo."

Se bem que esta última, revela algum cuidado por parte do emissor, no sentido em que não mete o carro à frente dos bois. Cada coisa a seu tempo, certo?

Só para terminar...diz que o Sr. Jerónimo de SouZa anda a monte, fugido da ACPA (Autoridade para a Censura Contra Piropos em Atividade), no sentido em que apelidou a candidata presidencial Marisa Matias de "engraçadinha", imagine-se a petulância criminosa do homem!!!

Cavako inquilino

O Cavaquinho é instrumento de cordas fascistas,
É viola política que mirra a cada acorde,
Dá música pérfida que encanta destros extermistas,
É vómito de tons destoados de som que morde...

Fora versejos sublimes no nexo,
E pensando no veto à última da hora,
Que nega a adoção ao mesmo sexo,
Leiam isto que escrevo agora:

O Cavako é como o tal inquilino,
Que a renda esqueceu pagar,
Foi despejado sem trato fino,
Não sem antes a casa estragar.


Marcelo, o novo presidente da República portuguesa




"Amanhã não vou votar votar no Marcelo como a maioria das pessoas, mas também não vou votar no Bloco de esquerda como tenho feito porque a Marisa Matias não tem cara de quem fuma umas ganzas." 

Sim, este era o meu argumento no dia anterior às eleições presidencias para votar Tino.

Mas uma maior preocupação começava a assolar a minha mente e achei por bem informar todos os religiosos-doentes votantes para não se deixarem enganar, pois Maria de Belém nada tinha a ver com o Salvador e cenas do "juízo final".

Achei que tinha informado bem as pessoas atendendo ao panorama que se apresentava.
Infelizmente, mais de metade do povo português não foi votar e eu insurgi-me contra essas pessoas afirmando sem medo:

"E quando, no futuro, os abstencionistas reclamarem de algo havia de lhes entrar um pinheiro que desse bananas por um certo orifício do corpo."




Depois, respirei fundo três vezes e consegui acalmar o meu coração que palpitava de forma tão intensa que quase me saltava do peito.

Apercebi-me que algo de interessante tinha acontecido... 
Atendendo à quantidade de pessoas que se abstiveram nas eleições e que durante a noite de Domingo tiveram de levar com projecções e cenas eleitorais na TVI enquanto desesperaram pela gala da "A Quinta", conclui que o mundo funciona de uma forma incrível e que a lei de causa-efeito existe mesmo!

Eram 20h quando soubemos que o professor Marcelo Rebelo de Sousa era o nosso novo presidente da República. 
Eram 20h quando o PCP chegou à conclusão que a campanha do seu candidato foi como o Sermão de Stº António aos peixes, ou seja, ninguém quiz saber daquilo para nada.
Eram 20h quando a Maria de Belém se apercebeu que a subvenção vitalícia iria servir para pagar a sua campanha eleitora.
Eram 20h quando o Tino sonhava em ir à Liga Europa.
Eram 20h01 e eu já estava na Sport Tv a ver o FCP que jogava naquele momento contra o Marítimo e tentei esquecer a política. 
Minutos depois, vi no Facebook que o António Costa estava a discursar e temi o pior... É que da maneira que esta coisa das eleições são em Portugal e atendendo a que o PS não teve nenhum candidato... Ainda pensei ouvir o Costa dizer que ganhou "limpinho, limpinho"!!
E fiquei a ingadar interiormente:


"Será que os apoiantes do Marcelo já podem festejar a vitória ou temos de esperar pelo aparecimento de alguma aliança ninja que vai tomar Belém de assalto?"

Voltei novamente a minha atenção ao FCP e por volta das 23 horas assisti à "A Quinta" na TVI.
Impressionante como neste dia tive tempo de ir votar de forma a cumprir o meu dever cívico.
Os que não o fizeram... Bem... Os que não o fizeram serão os primeiros a queixar-se de tudo e mais alguma coisa. Mas, espero que estes energumenos se lembrem do seguinte: no dia das eleições coçaram a micose para que no futuro todos os que foram votar os possam mandar para o c4r4lh0!!





