Fitness para tótós #2: A primeira semana

Cheguei ao final da primeira semana de Insanity Max:30!
E como é bom escrever este texto, pois pensei que algures durante a semana fosse falecer.

São trinta minutos diários muito duros em que muita coisa me passou pela cabeça...

"Porque raio me meti eu nisto?!"
"Se estás gordo é porque tem de ser... Vai comer uma sande de presunto e queijo e esquece lá isto do exercício!"
"Se este gajo (Shaun T, instrutor do Insanity Max:30) não se cala eu vou partir a televisão!"

Sim, todas estas coisas me passaram pela cabeça envoltas num calão espectacular e digno de ser ouvido por qualquer vizinho.

O que é certo é que aquele que disse que o exercício dá saúde é um aldrabão, pois para mim, ter saúde é conseguir-me pelo menos mexer.

Não sei se já vos disse, mas o Insanity Max:30 tem como objectivo a nossa própria superação, ou seja, tentar ir sempre mais longe no cronómetro e aguentar até ao máximo de tempo possível os exercícios que nos são propostos. Quem faz este programa de exercícios passará a saber o significado da importância de ouvir as palavras "Max Out", ou seja, Máximo.

Deixo o vídeo de apresentação do programa para que o possam conhecer.

Depois disto, vamos ao que importa: os meus resultados durante a primeira semana.

Cardio Challenge - máximo aos 07;55
Tabata Power - máximo aos 07:40
Sweat Intervals - máximo aos 06:22
Tabata Power - máximo aos 08:16
Friday Fight Round - máximo aos 08:39
Rest/Pulse - Esta semana optei pelo "rest", ou seja, descanso. Não considero que tenha vacilado, pois precisava desde dia de descanso após uma semana demoníaca de exercício que aconselho a toda a gente a experimentar.

Peso no dia 1: 84.4 kg.
Peso ao dia 7: 83.7 kg.

Hoje, é o dia do descanso oficial e, por isso mesmo, aproveito para deixar aqui o relatório da minha semana.

Qualquer dúvida ou questão, estejam à vontade!

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Gente de Pouca Letra - OFERTA!

Queres 1 dos 3 livros "Gente de Pouca Letra" que estou a oferecer?

É simples:

1 - Segue esta página: www.Facebook.com/humortitopinto (tão simples como clicar em "seguir pagina" ou "like"). 

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3 - Escolhe um dos textos que mais gostes deste blogue (o menos fraquinho no teu ponto de vista, vá...) e partilha-o no teu Facebook (identificando esta página http://www.Facebook.com/humortitopinto - se não sabes como identificar a página eu ensino... é só escreveres isto: @tito pinto que o Facebook assume automaticamente a minha página). 
As identificações das páginas servirão apenas e só para eu tomar conhecimento da tua participação.
Ou então, algo mais simples: No texto que escolhas partilhar no teu Facebook, deixa um comentário aqui no blogue!

Simples não?
De qualquer das formas, se tiveres dúvidas, por favor deixa-a em forma de comentário neste texto.

Os livros serão sorteados no final desta semana, dia 16 de Novembro e os vencedores serão contactados através de mensagem privada no Facebook ou por email.

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Morrer ou não morrer?

O tema é controverso e complicado talvez porque mesmo aqueles que não acreditam em nada desejam, lá no fundo, que isto da religião não fosse uma treta, pois o medo de não haver nada para além da morte é algo que persegue o comum dos mortais.

Vou tentar ser imparcial e comentar este tema sem qualquer tipo de medos, pois dos fracos não reza a historia e há que ter coragem de meter o dedo na ferida.

Qual é a dificuldade em aceitar que após a morte poderemos ser apenas e só, um espírito e que o conjunto de ossos é a única coisa que fica "presa" na terra? 
Provavelmente a dificuldade que existe é em reconhecer que somos apenas e só um saco de carne que quando morremos se decompõe, transformando-nos apenas numa memória para os que cá ficam. 

Mas... será que as coisas acabam de maneira fria com a morte? E as nossas relações? Dissipam-se como se nada fossem? E o sentimento que perdura por aqueles que já partiram? Qual então a lógica da vida? Alguém arranja uma justificação para tal? 

Julgo que o único pecado que podemos ter é o pensamento, essa capacidade contínua do ser humano que nos permite raciocinar e questionar. 

Mas, para quê temer a morte se o verdadeiro terror é estar vivo?

Num texto anterior falei em publicidade, mas esqueci-me de referir a religião como fonte de inspiração para qualquer publicitário. E a razão para tal é lógica, pois considero impressionante o que eles conseguem fazer a milhares de cabeças com um simples livro escrito há dois mil e poucos anos e completamente deturpado pelas mentes que envergaram batinas ao longo dos séculos. 

Sim, o ser humano continua a não ser capaz de raciocinar.

O mais incrível é que ao contrario de outros produtos eu nunca ouvi falar na devolução de Bíblias e acredito que haja muita gente que continua sem resposta às suas questões mais íntimas.

O engraçado é que quando adquirimos algo e o produto não preenche as expectativas criadas, devolvemos e reclamamos. Ora, no caso da religião não há qualquer tipo de reclamação, pois o individuo só pode testar o produto em que toda a vida investiu, no dia em que morrer.

Sim, porque religião é isso mesmo... uma escolha.
Mudar? Não, porque para isso era preciso pensar e pensar dá trabalho. Aliás, grande parte das pessoas não muda e assume nova religião por tabu e por ir contra os padrões definidos pela família ou sociedade.

Acredito que todos já devem ter lido revistas do tipo Pro Teste, ou seja, revistas que analisam produtos com semelhantes funções dando notas e qualificando-os mediante vários aspectos.
Imaginemos, portanto, que uma destas revistas fizesse um artigo dedicado à comparação de religiões... E sim, o resultado seria catastrófico e algo parecido com isto:


*apenas foquei as 3 religiões mais "praticadas" em Portugal.

