Sem se lembrar do antes e nunca imaginando o depois.
Já tinha irmãos quando nasceu e tentou aproveitar-se da
posição de ser o mais novo para requerer a atenção dos pais. Nunca a conseguiu
só para si.
Os progenitores amavam a todos naquela família de igual
forma, nunca fazendo distinção entre os seus rebentos.
Foi por isso que desde cedo procurou pelo melhor para a sua
vida e, por isso mesmo, lançou-se na corrida das melhores opções a tomar.
Vangloria-se por poucos maus caminhos ter tomado.
Percorreu montes e vales, galopou precipícios, despenhou-se
em desfiladeiros, rodeou e rompeu montanhas. Com o tempo, apoderou-se das
coisas mais belas e ficou poderoso e rico.
Muitas luzes e travessias foram realizadas em si e por si!
Tornou-se belo e desejado conforme era o seu desejo desde
cedo. Toda a gente queria a sua companhia. Era relaxante estar à sua beira.
Um gigante e senhor de terras vastas nas terras de Portugal
e diante do mar sem fim.
Foi assim que o Douro se tornou uma das paisagens mais belas
deste cantinho à beira mar plantado.
Foi assim que a Natureza ensinou a lição ao Homem de que é
ela quem tem o verdadeiro poder no planeta.
É assim que aprendemos a venerar o rio que banha a mui nobre e Invicta cidade do Porto.
É assim que damos valor a algo. É assim que eu vivo!
Pequenas coisas que são o todo deste mundo que teimamos em destruir. Um mundo,
que continua a dizer através destas obras, que vai continuar a lutar contra o
Homem até ao último segundo. Um mundo que vai acabar por modificar consciências
pela insistência que tem em não ser dizimado. Um mundo que todos devemos amar.
Durante esta semana decidi mudar o serviço da MEO que temos cá em casa, pois ao que parece havia algo melhor e mais barato. Não, não sou burro nenhum e os euros de diferença na conta dá para um bom sushi (sem os crepes de entrada e o Temaki como iguaria).
Mal sabia eu que isto daria para um filme digno de ser visto no canal Hollywood daqui a vinte anos e em 10 horários diferentes.
Como qualquer cliente, liguei para o número de apoio ao cliente e após cinco minutos de espera inicial alguém falou comigo. Apresentei o meu argumento inicial e único: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*". Pediram-me os meus dados que forneci prontamente.
Tive azar! Não era aquele operador que me podia ajudar. Pediu-me para esperar enquanto reencaminhava a chamada para o departamento correcto. Entre operadores, tive tempo para dois cigarros (sendo que em média cada um demora a ser inalado cerca de cinco minutos).
Quando alguém quis falar comigo (sim, porque acho mesmo que os operadores têm quereres e só falam connosco quando decidem que o querem MESMO fazer) apresentei novamente a minha premissa: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
Disseram-me: "Muito bem. E o seu número de contrato ou NIF?"
Respondi: "Mas demoraram tanto tempo a transferir a chamada e o seu colega não lhe informou? Estiveram a combinar onde vão fazer a festa surpresa do Zé que trabalha no serviço de cobranças?"
Do outro lado riram, mas eu não achei piada nenhuma.
Disseram-me: "Muito bem senhor Tito. Vou-lhe apresentar as propostas que temos para si."
Confesso que gostei!
Era capaz de ir jantar fora com aquela proposta. Era barata! Depois, lembrei-me que o preço era sem as SPORT TV's. Sim, pequenos luxos.. Posso? #TudoPeloMeuPorto
Palavra puxa palavra e tendo já eu sido embalado na letra do operador - que nesta altura até me conseguiria vender um tapete de arraiolos ou uma jarra da Vista Alegre - combinamos que me ligariam no dia seguinte para fechar contrato e agendar a instalação do nosso serviço cá em casa.
Desliguei o telemóvel contentíssimo e fui ter com a minha mulher só para dizer: "Consegui. Vamos reduzir a despesa da internet! Já podemos comer Sushi à vontade".
Ela respondeu: "Tito, já estou farta de sushi".
Compreendo que comer peixe cru 2 a 3 vezes por semana não é muito apelativo, mas eu não "gostava" de sushi até há 3 meses atrás, logo tenho 31 anos de ausência deste manjar dos Deuses para recuperar!!
Mas, vamos falar da Meo que é o que interessa!
Efectivamente, ligaram-me no dia seguinte mas eu não ouvi o telemóvel e também não tinha notificação de qualquer chamada. Porquê? Porque a Meo deve ser tão chata a impingir os seus serviços que o identificador de chamadas que tenho no telemóvel identifica o número desta empresa como SPAM.
Conclusão?
Nada feito.
Não enviaram mensagem. Nada!