O candidato de pedra e maço (de bater calçada)


Eis o rescaldo que irremediavelmente respeita o interesse universal dos eleitores nestas eleições presidenciais:
- Tino de Rans foi o 6° filho do Sr. Toneco e da Dona Gertrudes...
- No boletim de voto foi o 6° candidato...
- Ficou em 6° lugar neste torneio da malha presidencial...
- Tirando as "Rans", tem 6 letras no nome pelo qual se dá a conhecer...
- Tem 6 dívidas legais para com o nexo...
- A 6a "música" do seu "álbum" (ou isso) chama-se curiosamente "Micas", aspeto que no caso até é uma feliz comparação à condição de candidato derrotado...
É que uma mica, também serve para arquivar.

Vídeo com interesse à escala intergalatica:


P.S. (cenas partidárias à parte): Quase tudo isto é praticamente considerado como uma quase verdade.
Agora pensem...

wink emoticon


Aaron Ramsey, o futebolista que mata com golos?




Joga no Arsenal e o seu nome é Ramsey. Mas, o que tem de tão especial este jogador? 
Basicamente, sempre que marca um golo - coisa que é rara - morre uma celebridade!
É um género de jogo "quem é quem" mas com famosos e morte à mistura e há mesmo quem acredite na "maldição de Ramsey".

Óbitos de celebridades verificadas após golos de Ramsey.

E a lista já foi actualizada em 2016 com Allan Rickman e David Bowie.
Medo? Provavelmente, mas só nos famosos.

O interessante - acrescentando aos factos relatados até agora - é que no meio de todos estes falecimentos dei por mim a pensar:

a) O Ramsey não deve ter sofrido bullying na escola, pois os mauzões são sempre os mais conhecidos da escola.Como tal e atendendo a que grande parte dos jovens jogam futebol quase em todos os intervalos das aulas, acredito que não haja um único mauzão vivo para contar a história.

b) Quando terminar a carreira de futebolista sempre se pode dedicar a uma espécie de “génio da lâmpada” onde elimina famosos por encomenda.

c) Hoje em dia e com Ramsey à solta nos relvados, o simples desejo de se querer ser celebridade mundial pode valer uma conotação de “individuo com tendências suicidas”.

d) Será que Ramsey anda a brincar de Deus através dos golos?

e) "Com grandes poderes vêm grandes responsabilidades" já dizia o tio Ben ao Peter Parker.
Acho que Ramsey não tem noção das responsabilidades que lhe surgiram porque se ele continua a faturar as revistas cor-de-rosa vão acabar.

f) Se um golo do Ramsey provoca a morte de uma celebridade proponho para ritual da ressurreição um grito em conjunto da Cristina Ferreira e da Júlia Pinheiro.


Sem Rede - a minha estreia no Porto Canal



E começou a minha vida no Porto Canal!! 
No Domingo estreou o Sem Rede, um programa com apresentação doTiago Girão e da Joana Pinto Da Costa
Para quem não teve oportunidade de o ver eis os minutos a que "dou cara": É um momento dedicado ao tema do 1º programa, o Porto Canal
Poderá haver programas sem tema, pelo que vos digo o seguinte: podem sugerir temas que gostassem de ver abordados tendo em conta uma vertente humorística smile emoticon 
Para finalizar: Críticas ao primeiro... Venham elas!! 



Além desta rubrica tenho ainda a meu cargo a partilha de escrita dos textos para as rubricas de apresentação dos convidados que teremos em estúdio e o "Excesso de Rede", ambas apresentadas ao público pelo Joao Pinto Costa.
Estão todos convidados a assistir a esta estreia de um programa feito para vocês e claro, a Continuem connosco, todos os Domingos :)

Nova parceria: Blogging!




"O Blogging foi criado com o objectivo de aproximar os blogs aos seus leitores." - E pronto, foi com esta frase que o pessoal do Blogging me fez firmar esta parceria!


Parceria: s.f., sociedade; acordo, união ou contrato firmado entre indivíduos ou empresas que têm um mesmo propósito.

Isto, foi só para os mais distraídos.
Agora de volta a coisas sérias...

Hoje em dia, qualquer um pode criar um blogue - prova disso é este sítio que várias almas visitam diariamente - e expôr ao mundo coisas desde os seus pensamentos até ao que fizeram numa tarde chuvosa como a de hoje.

O que é certo é que, por vezes, o blogger (uma coisa que tem a ver com o google) não consegue atingir o público que desejamos, não por falta de empenho, mas sim pelos meios de comunicação.

É aqui que surge o Blogging com o intuito de aproximar leitores e blogs. Organizado por categorias, o leitor tem a oportunidade de aceder de imediato ao assunto que mais lhe interessa sendo redirecionado para o blog.