Depois a avaliação final seria algo dentro deste género:

A religião Católica é a que conta com maior numero de praticantes, mas quanto ao número de mandamentos fica em desvantagem perante a da Testemunhas de Jeová que oferece ao seu consumidor pelo mesmo preço um mandamento a mais. As ofertas de cruzes de madeira não parecem ter qualquer tipo de utilização viável ao contrario das revistas ofertadas pelas testemunhas de Jeová que poderão servir para limpeza dos vidros de casa. Fora desta luta encontra-se a IURD, que não tem qualquer tipo de influência no mercado da vida, pois as pessoas escolhem sempre o mais barato e a IURD definitivamente não é a religião mais barata.

E tu? Se tivesses de escolher qual escolherias?

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11 Curiosidades acerca do planeta Terra ~ Cenas do catano!!

Por vezes dou por mim a pensar: Porque é que no futebol é melhor jogar de leste para oeste do que a favor do vento?

Provavelmente, vocês não percebem o porquê do divagar de pensamento para este tipo de coisas, mas entenderão já de seguida.

Decidi presentear-vos com algumas curiosidades (inutilidades?!) acerca do nosso planeta azul.
Porquê? Porque gosto de vocês e porque os três minutos e quarenta segundos que perderão a ler isto vos tornarão mais cultos e exímios geradores de conversa de café.

1

Uma nuvem de chuva média tem água suficiente para 500 mil duches.
Então, quer dizer, que basta pôr três a cinco baldes no pátio para se efectuar uma boa poupança?
Pai, finalmente descobri que só me criticavas e falavas de gastos porque gostas de falar.
Tenho pena de só agora saber isto e não ter tido resposta para ti quando te queixavas de eu demorar meia hora no duche...

2

Em dez minutos, um furacão liberta tanta energia quanto todo o arsenal nuclear do mundo, pelo menos o que é conhecido.
Para quê tanta preocupação com os programas nucleares do Irão e companhia limitada?! Toca a pôr a CIA, FBI e outros que tais a investigar quem possa estar a trabalhar no desenvolvimento de furacões.

3

A noite no Pólo Norte dura 186 dias.
Eis o local favorito do José Carlos Pereira (Zeca) e da juventude que passa mais tempo em discotecas do que na escola, ou melhor, a "dormir em casa de amigos para fazer o trabalho de grupo".

4

Nasce no mundo uma criança a cada três segundos.
Pode-se dizer: "Ide fornicar ao caraças!!"

5

Um fio de nylon demora trinta anos a desaparecer numa lixeira. uma pastilha elástica, cinco anos. Um filtro de cigarro, cinco. Uma madeira pintada, treze anos. O vidro, um milhão de anos.
Se quiserem marcar a vossa presença no planeta durante muitos anos: "masquem chicletes, fumem, façam graffities em cercas de madeira e andem sempre com um vidro e um fio de nylon com vocês. Provavelmente sereis gozados, mas lembrem-se: um milhão de anos. É só colocar as coisas na lixeira, ou como (infelizmente) a maioria das pessoas lhe chama: chão.
Resumindo: sejam uns valentes porcalhões!

6

Vendem-se por dia, em 150 países, 14 milhões de esferográficas Bic.
Ainda bem que no Facebook não se escreve a caneta, senão era um pecado gastar tanta tinta de esferográfica para escrevinhar tantos erros ortográficos.

7

Os gases intestinais do gado bovino, ricos em metano, são um dos factores que mais contribuem para o aquecimento global e o efeito de estufa.
Resumindo: Bois, ide-vos cagar (ou para as pessoas mais sensíveis "ide libertar flatulências") para outro lado sff. Já chega de prejudicar o planeta, não?

8

A Terra roda mais devagar sobre o seu eixo em Março do que em Setembro. 
A Terra trata o mês de Março como o "mês da classe política".

9

O peso da Terra aumenta em toneladas todos os dias, à medida que a poeira de meteoritos assenta. 
Outra das razões chama-se MacDonalds.

10

Devido ao movimento de rotação da Terra, qualquer objecto pode ser lançado mais longe se for lançado para Oeste.

Eis o segredo para os nossos atletas Olímpicos: Se de manhã é na caminha (piada com referência histórica), lançar as coisas é para Oeste.

11

Os relâmpagos vão da terra às nuvens e não ao contrário, como se pensa normalmente.
Já tinha chegado a esta conclusão sob o efeito de tetrahydrocannabinol, mas na altura toda a gente se riu de mim. Sim, sou um gajo dotado nas ciências de investigação. Brevemente, serei Nobel... nem que para isso tenha de ir a conservatória do registo civil mudar de nome.


Fonte: "O livro das inutilidades", António Costa Santos.

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Palavra do Senhor - Tito (2,2)

Tito (2,2)


Então o Bruno de Carvalho passou a ser o polícia do futebol português? É isso? 
Ao que parece este senhor vai denunciar, investigar e levar perante a justiça todos aqueles que cometam irregularidades. Ou seja, se "mijares fora do penico" o Bruno castiga-te e leva-te para os calabouços da PJ.

O Correio da Manhã está proibido de publicar notícias sobre o Sócrates.
Não faz mal, pois vão encher mais páginas do jornal com o vizinho que viu o primo da namorada a dar com uma enxada na cabeça do avô da cunhada do presidente da junta de freguesia da terra. Tudo notícias de importância suprema!

Por outro lado, temos o governo indigitado por Cavaco Silva e liderado por Pedro Passos Coelho a tomar posse na próxima sexta-feira.
Pedro, já disse que caso o seu programa de governo não seja aprovado pela Assembleia da República se demite. 
Afinal, o Pedro aprendeu alguma coisa com o Sócrates... Demissão em caso de rejeição do programa! 
"Não faças aos outros o que não gostas que te façam a ti" não é só um chavão popular Pedro... é a realidade! 