Senti-me maltratado.
No entanto, lembrei-me que sou uma óptima pessoa e perdoei (sim, eu sou esse ser humano fantástico que vocês estão a pensar neste momento).
Liguei novamente.
Entre as escolhas que tive de efectuar no atendimento automático de chamadas até estar a falar com o 1º operador passaram-se cinco minutos.
Durante os primeiros 50 segundos aquilo até correu bem, mas 5 minutos a ouvir a voz da Rihanna sempre a dizer a mesma coisa irrita. No entanto, deixei-me embalar pelo momento e quando o José Carvalho ** (o 1º operador) começou a falar comigo eu cantarolava:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
Vergonhoso? Talvez para o comum mortal.
Para mim? Nunca!
Entre risos o José saudou-me e perguntou com quem tinha o gosto de estar a falar.
Respondi: "Com o fã número 1 da Rhianna".
Ele riu.
Disse-lhe: "Não se ria! No final da chamada os senhores esperam que eu avalie o seu trabalho certo? Então veja lá se me trata bem.. Nem toda a gente pode gostar só de Madonna.. Eu gosto da Madonna e da Rhianna.. Posso?"
Ele disse que sim e perguntou-me o meu nome e os dados da minha conta. Respondi só para acalmar a conversa e ir directo ao que me interessava: poupar dinheiro com a Meo.
Pediu-me para aguardar e eu aguardei. Um minuto passou mais ou menos.
Do nada, faz-me a pergunta: "Em que posso ajudar?"
Com a resposta prontinha debaixo da língua disse-lhe: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
E soltou um "ok" seguindo de "aguarde um momento". E eu aguardei. Outro minuto da minha vida perdido até que ouvi novamente a voz do José só para me dizer: "Infelizmente não o vou poder ajudar, mas vou já reencaminhar a chamada para o departamento correcto".
E não, nem tive tempo de o mandar para aquele sítio porque ele me deixou a falar sozinho. Ou melhor, a cantarolar novamente Rhianna durante mais cinco minutos!!!
E lá se foram mais dois cigarros até que ouvi a voz do sr. Paulo Marques *** a dizer: "Boa noite, em que posso ser útil?"
"Boa noite Paulo, o meu nome é Tito Pinto, o meu NIF é xxxxxxxxx (não, não vou colocar aqui o meu Nif seus cuscos) e eu quero mudar o meu serviço de A* para B*", disse eu.
"Muito bem, iremos proceder ao seu pedido", respondeu o Paulo.
Fiquei contente! Finalmente alguém que ia resolver o meu problema!
"Senhor Tito, pode aguardar um pouco?", perguntou-me o Paulinho.
"Sim, claro.. Desde que não me coloque a ouvir a Rhianna novamente", retorqui eu.
Fez-se um silêncio constrangedor do outro lado do telefone.
Um minuto se passou até que o Paulo me diz: "Aguarde só mais um bocadinho, por favor".
"Claro que sim", disse o Tito educado.
E outro minuto se foi até que o Paulo resolveu falar: "Muito obrigado por ter aguardado até agora sr. Tito. Vou-lhe pedir que aguarde mais um pouco, pode ser?"
"Poder ser não pode, mas tem de ser não é sr. Paulo?!", disse em tom irónico.
Outro momento de silêncio constrangedor do outro lado do telefone (sinceramente, acho que nesta altura os operadores nem têm o telefone no ouvido... Limitam-se a dizer coisas para o microfone).
Findando três minutos de uma paciência louvável da minha parte, o Paulo solicitou o meu contacto de telemóvel. Eu acedi ao pedido. Sinceramente? Depois de tamanha seca eu só me queria despachar e resolver o meu problema e mudar do serviço A* para o B*!! Juro que até pagava a conta deste mês da Meo do Paulo se ele me resolvesse rápido o problema e me deixasse aproveitar a minha noite de sexta-feira.
Mas, eis que de seguida ele me diz: "Senhor Tito, já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço."
Respondi: "Como é que é?"
"Disse-lhe que já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço.", respondeu o Paulo.
Achei que ele estava armado em chico-esperto comigo!
Já estava há quase 20 minutos ao telefone com a Meo e a mudança do serviço A* para o serviço B* ainda não ia ficar resolvida?
Como qualquer português que reclama a torto e a direito, mas que na hora da verdade se acobarda disse-lhe de imediato: "Ok, muito obrigado pela sua ajuda sr. Paulo."
Ele terminou a nossa conversa sendo muito cordeal: "Espero ter auxiliado na resolução do seu problema sr. Tito e agradeço o seu contacto em nome da Meo. Muito obrigado!"
"Obrigado eu! Eu é que agradeço a sua ajuda", respondi sem pensar e em modo de estupidez máxima activada.