Deixo-vos com as categorias que podem encontrar por lá: Actualidade, Beleza & Cosmética, Cozinha, Decor &  DIY, Desporto e Bem-Estar, Entretenimento, Lifestyle, Moda e Tecnologia. 

Por isso, visitem a página da Blogging em  http://blogging.pt/ ou em https://www.facebook.com/BloggingPT e claro... caso possuam um blogue entrem em contacto com eles!!

As 10 resoluções de ano novo mais populares


Fazer uma pesquisa no google com as palavras "resoluções de ano novo mais populares" remete-nos para a listagem que apresento.
Incrível como todos, sem excepção, já desejamos estas coisas nem que seja uma vez.
Chamemos-lhes resoluções, desejos ou outra coisa qualquer, mas o que é certo é que todos tentamos (alguns mais do que outros!) torná-las realidade.



1 - Perder peso

Esta, é sem dúvida, uma das resoluções de ano novo mais populares e também a maior promessa não mantida por muitos.
Inscrições em ginásios que passados três treinos viram pesadelo visto ter sido mais fugir à prisão na Idade Média do que conseguir anular uma subscrição de um ginásio.
Acredito que podemos estar a morrer que estes sítios não só não nos cancelam a inscrição como ainda vamos ter um PT a ligar-nos de dois em dois dias para apresentar o plano de treino mais adequado de forma a atingirmos os melhores resultados!

2 - Deixar de fumar

É a grande a grande meta a atingir no novo ano para qualquer fumador que se acha detentor da coragem necessária no dia 31 de Dezembro. Alguns conseguem.
Outros, repetem o desejo um ano depois.

3 - Conseguir ou mudar de emprego

Dizem que o sonho comanda a vida e que o emprego de sonho pode estar na próxima entrevista!
Em Portugal, as grandes ofertas de emprego resumem-se a ordenados e comissões chorudas no mundo do telemarketing e do porta-a-porta.
Aliaciante, não?
Então só de pensar que estes anúncios são colocados em postes e paragens de autocarro apetece-me largar tudo...!

4 - Organização financeira

Analisar os gastos e eliminar o supérfluo é uma boa maneira de garantir a estabilidade e o sucesso financeiro.
Ainda bem que em 2016 vai ser mais fácil porque vai haver aumento dos salários!
E em caso de ser fumador lembre-se daquilo que se diz: "Se não fumasses... imagina o dinheiro que juntavas, as viagens que fazias e as posses que tinhas!"
Impressionante é que grande parte dos não-fumadores que conheço andam todos os meses a contar os trocos, as viagens que fazem resumem-se ao parque da cidade ao Domingo à tarde e claro está... a casa paga ao banco graças a um empréstimo feito a 50 anos diz muito das posses destas pessoas.

5 - Aprender uma coisa nova

Tocar um instrumento musical, aprender Karaté ou a cozinhar?
É só escolher o que queremos num leque diversificado de coisas. Vale tudo e é à vontade do freguês!!
Pena é que aprender algo novo traz dificuldades que geralmente encaminham para uma desistência precoce.

6 - Ler mais

Adoro quando as pessoas se enganam a elas próprias.
Uma coisa é fazer dos outros estúpidos, outra é sermos autores do diploma de estupidez passado a nós mesmos.

7 - Apaixonar-se

O amor é a coisinha mais linda do mundo!
Pena que as grandes histórias desta temática sejam todas provenientes das telas de Hollywood.
Paris, prados verdejantes e flores variadas, vestidos de noiva e pétalas de rosa a cair por todo o lado! Que lindo os sonhos dos jovens amantes!
Por outro lado... Quem ainda se lembra da novela "Malhação", onde os protagonistas passavam um temporada inteira separados devido aos joguetes da amiga "má como as cobras" para depois se juntarem nos últimos 5 episódios e viverem felizes para sempre?
Resumindo: apesar dos problemas que surjam... acredite no amor. No final, é ele que vence. Sempre!

8 - Passar mais tempo com a família

Trabalho, faculdade, cursos, ginásios, viagens de negócios, etc. são coisas que ocupam muito do nosso tempo. Ou como os mais novos costumam dizer: "se eu à noite saio, durante o dia tenho de dormir. Oh! Mãe! Fecha a persiana!"

9 - Ajudar os outros

Uma atitude nobre e que todos devíamos praticar, sem obrigação ou ostentação.
Isto porque ser caridoso com alguém para depois espalhar pelo mundo que somos boas pessoas faz de nós um ser humano sedento por alimentar o orgulhosinho de merda.