Entretanto, Passos Coelho já apresentou o seu governo e recriou o ministério da cultura para "agradar" o Partido Socialista. E sim, a piada é esta.
Então a criação do ministério da cultura não deveria ser para agradar o país e prestar serviço à cultura portuguesa? Cultura essa que foi assassinada e escondida num canto nestes últimos quatros anos de governação do PSD-PP? Não percebo. Devo ser muito burro ou então não entendo nada de política.

Mas voltando ao desporto, temos Luís Filipe Vieira a atribuir as culpas do desaire do Benfica frente ao Sporting aos jogadores encarnados (relembro que o SLB perdeu por três bolas a zero frente aos "lagartos"). Parece que o #rumoao35 está mais complicado que nunca e este ano as faixas não vão ser encomendadas de maneira antecipada para os lados da Luz. E sim, nem as "caixas-oferta" aos árbitros parecem ajudar os benfiquistas.

Ainda no futebol, temos José Mourinho a passar pela crise da meia idade dos treinadores de futebol e a acumular derrotas como a Marta Leite Castro acumula parceiros.

Sei que falei do Governo e não falei do Paulo Portas e a razão é simples: odeio falar de pessoas que julgam que têm importância quando não têm importância alguma. 

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ReporTito - Entrevista a João Quadros

João Quadros é um dos mais talentosos guionistas portugueses e autor de diversos projectos de sucesso como Tubo de Ensaio, Herman Enciclopédia, Último a Sair, Arte de Roubar e mais recentemente Sal e Som de Cristal.

Por todas estas razões e mais algumas, o ReporTito desta semana tem como convidado este vulto do humor/guionismo português que como é habitual em poucas palavras disse muito.

Tito Pinto (TP): O teu nome assina diversos projectos de sucesso nacional tal como o Herman Enciclopédia, o Tubo de ensaio, o Último a Sair e mais recentemente o Som de Cristal. O que te quero perguntar é se tu tens o “toque de Midas”? Ou seja, tudo em que tocas vira sucesso?

João Quadros (JQ): Não me parece! Em qualquer dos casos trabalhei com excelentes humoristas e argumentistas. Se calhar mais que toque de Midas, dou-me com gente talentosa.   

TP: És um dos guionistas mais conhecidos do país. Onde e como começou este trajecto? Era um sonho de infância ou querias ser médico ou advogado como grande parte das pessoas?

JQ: Queria ser escritor. Ainda não sou o que queria ser, mas falta pouco!

TP: Estiveste durante vários anos nas Produções Fictícias. Podes comentar o que se passou ou é algum assunto tabu e possível gerador de uma 3ª guerra mundial?

JQ: Não vale a pena, é passado! Tem coisas boas e más como “todos os passados”, mas posso dizer que os primeiros anos das PFs foram do caraças!

TP: O Tubo de ensaio acabou e os ouvintes foram apanhados de surpresa com tal decisão. Tudo tem de ter um início e um fim, é isso? Não podemos sonhar com algo no mesmo formato num futuro próximo?

JQ: Talvez... 

TP: Nas redes sociais e mesmo nos teus textos de opinião tens um tom crítico a nível político, económico e social. Aliás, no teu twitter, por vezes, geram-se “discussões de classe” com aqueles que não partilham do teu pondo vista. Achas que as pessoas andam mal informadas ou foram formatadas pelo sistema?

JQ: Acho que há muito facho!!

TP: Existe uma relação de proximidade com os teus “fãs” principalmente no twitter e sei que também auxilias, dentro do possível, aqueles que têm por sonho ser guionistas – pelo menos foste o meu “Júlio Isidro”. Consideras importante o surgir de novas escritas e com isso novos guionistas/humoristas?

JQ: A pergunta é fixe mas eu estou com sono... Acho que sim!!

TP: Se te pedisse para definires o humor em Portugal como o farias?

JQ: Recusava...

TP: E a televisão em Portugal?

JQ: Quem?

TP: O que acrescentarias ao audiovisual português?

JQ: Tudo!!

TP: Em termos de novos projectos existe algo que possas partilhar?

JQ: Se  pudesse partilhava porque detesto guardar segredos, mas não posso...

TP: Para terminar: Qual o lema da tua vida?

JQ: Hum...Seios grandes?! 

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Fitness para tótos #1

O que é que eu percebo de ginásios, exercício e fitness? Nada.
E de músculos? Muito menos.

Então porque é que estou a escrever isto?
Porque tudo tem um manual para tótós o que significa que toda a gente consegue fazer tudo.

Fazer exercício é complicado porque muitas das vezes implica sair de casa e arranjar companhia para não se perder a vontade... certo? ERRADO!

Descobri uma coisa do catano e agora vou-me armar em gajo letrado: Primeiro é preciso focar muito bem o que queremos e as metas a atingir para de seguida se começar a buscar a "tal" vontade.

Há dois anos experimentei um programa de fitness desenvolvido pelo Shaun T, um programa com o nome de "Insanity". Sim, isso mesmo... Insanidade!!

Perdi quase 30 quilos em dois meses, a minha forma física melhorou de forma fantástica e passei a ter vontade de fazer exercício físico todos os dias.

Não, isto não é um daqueles anúncios de televisão para umas pastilhas ou chás milagrosos... é algo que dá trabalho mas que no final compensa.

Há cerca de duas semanas resolvi preparar-me para isto: voltar à insanidade.
Sabia que a tarefa não ia ser fácil, porque os 30 kg que perdi depressa os ganhei com a monotonia que criei na minha vida em termos de exercício diário. Sim, preferia comer três sandes de porco assado e beber dois copos de vinho tinto em vez de dar uma corrida de 30 minutos... mas quem não preferiria?

Como conheço o programa, sei que é difícil e é preciso muita "vontade de querer" e para não começar em dificuldades decidi preparar-me para o que aí vem.