"Mais alguma coisa em que possa ser útil sr. Tito?", perguntou o Paulo.
E eu disse: "Sim."
Ouvi um "Diga se faz o favor" do Paulo e senti um pouco de receio de parte dele. E tinha razões para isso.
"Paulo, vinte minutos ao telefone com vocês e com tantos momentos de espera entre operadores eu aprendi uma coisa com a Meo e gostaria de partilhar consigo. No final, queria a sua opinião, pode ser?", perguntei eu cheio de moral e coragem.
O Paulo soltou um "sim" entre dentes.
De imediato eu comecei a cantar:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
"Gostou Paulo?", perguntei.
Do outro lado, entre baba e ranho só ouvi um: "Adorei sr. Tito! Que voz de anjo!! Sabe que eu sou o fã número 1 da Rihanna?"
Achei que o Paulo me estava a dar tanga e só lhe disse: "Fim de chamada. Passe-me lá para a avaliação do telefonema."
Levou um 2 numa escala de 1 a 10 porque não sou assim tão vingativo.
Agora só espero é que na segunda-feira alguém me ligue.
E sim, já retirei o número da Meo da lista de Spam do telemóvel.
Agora e só para terminar o texto, gostaria de partilhar convosco algo que me ficou no ouvido:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
*nomes figurativos. Como é lógico, não são estes os nomes dos serviços.
** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro José Carvalho.
*** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro Paulo Marques.
# O relato pode ser ou não verídico. Fica ao vosso critério.
Enquanto os jornais nos entretêm com notícias do tipo "Passos acusa Costa" ou "Cristas pede a demissão de ministros por incompetência" o São Pedro continua a sair ileso de tudo quanto faz.
É verdade! Depois de uma tentativa de "House Of Cards" à portuguesa, onde todos tentam lucrar com tragédias há alguém que se tem safado no meio de tudo isto.. Um ser que se tem esquivado entre os pingos da chuva.. Sim, o "São Pedro", o ministro da temperatura e condições climatéricas e outras coisas mais.
Se em altura de calor ele decide enviar chuva e frio ninguém reclama a não ser no Facebook (e para ninguém de direito).
Se em altura de frio ele manda calor.. Bem, aí ninguém reclama.. A não ser no Facebook (e para ninguém de direito).
Afinal, onde podemos reclamar deste "Santo"?
No Instituto de Meteorologia pelos vistos parece que não.
Organizar "manifs" não vejo nem esquerda ou direita interessados.
Por outro lado, o Papa esteve cá e não foi notícia em lado algum que alguém lhe tenha entregue uma reclamação ou tão pouco solicitado o "livrinho vermelho" da instituição que tutela os Santos - a Igreja.
Não tenho conhecimento que Pároco algum tenha recebido na sua sacristia alguém a fazer queixinhas do São Pedro. Ou então só não tenho andado muito atento aos noticiários do Correio da Manhã..
Bem, mas no meio de tudo isto só uma questão impera: Porque raio existe o Instituto de Meteorologia? Será que o São Pedro não ganha nada com isto? Não será este um esquema bem planeado? Quanto estará a desviar o São Pedro do dinheiro canalizado para essa instituição? Porque é que este Santo é há centenas de anos o único responsável pelo tempo?
E ainda há quem fale na Correia do Norte e demais ditaduras. Isto é vergonhoso! Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".
Repararam como eu comecei este texto a falar de política e pelo meio vos falei de meteorologia para agora invocar novamente a classe política sem ninguém perceber?
Volto a repetir: "Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".
Fantástico, não?
Bem, que haja pouca chuva, pois está na altura das revistas cor-de-rosa pagarem uns míseros euros a uns fotografozinhos para que eles perturbem os famosos nas praias do Algarve e Caparica.
E porque é que isto acontece? Porque vocês continuam a comprar este tipo de "informação".
Adorava que pelo menos 80% da sociedade portuguesa dissesse o que eu digo quando desfolho essa revistas especialistas em invadir a privacidade das pessoas: "Quem é este gajo?", "Ui.. Quem é esta?" ou ainda "Abriu a casa dele para uma sessão de fotos? E? Mas, quem é este gajo mesmo?"
E sim, tudo isto vale mesmo que as revistas que eu dê atenção sejam aquelas de há um ou dois anos atrás enquanto aguardo a minha vez no dentista.
Mas eis-nos no fim do texto.
É aqui que alguns (ou muito) indagam: "Este texto não tem lógica nenhuma. Não diz nada!"
Pois não diz não.. Nem nunca te há-de dizer!
Vai lá ler as tuas revistas cor-de-rosa.
Isto claro.. Se permites que te trate por "tu".