10 - Ser feliz

As drogas leves ainda não são legais em Portugal, por isso falo da real felicidade e não daquela mascarada.



Para este ano, algumas destas resoluções fazem parte da minha lista.
E você? Quais os seus objectivos para 2016?

11 coisas de 2015: O meu balanço do ano




O ano está a acabar e, por isso mesmo, decidi fazer aquilo que é normal nesta altura: um balanço!

Crescimento é a palavra que define 2015, pois tanto a nível profissional como pessoal foi isso que sucedeu. Mas, sem mais demoras, vamos então ao "best-off 2015".

1 - Engordei 20 kg antes do Natal

Não, não me olhei de repente ao espelho e me assustei por ter engordado! Este, foi um processo natural e que apenas foi alimentado por mim (no sentido literal). Considero agora um erro ter pensado que poderia manter o porte atlético enquanto ingeria doses diárias de comida suficientes para alimentar quatro seres humanos e deixar o exercício físico para os outros.

2 - Pratiquei menos exercício físico

Realizei o Insanity, o Focus T25 e também já corri no parque da cidade... Mas, infelizmente, tudo isto se verificou em 2014!
O que é certo é que este ano nem uma só partida de futebol fiz com os amigos e isso acarretou consequências: o número M da roupa foi trocado pelo L.

3 - Fiquei noivo


Alguém que gosta de mim por aquilo que sou e por aquilo que me tornei exteriormente (um cachalote) aceitou casar comigo!! Sim, uma das promessas para 2016 é o meu "emagrecimento".
E sim, este foi o melhor momento do ano: A pessoa que amo me ter dito "sim". 

4 - Canal Q

Em Outubro fiz um ano no Canal Q, mas foi em Setembro que um vídeo da minha rubrica ("Inferno de Cima") foi visto por cerca de 360 mil pessoas no youtube (se somarmos as visualizações no Sapo e Facebook teremos cerca de 800 mil visualizações) tornando-se um dos vídeos mais vistos do ano.
É bom e gratificante ver o nosso trabalho reconhecido.
Obrigado a todos por isso!
Quem ainda não viu o vídeo ou não faz a mínima ideia do que estou a falar aqui está ele:


5 - Vi o filme Star Wars: o despertar da força


Não vou fazer qualquer comentário sobre isto, pois ainda estou em modo "pita estérica".
Talvez em 2017 possa dizer algo sem mandar um berro estridente.

6 - Futebol Clube do Porto

Trabalhei para o clube do meu coração, ou melhor, para a gala dos dragões de ouro do Futebol Clube do Porto onde foi apresentado um vídeo com os adeptos sem igual.



7 - Porto Canal

Passei a fazer parte das caras da nova grelha do Porto Canal com estreia marcada para o próximo dia 11 de Janeiro. Ainda não vos posso dizer muita coisa, mas acreditem que o final de 2015 foi muito produtivo e coisas boas nos esperam em 2016!
Estou muito confiante no projecto, na equipa que me acolheu e nos resultados que temos atingido e vamos atingir!

8 - Canal Amigos da Luz

Lançado em Março de 2015 ao mundo, o canal Amigos da Luz já conta com 3696408 visualizações no youtube. E o que é isto? Basicamente humor e Espiritismo.
É com muito orgulho que digo que desde Setembro pertenço à equipa de guionistas deste canal (ou roteiristas... que é como me chamam lá no Brasil, terra-mãe deste projecto).
O vídeo que vos deixo marcou a minha estreia.
Convido à subscrição do canal no youtube e a estarem atentos às novidades brutais que vão surgir em 2016!! :)



9 - O Bilhar Grande



Mudei o nome do blogue. Achava estúpido o meu nome pessoal estar impresso neste sítio e, por isso mesmo, achei por bem mandar-vos de vez em quando dar uma volta ao O Bilhar Grande para que se possam desviar um pouco do quotidiano com algumas das coisas que por aqui vou escrevendo.
Foi também um ano de muitas experiências que me possibilitarão em 2016 apostar em grande neste sítio que também é vosso!