Em duas semanas tentei controlar ao máximo a alimentação e pelo menos três vezes por semana realizei um dos vídeos de um outro programa do Shaun T chamado "Focus T25 - Alpha Total Body Circuit", um misto de cardio e treino de braços, pernas, peito... basicamente um treino que vos faz descobrir músculos que vocês nem imaginam ter tendo em conta as dores nos primeiros dias.

Ontem, iniciei o Insanity. Não o original, mas o novo: Insanity Max 30. Ou seja, 30 minutos onde o treino mais brutal que já vi está condensado.

Há duas semanas pesava 87,9kg... Ontem encontrava-me nos 84,4kg.

Passarei, todos os Domingos a contar-vos a minha semana neste desafio.
E sim, convido-vos a fazer o mesmo...


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Sim, sou espírita

Sim, acredito na reencarnação.
Sim, acredito em espíritos.
Sim, acredito na comunicabilidade dos espíritos com os seres ditos "encarnados".
Sim, acredito em tudo isso!

Surpreso?
Acredito que sim!

Curioso?
Porreiro!

Sim, acredito em Jesus e Deus - Ui, meu Deus Tito!! Tu foste dizer isso num mundo onde está na moda dizer que se é ateu e que não se acredita em nada?
Sim e voltaria a dizê-lo com tanta força e fé como aqueles que em nada acreditam o dizem. Trata-se de respeito... coisa que falta nos dias de hoje e razão de tantas quezílias desde os tempos remotos.

O Espiritismo foi definido por Allan Kardec (pseudónimo de Hippolyte Léon Denizard Rivail) como sendo "a doutrina fundada sobre a existência, as manifestações e o ensino dos espíritos" englobando três aspectos fundamentais: ciência, filosofia e religião.

"Religião é o sentimento divino, cujas exteriorizações são sempre o Amor, nas expressões mais sublimes. Enquanto a Ciência e a Filosofia operam o trabalho da experimentação e do raciocínio, a Religião edifica e ilumina os sentimentos."  (O Consolador, Francisco Cândido Xavier/Emmanuel)

Acrescento apenas: podem criticar (como muitos), gozar (como muitos) ou ter receio (como muitos), mas antes percam tempo a estudar o que criticam, pois falar sem saber é permanecer na ignorância.

Só devemos falar do que conhecemos correcto? Pelo menos foi isso que me ensinaram desde muito novo.

E tudo isto para vos dizer o quê?!
Que descobri que é possível aliar duas das coisas que mais gosto na vida, ou seja, humor e espiritismo.

No Brasil, existe um canal chamado "Amigos da Luz" que todas as semanas coloca vídeos no youtube sobre Espiritismo.
E o desafio que vos gostaria de deixar é o seguinte: vejam!

Ah! E sim, passei a ser um dos guionistas (ou roteiristas como se diz no Brasil) deste canal informativo relativamente ao Espiritismo mas ao mesmo tempo de cariz humorístico. E que bom que é haver sítios assim...!

E pronto, é isto!

Para concluir deixo aqui as páginas para que possam aceder ao conteúdo de que vos falo:
Youtube: https://www.youtube.com/user/CiaAmigosDaLuz
Facebook: https://www.facebook.com/amigosdaluz?fref=ts

Saúdinha para todos e qualquer dúvida, reclamação ou questiúncula não exitem em contactar.

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ReporTito - Entrevista a Herman José

Tito Pinto (TP): Olá Herman José e desde já muito obrigado por me conceder esta entrevista para o meu blogue. É uma horra tê-lo como primeiro convidado no ReporTito. Como fã, gostaria de começar com a seguinte pergunta: Tem consciência da quantidade de jovens que influenciou e influencia com o seu trajecto profissional?
Herman José (HJ): Na verdade, vivo tão obcecado com o presente que nunca me dou ao trabalho de fazer balanços, mas quando sou confrontado com essas opiniões fico orgulhoso e obviamente satisfeito.


TP: O humor estava escondido, ou melhor, era pouco divulgado e falado antes do Herman. Como apareceu o Herman José para Portugal?
HJ: Eu tive a felicidade de crescer como humorista depois do 25 de Abril de 1974, inspirado pelos meus gurus da altura "Monty Python", bem longe do tipo de humor que se praticava nos palcos de revista onde me estreei.


TP: Tem uma carreira recheada de êxitos. Gostaria de destacar alguns programas ou momentos que mais o tenham marcado a nível profissional?
HJ: O Estebes e o Serafim são duas personagens que me acompanham sempre, mas o Nelo está tão presente, que terá direito a regresso à televisão em Outubro.


TP: E a nível pessoal? Existe algo que tenha deixado marca?
HJ: A morte do meu pai foi muito marcante para mim. Era um amigo e uma espécie de "Google" privado.


TP: Actor, cantor, músico, apresentador e humorista. Brincando um pouco com o nome do seu espectáculo ao vivo "One Herman Show"… Podemos considerá-lo um "one man show"?
HJ: Só o humor não me chega. Só música é redutor. A mistura dos dois ingredientes fazem maravilhas e é responsável pelo grande sucesso do meu ONE (HER)MAN SHOW.


TP:  Qual a personagem ou personagens que mais gosto lhe deu dar vida?
HJ: Não há amor como o primeiro. O sucesso do meu "Tony Silva" do Passeio dos Alegres foi a minha primeira grande alegria artística.


TP: Tendo em conta a sua experiência, como analisa a forma de apresentação do humor aos portugueses nos últimos anos? Refiro-me à televisão e rádio. Acha que algo que finalmente se deu o "salto" ou que ainda há muito a fazer?
HJ: Está tudo por fazer. O humor portugues está ainda na pré-história.

TP: Nos EUA os guionistas têm um poder enorme, principalmente no mundo das séries. Aqui em Portugal, o que acha dos guionistas?
HJ: A maior parte deles são protagonistas do seu próprio material. Outros estão encalhados nas novelas, que em Portugal funcionam como uma espécie de eucaliptos: secam tudo à volta.