Já está tudo a pensar nas férias, certo?
Estamos a meio do mês de Maio e tenho a certeza absoluta que todos já estão a parar junto às montras das agências de viagens nos centros comerciais ou mesmo a usar o vosso tempo de reflexão no WC para passar as vistas na última edição da revista do Inatel. Para quê?
Para podermos começar a pensar no ângulo e filtros perfeitos a colocar nas nossas fotos do instagram. E isto é importante porque a raça humana adora mostrar ao mundo que está de férias e que tem bom gosto nos locais que frequenta.
O que é certo é que escolham vocês o que escolherem como destino de férias, ele vai ser aquilo que vos prejudique o menos possível na carteira.
Os únicos requisitos que os locais têm de ter para entrarem na nossa análise como destino de férias são:
- Wi-fi (Internet wireless para todos aqueles que não sabem o que é Wi-fi)
- Mini-bar no quarto ou bar do hotel sem hora de fecho
- Praia ou piscina no hotel
- Ser barato ou baratuxo ou quase terem de nos pagar para irmos para lá
- Uma paisagem bonita à volta
E é isto! Acabou a lista!
É só disto que precisamos para termos direito às "sopas e descanso" que qualquer português precisa depois de um ano a aturar um chefe que percebe menos do que nós de qualquer assunto relativo ao labor e de colegas de trabalho que passam a vida a fazer pausas de 10 e 10 minutos para ir fumar um cigarro.
Porque o português é isto mesmo: alguém que é superior a toda a gente, mesmo que seja português.
Não há ninguém melhor do que nós em ser superior!
Só é pena que Portugal não seja um país superior por estar carregado de portugueses em tudo o que é canto.
Bem, eu já decidi para onde vou de férias... Diziam que todos tinhamos de ir a Cuba antes do Fidel falecer, logo, o meu próximo destino de férias parece-me ser bastante evidente: Estados Unidos da América.
Porquê?
Porque quero ver o que meia dúzia de meses de governação do Trump fez aquele país.
Ah! E tirar fotos. Muitas fotos! Na estátua da liberdade, nos estudos da NBC, em Rockefeller Center e basicamente em todos os sítios que possa criar mossa em toda a gente que se espume de inveja por eu lá estar.
Infelizmente nada disto será real, pois não é um destino barato ou baratuxo e eu não tenho dinheiro para lá ir. Vou ficar por cá, porque o melhor turismo é aquele que se faz dentro de portas.. Pelo menos é o que eu me estou a tentar convencer enquanto sofro e choro por dentro por não ter condições monetárias para nada fazer.
O que é isso de Insanity?
É um programa de fitness desenvolvido pelo Shaun T.
Em que consiste?
Em exercícios de cardio ou como diz o meu irmão "saltos, saltinhos e coisinhas que te metem a suar".
Porque faço isto?
Porque estou balofo e porque o programa funciona.
Como é que sabes isso? Esse tal de Shaun T paga-te para fazeres publicidade?
Não, não paga.. Antes pagasse. Reconheço os resultados do Insanity porque já o fiz uma vez e fiquei muito supreendido com os resultados obtidos. Aliás, eu e toda a gente que me conhece!
Só para terem uma ideia... Foi há cerca de 4 anos atrás que fiz o Insanity pela primeira vez e perdi cerca de 20 quilos nos dois meses de duração do programa.
E como é que isso está a correr agora?
Estou vivo! Só isso importa. O importa é chegar ao Domingo.. o dia de descanso!
Só para terem uma noção...
Quando iniciei o Insanity pesava 89,3kg e neste momento estou com 86.7kg em apenas uma semana!
"Ah Tito! Mas o peso que perdeste é apenas água!!"
E? Reduziu na balança, certo? Se estivesse quietinho no meu sítio, sem fazar nada, ela nem mexia e continuaria nos 89 kg e qualquer coisa.
A parte boa de tudo é que já respiro melhor.
A parte má é que sinto todos os músculos do corpo..
A parte mais ou menos é que estou lesionado num pé já há umas semanas (velha mania que sou jogador da bola...) e isto tem piorado com tanta movimentação e esforço. Mas... não quero saber disso para nada!! Acredito que sejam truques do meu corpo preguiçoso habituado a não fazer nenhum e a querer estar quietinho no seu canto sem fazer nenhum.
Mas o que tenho feito que difere da minha primeira aventura no Insanity?
Além dos exercicios tenho desenvolvido especial atenção à volta da alimentação. Sim, eu estou a ter muito cuidado com as refeições e principalmente com guloseimas, bebidas e comidas daquelas mesmo gostosas mas que fazem muito mal à saúde se ingeridas sem regras.
O que vos posso dizer mais?