10 - Haters 

Este ano descobri que germinam por aí alguns...
Para que nos situemos na conversa e tendo em conta a Wikipédia: "Hater" é um "termo usado na internet para definir pessoas que proferem comentários de ódio ou crítica sem qualquer critério; os comentários proferidos por um hater podem ser vistos como um acto de cyberbullying pelo conteúdo agressivo ou ofensivo."
Não os conheço nem tão pouco quero conhecer, mas agradeço a existência deles e as visitas que me fazem, apesar de considerar estúpido a frequência de blogues ou páginas de redes sociais de algo que não gosto ou simpatizo. Mas, isso sou eu que tenho os neurónios a funcionar correctamente.

11 - Tempo

Tive pouco tempo para muitas coisas mas tive tempo para o que achei necessário e importante na minha vida, principalmente a família e amigos.


Resumindo e concluindo....

Poderia dizer muito mais sobre 2015, mas acho que aqui se encontra o essencial.
Espero que o vosso 2016 seja recheado de sucessos tanto a nível profissional como pessoal!!
E claro... que no próximo ano venham dar muitas voltas ao O BILHAR GRANDE!!

Carta ao meu "eu" de 6 anos




Fui convidado pelo "Ideias e opiniões" a escrever uma carta ao meu "eu" com 6 anos.
Como é lógico, aceitei o desafio! Deixo-vos com o resultado.



CARTA AO MEU "EU" DE 6 ANOS


Olá Tito!
Tenho 30 anos e sim, eu sou tu no futuro!
Como é que isto é possível? Não sei!
Antes de qualquer coisa não berres nem gesticules muito porque isso vai atrair a atenção da mãe e do pai que te observam 24 horas por dia com medo que construas alguma bomba atómica devido à tua inteligência suprema.
E sim, isto é ironia – um dia vais saber o que isso é.
Pronto, brincadeiras à parte e para que saibas que eu sou mesmo tu, passarei a dirigir-me a ti tendo em conta a tua alcunha familiar ok? Bóra lá com isso ó “zagolina” – conforme vez eu sei das dificuldades que tens em dizer “gasolina”. Por esta altura andas na primeira classe e a vida parece uma maravilha, mas acredita que ainda vai ficar melhor.
Aos teus 14 anos vais perder a virgindade, aos 18 entrarás na faculdade sem nenhuma dificuldade e concluirás o curso cinco anos depois, pois na tua altura ainda não existia Bolonha! E o que é Bolonha deves interrogar-te neste momento… E esse é um dos teus problemas: querer saber demais!
Tens um feitio incrível, doentio e controlador.
Continuando Tito que já me estou a passar com essa tua maneira de ser…
Aos 23 anos iniciarás a tua própria empresa que venderás passados três anos a um milionário
americano podendo então viver o teu sonho: criar um jardim de tulipas de 1000 hectares
em pleno Alentejo. Sim, este é o sonho que foste criando com o teu namorado Afonso desde os
16 anos. Sim Tito, és homossexual! Não sabes o que é isso?
Pergunta ao tio José que ele saberá explicar-te melhor do que ninguém.
Dos 23 anos aos 30 a vida sorriu-te e todos os teus amigos dizem que atrais coisas boas;
Estás rodeado de pessoas que te querem bem ou então que simplesmente gostam quando atiras
notas de 100 euros para o ar nas festas que organizas entre a tua vivenda do Gerês e o apartamento T6 em frente à praia de Matosinhos.
Sim, euros! O escudo acabou, por isso diz à tua professora de matemática que ela pode colocar os problemas elaborados com escudos num sítio que ela bem sabe. E sim, podes dizer-lhe que fui eu que disse… Ela já é louca e pode ser que isto te ajude a ficares livre dela devido à reforma antecipada.
Estás casado e tens dois filhos porque a adopção por casais do mesmo sexo já é permitida em Portugal.
E pronto, posto isto, acho que nada mais te tenho a dizer a não ser para te manteres longe das drogas e do álcool porque tudo isso dá uma moca do caraças.
Um abraço e faz uma festinha por mim ao Egas, o canito, que daqui a ano e meio vai falecer.
E até daqui a 24 anos!

P.s.: Tudo o que está nesta carta é mentira. Estás casado com uma mulher lindíssima, não tens grandes posses materiais mas trabalhas no que gostas e és feliz. Os teus pais e restante família
estão óptimos. Daqui a um ano vais ter um irmão, por isso, atormenta-o o quanto puderes porque eu acho que não o fiz o suficiente. É um pedido do “zagolina” de 30 anos para o “zagolina” de 6.
Ah! Quase me esquecia… existe vida para além da morte, por isso, esses passos que ouves no corredor são espíritos.

Boa noite e bons sonhos.
Tito Pinto


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