TP: A Internet veio apresentar valores desconhecidos e que outrora teriam hipóteses quase nulas de serem revelados. Considera que a internet é uma mais-valia para aquele que quer ser humorista?
HJ: A net inaugurou uma nova época. Tudo é diferente, não só no humor. O nosso papel é apanhar este comboio-rápido em andamento. Quem não estiver para isso, ficará sentado e estagnado numa qualquer estação.


TP:  Qual a sua opinião da chamada "nova geração do humor em Portugal"?
HJ: Muita quantidade, da qual surgirá arte e qualidade. É sempre assim.


TP:  Até há pouco tempo pudemos vê-lo no Há Tarde da RTP. Reconheceu que o programa lhe possibilitou o contacto e a conquista de um público diferente. Qual o balanço da sua participação no Há Tarde?
HJ: Foram dez meses, que tiveram tanto de maravilhoso como de trabalhoso. Voltaria a repetir a experiência, mas nesta fase está a saber-me bem poder voltar às minhas rotinas.


TP: Existem futuros projectos na calha? Quando o poderemos ver novamente?
HJ: Já dei a entender que voltarei à ficção humorística em Outubro. Os pormenores caberá à direção de programas desvendar...


TP: Para terminar gostaria de lhe colocar a seguinte questão: que conselho daria a alguém que pretende fazer vida no e do humor?
HJ: Todos temos obrigação de procurar os nossos verdadeiros talentos. Se desconfiarmos que o nosso talento não é o de humorista putativamente primodivisionário, mais vale mudar a agulha e não condenar o futuro à eterna frustração artística.


TP: Questão extra: Qual o lema da sua vida?
HJ: Vive e deixa viver. Um abraço !

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Fim do Governo com recurso a alternativas ecológicas

O desafio assentava em elaborar um texto onde se abordassem algumas "alternativas ecológicas para acabar com o actual governo sem manchar as paredes da Assembleia da República".
Confesso que pensei ser tarefa simples, até começar a escrita.

Todas as ideias que tinha acabava em sangue ou com a explosão de canetas devido ao excesso de calor e tudo isto iria colocar uma pintura nova nas paredes da câmara da Assembleia da República.

Por isso, e de forma a facilitar o processo de queda do governo sem prejudicar o ambiente e as paredes da Assembleia da República, eis que reuni seis ideias que me parecem ser infalíveis e fadadas ao sucesso.

1 - Usar nozes de saponária

Para quem não sabe, as nozes de saponária são um detergente natural e ecológico.
A casca deste tipo de nozes contém uma substância denominada "saponina" cuja acção é semelhante à do sabão. Ora, isto bem misturado na água de um deputado qualquer provocaria uma reacção alérgica intestinal.

2 - Reconhecer as virtudes do Neem

O Neem é um insecticida natural possível de ser encontrado na região centro e sul de Portugal. Ou seja, bem perto de Lisboa e por isso mesmo da Assembleia. Como insecticida, basta pulverizar todos os bolos à venda no "bufete" da Assembleia para se ir envenenando de forma gradual todos os deputados. Mais tarde ou mais cedo todos tombariam.

3 - Criar vácuo

Com um simples sistema de vácuo na câmara da Assembleia, sugando todo o ar respirável e assistir a todos a caírem que nem tordos.

4 - Transformar a Assembleia numa câmara de treino da NASA com lanças bem afiadas no tecto e no chão

O propósito de tal coisa seria acabar com a gravidade na sala enquanto todos os deputados eram empurrados para as lanças. Não, as paredes não seriam sujadas visto que o sangue pairaria no ar eternamente.

5 - Para mim, a solução mais viável seria demitir toda aquela gente que finge que trabalha

Por isso, peço ao Cavaco Silva que demita todo o governo.

6 - Eleições

"Basta" esperar por eleições e que o povo tenha juízo e vote em políticos menos aldrabões, chulos e pouco preocupados com a população.


É um facto que escolhendo uma destas seis medidas ecológicas o governo cairá.
Sei bem que algumas parecem saídas de um filme de terror como o Saw, mas julgo que se todos nos concentrarmos em apenas uma conseguiremos aurir o objectivo.
O povo, unido, jamais será vencido!

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Palavra do Senhor - Tito (2,1)

Estatísticas apuradas e férias passadas, eis então o tão aclamado regresso do "Palavra do Senhor" ao blogue.

Tito (2,1)


- A Irina anda a partilhar fotos ousadas no Facebook.

Só vos digo que quando era jovem, tinha colegas de escolha que faziam o mesmo e foram parar ao hi5 porcas.

- Kristin Sundman era professora e atriz pornográfica e tem sido muito criticada por isso. 
Julgo que seja apenas e só mais um sinal da crise que avassala o mundo e da necessidade cada vez mais recorrente de se ter dois empregos para sustento. Em Portugal, por exemplo, também temos ladrões que são políticos ao mesmo tempo, ou não? Necessidades...

- O João Malheiro revoltou-se contra os gays.
Será que o Malheiro pensa que por ter voz grossa não pode vir a gostar de outras coisas?
Cuidado Malheiro, cuidado.

- Carolina Patrocínio está novamente grávida e já disse o seguinte: "Fui feita para estar grávida".
O mesmo quer dizer, em bom português: "Quero sexo, sexo e mais sexo sem preservativo. Contraceptivos? Nada disso. Venha ele! Recebo um bom dinheiro em Portugal sem fazer nenhum, mas tenciono ir viver para o Luxemburgo para viver de subsídios de natalidade. Se fosse possível engravidar novamente enquanto se está grávida eu fazia isso."

- José Carlos Pereira revelou que retomou o curso de Medicina e que se encontra "muito animado" por ter voltado à faculdade.
Bem, bebedeiras universitárias à parte... é sempre bom saber o que fazer em caso de embriagez, certo Zeca?