Para já nada. Apenas deixo a promessa de que se sobreviver a mais uma semana estarei aqui a relatar os feitos atingidos!
Agora e só para terminar já posso começar a usar hashtags de gente saudável? Ok, vou tentar:
Cheguei à conclusão de que uma vida saudável depende da perspectiva de cada um.
Posso ser saudável a jogar Playstation 12 horas por dia enquanto as outras 12 as passaria a dormir, certo?
Posso ser saudável a fazer crossfit e essas cenas todas da moda enquanto tiro selfies em frente ao espelho só para mostrar o meu telemóvel novo e tapo a minha cara asquerosa com o mesmo, certo?
Ora, sei bem que é necessário correr. Acreditem que sei!! Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! Escusam de mo estar sempre a lembrar.
Compreendo que seja necessário controlar o que se come e acima de tudo fazer uma alimentação saudável e equilibrada. Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! É escusado estarem-me sempre a falar da roda dos alimentos, ok?
Dizem-me que qualquer movimento é melhor do que aqueles que eu efectuo nas horas dos meus dias: quieto e parado. Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc... Desculpem, mas discordo. Estar quieto e parado é das melhores coisas do mundo!!
Nos últimos dias dei por mim a pensar que têm sido várias as tentativas de fazer exercício. No entanto, todas faliram quase no início porque estavam desde logo condenadas ao fracasso.
Porquê?
Porque a carne é fraca.
É verdade...
Olhar para os cozinhados da minha mulher (e para os seus bolos.. Oh meu Deus os seus bolos!!!) e não os poder fazer desaparecer como o David Copperfield fez desaparecer aviões é um martírio e uma absoluta injustiça.
No entanto, dizem-me: "Tens é de ter força de vontade" ao que respondo "Vocês falam do que não sabem... Porque ter aquele frango assado ou aquele bolo de chocolate a olhar para mim e não poder fazer nada para os apagar da face da terra é injusto e, por isso mesmo, eu ataco-os com tudo o que tenho e eles desaparecem num instante. Nem que para isso tenho que esperar que toda a gente vá dormir cá em casa para assaltar o frigorífico."
E a esta altura do texto vocês começam a interrogar-se onde é que isto vai parar, correcto?
Nem eu sem bem, mas provavelmente com um olho pisado visto que finalmente toda a gente vai perceber porque é que a comida acaba mais depressa cá em casa do que seria espectável.
O problema?
É que tanta Divindade vai directamente para a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns cachalotes vestidos de pele humana.
Resultado?
Barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns elefantes vestidos de pele humana.
Resolução?
Acabar com a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que já falei anteriormente e que nos fazem aparentar ser uns badochas ambulantes.
Como?
Opah, não sei.
Muitos dizem que "as pessoas mais bem dispostas do mundo são os gordinhos". MENTIRA!
É impossível ser feliz com tanta banha acumulada... Acreditaria nisso se desse para sugar e vender essa mesma banha. Meus amigos, estaria rico!! Ao invés disso, mandam-me correr para que ela desapareça...
Uma coisa é certa.. Hoje comecei a fazer exercício (não digo o quê para já!) e deixo a promessa de ingerir apenas a dose diária recomendada para um ser humano e não para três de forma a perder pelo menos 10 kg em dois meses. É este o meu objectivo!
E sim, sei que pelo meio há o Natal e os doces e essas coisas todas... Mas mesmo assim vou arriscar e abandonar estes quilos e sem olhar para trás.
Serei um género de "mágico da gordura" que arrisca tudo: fazer desaparecer os trigliceridos e essas coisas que as análises dizem estar fora dos valores normais enquanto resisto às tentações da Andreia Aguiar Cake Designer. Desejem-me sorte!
Necessito de começar este texto com uma confissão: Eu, Tito Pinto, ressono!
Sim, eu ronco. Por vezes "que nem um animal" segundo certas fontes.
E sim, ao que parece alguém se sente incomodada com isso...
Acho que faço tanto barulho que às vezes julgo que vou acordar sozinho ou com os papéis do divórcio na mesinha de cabeceira. Infelizmente, acordo pisado!
No início, nunca percebi muito bem o porquê de acordar com aquelas nódoas nos braços.
Pensei várias vezes e procurei como um louco cá em casa, medicamentos que pudessem estar a ser usados e misturados na minha bebida de forma a me fazerem maldades. Não encontrei nada!
Mas também, se alguém estivesse a fazer isto eu não ia encontrar as coisas de forma fácil, certo?
Pelo menos é o que eu acho depois de me ter tornado perito em casos de polícia após ter obtido equivalência no mestrado de séries policiais.
Felizmente descobri a causa das nódoas negras há uns dias: sou espancado durante a noite.
É verdade! Coitado de mim.
Como? Quando? Porquê?
Já vos explico.
Sempre tive um sono tranquilo e um acordar majestoso e repleto de boa disposição. Vivia num mundo lindo e que me começa a deixar saudades desde que a minha mulher se assumiu como lutadora de MMA durante a noite.
Muitos me falaram da queixeira da "My Snoring Solution", mas acredito que isto só ia lá a dormir com uma armadura!
Basta um simples ronco e já estou a levar uma cutucada.
Se o ressonar for um pouco mais profundo já vale uma cotovelada ao nível das costelas e acreditem que este me acorda com um pouco de falta de ar.
Estava a ficar com medo de dormir e achava ridículo apresentar queixa na polícia porque ia ser gozado. A solução da armadura não fazia sentido na minha cabeça, pois acredito que ainda ia sair lesado da história e com mazelas mais profundas ora físicas ora psicológicas.
Não me imaginava a dizer o seguinte: "Queria fazer uma participação sr. agente. A minha mulher bate-me enquanto durmo. Bate muito! Estou todo marcado.. Olhe para isto!".
E mostrava o corpo enquanto eles se riam e começavam a pensar a maneira mais engraçada de contar a minha história nas catacumbas da esquadra aos outros oficiais de justiça.
Acho ridículo.
Foi aqui que resolvi tomar medidas!!
Deito-me com ela e espero que ela adormeça.
Depois, saio do quarto.
Durmo no corredor, junto ao quarto.
Não consigo ficar muito longe dela... é o amor...
No entanto, o truque está no telemóvel, pois coloco sempre o despertador para vinte minutos antes da hora da alvorada da minha fada do soco de forma a lhe possibilitar um acordar comigo ao lado e não haver desconfianças de nada.
Resultados? Muitos.
Ela dorme quem nem uma princesa e eu passei a ter a coluna alinhada por dormir no chão... Nunca pensei que este método funcionasse.
O calendário assinala a data e alguns até podem considerar muitos meses.
O facto é que são trinta e nove.
Sim, isso mesmo. Trinta mais nove em cima!
Bem vividos.
No dia zero nunca pensei chegar a esta altura e poder escrever este texto; Verdade seja dita que nunca tomei a verdadeira consciência da sorte que me batia "à porta" naquele 12 de Junho.
Sorte? Não.
Vida! E como passei a amar esta coisa chamada "vida"...
Elaboro este texto envolvido em algo que muitos buscam, mas poucos encontram.
Escrevinho estes parágrafos mergulhado em felicidade.
Quem nunca, certo?
Não! Não está certo.
Ninguém tem o que eu tenho.
Desculpem a ousadia e manifestação de orgulho.
Ninguém!
Seria bom que tivessem.
Inveja?
Alguns, provavelmente.
Ego elevado ao máximo?
Claro que sim. Perdoem-me!
Ou não! Já não quero saber disso para nada.
Falo de amor na primeira pessoa.
Regozijo-me no bem-estar do seu abraço, na carícia das suas mãos; reconforto-me e ganho forças nas suas palavras contra todas as intempéries.
Não sou adepto de tatuagens no meu corpo, no entanto o seu nome está gravado em mim, por toda a parte e basta um fugaz pensamento para ela me roubar um sorriso mesmo estando ausente fisicamente.
É isto o amor?
É sim.
Começa em "A".
Termina em "A".
E a mensagem para ela é um "amo-te" neste blogue de humor, mas também e sempre que necessário... de amor!
Reclamar: Na maior parte das vezes, acto ou efeito de barafustar só porque sim.
É verdade, a necessidade constante de reclamar é intrínseca ao ser humano!
A super necessidade de reclamar contra tudo e todos faz parte do português!
Gostaria de partilhar convosco os factos que me levam a pensar tal coisa.
1º Quando nascemos já estamos a chorar.
Provavelmente reclamamos por estar a sair do quentinho para o mundo exterior.
Dei por mim a pensar e acho que nunca ouvi nenhum médico dizer que os bebés choram dentro da barriga da mãe, certo?
2º Quando somos crianças fazemos birra porque ninguém nos responde às trezentas perguntas que fazemos e que consistem apenas nisto: "Porque é que ....?".
Basicamente, reclamamos de não sermos compreendidos. Apenas queremos saber. Só isso!
Eu cheguei mesmo a pensar que o mundo dos adultos tinha medo que eu reunisse a informação necessária para conquistar o mundo com chupa-chupas, bonecos dos Transformers ou mesmo um xilofone (impressionante como é possível ter uma infância sem consolas não é juventude de hoje?)
3º Em adultos a nossa capacidade crítica torna-se ainda mais acérrima, mas também mais estúpida, visto que a reclamação atinge o nível extremo.