- Os nudistas portugueses pedem prais no norte do país.

Sinceramente eu pedia era nudistas de jeito em Portugal... Onde é que já se viu nudistas com marcas de fato de banho? 

- O primeiro-ministro português tem oito seguranças.
No entanto, numa visita a Braga, foi necessário um popular conhecido por Filipe cigano para salvar a pele de Pedro Passos Coelho. Julgo que isto quer dizer muito sobre a incapacidade de Passos na escolha das pessoas para os cargos.

- Têm acontecido muitos debates na televisão tendo em conta as eleições legislativas que se avizinham em Outubro próximo, mas julgo que tudo isto só tem enervado o povo. 
Os debates só têm grandes audiências quando as pessoas estão à espera que comece a novela. Sim, porque o povo está mais interessado em querer saber se o Luís Cláudio vai finalmente dizer à mãe que o pai desviou fundos da empresa e que desgraçou famílias do que propriamente saber quais as medidas que o novo governo irá adoptar para a segurança social.

- Não me surpreende que haja um partido pelos animais a concorrer às eleições, pois no fundo, com as atitudes de grande parte dos humanos, nós não passamos de uns grandes animais inseridos num gigante jardim zoológico.

- Não consigo ver um debate onde esteja o Jerónimo de Sousa (PCP), pois tenho medo que o barulho da maquina de monitorização cardíaca pare. Por outro lado, ver a Catarina (BE) num debate é como passear um cão perigoso na rua sem açaime. Já Pedro Passos Coelho (PSD) demonstra nos debates que é possível fazer-se um bom penteado apesar da existência de falhas capilares enquanto António Costa (PS) me faz sempre pensar se ele é realmente o pai da filha que dizem que é dele... é que aquela pinta de indiano vendedor de rosas na rua não bate certo com a filha que tem.

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Condução, escolas de condução e carros: Um sério problema.

Se Deus quisesse que nós andássemos mais rápido ter-nos-ia oferecido rodas em vez de membros achatados e recolhidos (pés) dentro de uma malha branca (meias) vendida por um feirante qualquer e envolvidos por um pedaço de pano com a estampagem de uma marca qualquer da praça (sapatilhas).

Por isso, recorro à capacidade de interrogação humana para questionar o porquê das pessoas insistirem em se deslocar mais rápido do que as suas limitações biológicas permitem!

E este, meus amigos, é o busílis da questão!

Eis o grande problema humano: as pessoas ambicionarem ser o que na realidade não passa de uma fachada. 

Senão vejamos como exemplo: Um senhor com 70 anos, uma perna postiça, duas operações aos rins e três ao estômago, com uma pratica sexual abaixo do não razoável e que conduz uma bruta máquina descapotável que em rectas e com o coeficiente de atrito reduzido chega a atingir os 320 Km/h. Perigoso? Acham mesmo?! Há quem não ache e por isso é que eles aí andam como Schumachers a descer a ravina.
Agora, foquemo-nos num rapaz com os seus 23 anos, campeão de atletismo pela selecção de Trinidade e Tobago e que atinge com muito esforço uns míseros 35 Km/h.
Sim, isto é um exemplo válido e que prova que algo está mal. Mas, o pior não é isso!
Se conduzir fosse ilegal ainda compreendia, mas não, existem escolas legais que não são mais do que religiões intra-urbanas onde se incentiva a pratica da condução... desde que se pague e mesmo que não se tenha sinais vitais.

É de lamentar que estejamos nesta situação tão preocupante onde milhões e milhões de pessoas a nível mundial já conduziram ou um carro ou uma moto em condições inapropriadas. Basta! 
Temos que lutar pela nossa segurança e por todos os nossos direitos de cidadão, abdicando desses objectos repugnantes que tanto mal nos causa!

Casos reais?! Existem.

No outro dia estava uma rapariga grávida de 18 anos a chorar por causa de um automóvel.
Porquê? Foi induzida em erro pelos deslumbramentos da máquina e quando deu por ela já o namorado tinha desligado as luzes interiores do carro em frente a um precipício onde a média de habitantes por quilómetro quadrado era negativa. E pumba!

Outro caso arrepiante aconteceu em Trás-os-Montes onde um jovem recém-casado foi viver para a cidade por causa dos estudos e por influência dos amigos experimentou um carro e gostou. Passados dois meses já tinha tirado a carta de ligeiros e a sua vida mudou radicalmente! A sua sogra que é mais arrepiante do que um par de cuecas do José Castelo Branco, ao saber de tal feito, exigiu a sua presença todos os Domingos em casa dela para o almoço.

É muito triste!
Por isso, cuidado, pois ter carro pode resolver muita coisa mas traz no saco um sem fim de novos problemas!!
Antes de tirarem a carta e comprar carro pensem bem. Quem vos avisa, vosso amigo é!

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Manuel Maria Barbosa du Bocage - Parabéns a você!

Hoje faria 250 anos.
Nem quero pensar como estaria caso isso fosse humanamente possível, mas para assinalar esta data partilho dois dos seus poemas. Sim, porque nem só de asneiras vivia a pena do poeta Bocage!!
Para mim, um dos maiores senão o maior. No improviso da poesia respirava, na boémia se perdeu mas no fundo no fundo ele venceu.
Parabéns Bocage!!


MORTE, JUÍZO, INFERNO E PARAÍSO

Em que estado, meu bem, por ti me vejo,
Em que estado infeliz, penoso e duro!
Delido o coração de um fogo impuro,
Meus pesados grilhões adoro e beijo.

Quando te logro mais, mais te desejo;
Quando te encontro mais, mais te procuro;
Quando mo juras mais, menos seguro
Julgo esse doce amor, que adorna o pejo.