As reclamações são sobre:
- Políticos (sejam eles de esquerda, direita do centro ou do cantinho).
- Fumadores (simplesmente porque existem)
- Chuva (porque molha e queríamos calor)
- Sol (porque provoca calor e queríamos um tempo mais morninho)
- Tempo morninho (porque queríamos que o S. Pedro se decidisse pela chuva ou pelo sol. O meio-termo mata-nos!)
- O amigo a quem ligamos às 10h ainda não retornou a chamada e já são 23h.
- O estrugido que deixamos ao lume e o marido se esqueceu de mexer e por isso queimou
- A roupa que o marido deixou no chão do quarto de banho e a toalha molhada em cima da cama
- O facto de no Facebook a partilha de imagens e posts não resolverem a fome em Africa
- O carro do vizinho ser melhor do que o meu
- O meu telemóvel não tira fotos em condições. O dos outros é que é!
4º Morte
Vivemos sem saber viver e sempre com o intuito de nos desviarmos da morte. Reclamamos com ela, mas esquecemo-nos que mais de metade das coisas que tudo o que fazemos na nossa vida nos coloca cada vez mais perto dela. Isso mesmo, viver mata. Às vezes há quem diga que ela "vem cedo demais"... Não, não vem. Ela chega sempre na hora certa. Não acredito que a senhora que transporta uma foice pesadíssima por aí saia da sua casa para vir buscar alguém ao engano...
Agora vou mexer o estrugido e arrumar a roupa antes que a minha mulher reclame comigo.
Eu já reclamei de várias coisas com ela, mas perdi sempre. Mas também, verdade seja dita... ela tem razão em tudo.
E a quantidade de vezes que eu usei o verbo "reclamar" neste texto? Merece alguma reclamação?
A ver vamos.
O 11 de Setembro foi das piores coisinhas que aconteceram no mundo e que infelizmente ficou registado nos livros da história do Homem como um dos mais lamentáveis, tristes e que provam a ausência de evolução em nós como espécie.
Somos fantásticos a exterminar outras raças e já há várias que os nossos filhos, netos, etc. só vão conhecer através dos livros. Agora, nunca pensei que nos começássemos a virar contra nós mesmos à "velocidade cruzeiro" por causa da religião... Sou sincero!
A religião, esse suposto elo de ligação entre o Homem e Deus, virou uma verdadeira fogueira onde tudo e todos querem pôr toda a gente a arder. Nenhuma está correcta a não ser a sua! No meu ponto de vista a inquisição transitou da Igreja Católica Apostólica Romana para todas as outras. É próprio do Homem: tudo o que é mau é que é fixe. Tem sido assim com Católicos, Muçulmanos, Testemunhas de Jeová, Budistas, ou melhor, é assim com aqueles que são estúpidos. Só isso! Porque felizmente há excepções!! Todos os outros, inclusive os Ateus, sabem respeitar as opções dos outros e conviver no mundo que a todos recebe.
Desde o fatídico dia em 2001 o ódio aos muçulmanos tem aumentado. Por outro lado, o ódio dos extremistas pelo ocidente e por qualquer pessoa que se sinta livre também tem crescido ao ponto de verdadeiras chacinas estarem a acontecer em nome de um deus. Sim, deus.. com "d" pequeno.
Outro ponto: repararam que disse "extremistas" ao invés de "muçulmanos"?!
Pois é, eis a grande diferença! E é aqui que se distingue o troglodita estúpido do ser pensante. Passaram-se 15 anos desde que a Al-Qaeda fez o que fez, mas há inúmeros Bin's Ladens em cada esquina e só os que por aqui, em Portugal, se têm revelado podiam ser se os deixassem... ui ui! Qualquer um deixava o Bin para trás na escala da tirania num instante!
E se neste cantinho à beira mar plantado há inúmeros exemplos tristes o que esperar que aconteça nos outros quatro cantos do globo? O impressionante é que estes seres adeptos da destruição têm acesso a esta coisa "nova" que são as redes sociais, o local onde todos vomitam o que pensam sem pensar - mesmo que seja merda em quantidade industrial!
Se os problemas do mundo fossem resolvidos no Facebook com partilhas de fotos, eventos e petições estava tudo bem não estava? Mas parece que isto não sai da cepa torta e a tendência é piorar cada vez mais.
Tenho eliminado muitos extremistas-católicos e extremistas-ateus das minhas redes sociais, deixando apenas aqueles que considero serem os "líderes da estupidez" só para ir "metendo o olho" ao que essas abéculas vão dizendo.
Acho que enquanto a Europa e o Mundo se dedica a construir novos muros por aí fora essas pessoas deviam destruir os muros da ignorância, do egoísmo e do orgulho que ergueram à sua volta. É triste e fruto de pessoas mimadas com o umbigo cheio de qualquer coisa, mas ausentes de tudo o que valha realmente a pena.