Assim passo, assim vivo, assim meus fados
Me desarreigam d'alma a paz e o riso,
Sendo só meu sustento os meus cuidados;

E, de todo apagada a luz do siso,
Esquecem-me (ai de mim!) por teus agrados
Morte, Juízo, Inferno e Paraíso.

Bocage, in 'Sonetos' 

NASCEMOS PARA AMAR

Nascemos para amar; a Humanidade 
Vai, tarde ou cedo, aos laços da ternura. 
Tu és doce atractivo, ó Formosura, 
Que encanta, que seduz, que persuade. 

Enleia-se por gosto a liberdade; 
E depois que a paixão na alma se apura, 
Alguns então lhe chamam desventura, 
Chamam-lhe alguns então felicidade. 

Qual se abisma nas lôbregas tristezas, 
Qual em suaves júbilos discorre, 
Com esperanças mil na ideia acesas. 

Amor ou desfalece, ou pára, ou corre: 
E, segundo as diversas naturezas, 
Um porfia, este esquece, aquele morre. 

Bocage, in 'Sonetos' 

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Meu querido mês de Agosto ~ Quem vem para Portugal?

Se há uns dias falei de Portugal e das férias dos "nossos" emigrantes, está na altura de falar de forma mais aguçada desse mês das férias, o mês de Agosto. 

Agosto significa: emigrantes a voltar as suas terrinhas, estrangeiros a passear os escaldões que conseguiram nas praias lusas e as férias da típica família portuguesa. 

Não é o meu objectivo denegrir a imagem de cada uma destas espécies raras, mas há certos pormenores que devem ser salientados:

EMIGRANTES

É conhecido como o povo que está a fazer vida lá fora e só vem passar as férias a Portugal; usa a língua materna apenas e só em caso de incompreensão extrema por parte de quem os escuta; costumam deslocar-se em carros aparatosos, mas cujas idades são, no mínimo, 10 anos. Os veículos, geralmente, têm estofos a imitar couro, bandeiras de Portugal nos bancos, um cachecol do clube do coração (normalmente um dos clubes ditos "grandes"), um terço e/ou uma cruz pendurada no espelho retrovisor.

ESTRANGEIROS

Só estão em Portugal para gastar dinheiro, o que é bom! Por outro lado, isto por aqui fica apinhado deles e não se anda para lado nenhum por causa deles, o que é mau! O turismo fica a ganhar mas Portugal mais parece uma colónia de férias dos filhos dos empregados da EDP. 

A FAMÍLIA PORTUGUESA

Esta espécie requer um tratamento mais personalizado e cauteloso, visto ser a espécie local. A típica família tuga é constituída por um patriarca (normalmente obeso), uma mulher (não importa o tamanho) e dois filhos (não importa o sexo nem a idade, desde que pelo menos um deles ande a correr livre e nú pela praia). Na praia, a família tuga não dispensa o guarda-sol, o pára-vento e a cesta que inclui tudo, desde o rádio a pilhas do avô até à sandes mista e a suculenta pêra. É frequente ver o patriarca a dormir ou de costas voltadas para cima da toalha, encontrando-se a mulher encavalitada em cima das mesmas a espremer borbulhas. O pêlo das costas do patriarca é imaculado porque "macho que é macho" tem pêlo. Entretanto, os mais jovens divertem-se nas suas brincadeiras que vão desde mergulho-auxiliado-por-bóia-em-forma-de-pato até chutar-a-bola-até-acertar-em-alguém. De vez em quando, pode aparecer um outro elemento: o(a) amigo(a) de família que é caracterizado por não fazer nada, mitrando-se a tudo que exista na já referida cesta e ajudando na formação intelectual dos miúdos com frases do tipo "´Ó pilinhas, 'tás a apanhar sol na gaita?" ou "Oh Azeiteiro, ou paras quieto ou levas já uma galheta que te viro a tabuleta ao contrário". Deveras instrutivo.


E tudo isto me leva a pensar: Férias? Quando?

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Publicidade ~ Porque enganadora mais enganadora não há!

Só o nome já me faz comichão neste deserto de cactos que é o meu flexível peito.

Publicidade, no meu ponto de vista, é a invenção mais narcisista até hoje criada, pois fazem crer que o produto que estão a vender é a melhor opção devido à sua perfeição, mas a realidade é que tal não se verifica. Nem pouco mais ou menos! 

É de lamentar o quanto os publicitários ou os seres responsáveis por estas criações se gabam publicamente das suas criações, convencidas de que são superiores, pois isso é mau principio que desrespeita a ética e a moral interior de cada um de nós. Sim, de nós e já vão perceber porquê.

Senhores publicitários, vamos tentar ser imparciais e deixar a altivez? 
Um pouco de humildade não vos fazia nada mal. Afinal, vocês não inventaram nada.

A publicidade vem do tempo em que os réis usavam ceroulas coloridas nas pernas. Já nessa altura, existiam pais necessitados que tentavam impingir aos nobres as suas filhas para um casamento perfeito entre ela e o príncipe. 
Como? Usando a publicidade.
Sim, eles mostravam o seu produto (filha) e usavam argumentos exageradamente favoráveis para o tal “nó real” conseguindo assim iludir o rei.

Outro efeito da publicidade é a alteração mental que provoca em pessoas normais.

Tomemos por exemplo um homem com os seus 34 anos que entra num hipermercado próximo do seu local de residência. 
Este senhor, carrega consigo a ideia de adquirir uma caixa de pensos de duas abas para a sua esposa, mas ao chegar a secção dos ditos depara-se com um monstruoso cartaz que publicita uma marca de fraldas ultra anatómicas com um poder de sucção de líquidos extra rápido. 
E é aqui, que o efeito da publicidade sobe à cabeça do senhor. 
Esta é a hora em que ele vai levar o artigo brilhantemente publicitado.

Porquê? 

Será pelo subtil design da fralda que aliado ao ângulo da reflexão luminosa no cartaz faz o homem levar 8 pacotes de fraldas descartáveis para bebes com 6 meses de vida? 
É, é isso mesmo!

Espero que tenha sido possível entender o poder da publicidade na mente das pessoas.

O problema, chega depois.
Após pagar o produto na caixa, sair do hipermercado e já sem o efeito da publicidade, este senhor lembra-se que a mulher é estéril e que não tinha adoptado nenhuma criança. 

Então e agora?
Já entenderam o poder da publicidade?
Eis uma simples prova de que a publicidade tem poderes e que cada vez mais sujeitos sem escrúpulos a exploram desalmadamente.
E quem sofre? Nós.
Por isso, façam listas de compras e estipulem um tempo limite de 15 minutos para estar dentro do hipermercado. Assim, se cometerem loucuras não serão muitas e irão estar a entregar "manguitos" a alguns publicitários. 
Sejam prudentes, protejam-se contra o bicho-papão.

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Idas ao WC ~ O MITO: As diferenças entre homens e mulheres

Sempre me considerei um bom investigador e pesquisador, por isso é que sempre votei naqueles que ganharam para delegados das minhas turmas de escola.
Mas, há algo que transcende qualquer ser humano que é a ida ao WC e as diferenças existentes entre ambos os sexos aquando da visita aos lavabos de qualquer local. 

Sei que o título deste texto pode remeter o caro leitor a um mundo de fantasia e nada sustentado no mundo real, mas não. Tudo isto que passará a ler de seguida, são teorias formuladas tendo como base estudos sérios realizados durante longos anos.

Vamos falar então de quartos de banho, ou melhor, da diferença que existe entre a ida de homens e mulheres ao WC. 

Ida ao WC dos Homens

1 Homem - Normal. É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta do elemento masculino no grupo que se encontra na mesa de café.

2 Homens - Coincidência. É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café.

3 Homens - Estão mesmo aflitos e não havia mais nada a fazer. Tudo ao molho e fé em Deus! É rezar para que haja urinóis para todos! Apesar de tudo e mesmo que tenha de haver espera por causa da ausência de urinóis suficientes, é um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café.

4 Homens - Encontro amoroso entre pessoas do mesmo sexo num local público. Fetiches, vá! É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café. Sim, não querem chamar muita atenção para a demora...

Ida ao WC das mulheres

4 Mulheres - Normal. Se demorar menos de vinte minutos algo de muito errado se passa. Geralmente são tiradas fotos para depois serem colocadas nas redes sociais.

3 Mulheres - Dar apenas e só um toquezinho na maquilhagem. Se demorar menos de vinte minutos algo de muito errado se passa. Geralmente são tiradas fotos para depois serem colocadas nas redes sociais.

2 Mulheres - Uma está mesmo com vontade e a outra senta-se no bidé (quando existe) ou encosta-se ao lavatório para falar mal de alguém que nesse momento está no mesmo sítio público (normalmente na mesma mesa que elas). E sim, eis o porquê de, mesmo quando são só duas, demorarem uma eternidade. Podem ser tiradas fotos que depois serão colocadas nas redes sociais.

1 Mulher - Mudança do penso. É um processo que tende a ser extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elemento feminino no grupo que se encontra na mesa de café. Sim, não querem chamar muita atenção para a demora tendo em conta que a maioria tem problemas que os outros possam pensar que ela foi "esvaziar o intestino".


Mas, será que é mesmo assim?
Aguardo a vossa consideração.

Como cheguei a estes dados?
Não, não andei às escondidas, vestido de mulher, infiltrando-me nas casas de banho deste mundo nem tão pouco furei paredes de WC de forma a observar os espécimes no seu habitat.
São dados que fui recolhendo de conversas ao longo dos anos e muitos minutos de observação comportamental. Ou isso, ou sou uma pessoa muito perturbada.

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O Céu ~ Paraíso com consumo mínimo de 50€?

A ideia é simples e não sei se alguma vez vos poderá ter passado pela cabeça...

E se o S. Pedro, porteiro da vida eterna e do paraíso no céu, não passasse de um porteiro de uma discoteca de segunda com cabelo rapado, fato Armani, músculos a condizer com a cara e auricular na orelha para falar com o Criador?

O nome da discoteca poderia ter um título original como "3 Avé Marias Paraíso Disco Party" e os anjos não passavam de uns apanha-copos que rondavam a discoteca à procura de almas vazias. 

Por outro lado, o Criador sentar-se-ia no escritório com vidros panorâmicos sob o estabelecimento e o som angelical que se faz ouvir em todo o paraíso ia aumentando de volume sempre que a porta se abrisse. 

As ninfas, não passavam de barmaids que para manter viva a "chama" (chama é um mau termo tendo em conta que estamos a falar do Paraíso, mas vocês entendem o propósito) da noite saltavam para cima de rochas com as suas mini-saias-cintos e ficavam a fazer movimentos de oscilação vertical numa árvore. 

Bem, para este estabelecimento de diversão nocturna ficar completo, só faltaria o DJ Papa, esse grande tolo com raízes no Hard Missa e com tendências para o canto gregoriano.

Mas agora algumas questões: 
O que é preciso ao certo para passar pelo S. Pedro? Roupa ou bom aspecto? 
Então e essa gente que morre e leva a roupa suja? E quem não tomou banho porque não sabia que ia falecer? Essas pessoas não entram?! Injusto, não?
Já agora, um homem só entra na companhia de uma mulher? Se sim, o caso fica complicado para o lado dos monges que fizeram voto de celibato. 

Resta saber se quando morremos alguém nos pondera atribuir uma espécie de free pass - que neste caso seriam umas asas - e só aqueles que tivesse sido mesmo bonzinhos e não tivessem cometido pecados receberiam as asas e entrariam na Disco? Fica para vossa análise.

Para terminar, uma última questão: O que fazer quando o porteiro não nos deixa entrar e atendendo que este é o único local de diversão no outro mundo?

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