Ultimamente muitos se têm revoltado com o Trump lá dos EUA quando na realidade são uma grande TrAmpinha como ele. Sim, foi uma tentativa de trocadinho com "trampa".
Resumindo porque o texto já vai longo: alguns religiosos enervam-me por se dizerem religiosos mas serem tudo menos isso. Respeito mais um ateu convicto e realizador de boas obras ora com a sua família ora com desconhecidos do que um senhor ou senhora religiosa que apenas mantém a aparência da santidade no templo religioso.
Aqui em Portugal, o verdadeiro 11 de Setembro tem sido a televisão portuguesa!
Sinceramente, não sei o que se passa lá na programação nos EUA, mas aqui a Al-Qaeda ganhou: a destruição está feita. Parabéns a todos os directores dos canais generalistas portugueses com o lixo que nos presenteiam!
Facilitam imenso a educação das mentes jovens que possuímos cá em casa.. é só dizer: "Estás a ver isto? Não faças". Ou então, no zapping, passar os canais tugas à frente. Alguns, não merecem o tempo de antena (e €€€) que lhes dão.
Faz hoje 6 anos que cheguei a casa e vomitei no meio da sala. O meu pai perguntou-me: "Estás bem?" Respondi em dificuldade: "Sim, estou a bolsar.. Só isso! Estou a honrar o dia da criança." Hoje, a verdade veio ao de cima! Conversa puxa conversa, descaí-me na história e o meu pai ficou a saber que naquele dia, há 6 anos atrás eu cheguei a casa com uma grande bebedeira. E não, o meu pai não me foi criticar para o Facebook. Percebem a diferença? Eu percebi quando ele me deu uma chapada e disse: "Mentir é feio e vou-te sempre 'sacudir as moscas' quando necessário". Chorei! Não pela chapada, mas pelas palavras. Pelo ensinamento. Ok, e um bocadinho pela chapada que me deixou a face esquerda bem quentinha. Percebem a moral da história? É isto: assim que o meu pai vir este texto repleto de mentiras do inicio até ao fim eu vou levar uma chapada. Porquê? Porque é meu pai e sempre me "sacudiu as moscas" quando achou necessário e importante. Ui Tito... Então o teu pai ainda te bate com essa idade? Bate, mas de maneira diferente. Pulsa dentro de mim pela educação que me deu e que me tem permitido, ao contrario de muitos protegidos e a quem ninguém "sacudiu as moscas", não fazer figuras tristes ou julgar-me superior seja a quem for. Ninguém é melhor do que ninguém, mas a dar chapadas o meu pai foi melhor do que todos os outros. E foi bom professor, pois a minha mãe também as atribuia com um primor fenomenal! Hoje, penso bastante num pequeno Tito lá no futuro a quem um dia darei chapadas... Será que ele escreverá um texto como este no seu Facebook? Acredito que não, pois com a evolução da espécie as coisas más ficarão para trás e, portanto, o Facebook já não existirá. Nessa altura, o meu filho simplesmente se aproximará de mim e dirá: "Pai, empresta-me 20€ para por gota no carro!!" ao que eu responderei "E arranjares um emprego, não?" Tão bom quando as cenas se repetem, mas com personagens diferentes. Lembro-me que a primeira coisa que fiz depois do meu pai me ter dado aqueles 20€ foi enviar o meu CV para tentar conseguir um trabalho. Ou então, tudo isto é mentira e começo a ficar mesmo com receio caso o meu pai veja este texto. A mentira é como bola de neve e acho que vou terminar por aqui. Ou então digo-lhe que isto é um texto criativo com o intuito de consciencializar as pessoas para a vida e o que nela é realmente importante; Que é mais uma tanga numa rede social... Acho que me safo com esta! Bem, a ver vamos como isto corre... Se tiver um like dele neste texto significa que me livrei da chapada e só isso deixa-me feliz. Sim, porque o meu pai tem Facebook! É um gajo moderno. Um dia destes, tenho é de fazer um texto para a minha mãe, porque ela também sabia dar umas boas palmadas. Fica a promessa, ok mãe? Por fim, feliz dia da criança a todos... Principalmente às crianças que gostariam de ser crianças a 100% neste mundo de bosta que temos vindo a criar com a nossa estúpida passividade e lamentável egoísmo.
Antes que nos dê uma trombose na centralina da paciência, ou uma matinal embolia cerebral na altura do dilema "gabardine ou t-shirt???", espero sinceramente que o responsável pela "Companhia das Águas Do Céu", ganhe vergonha na p$#/§?! daquela cara e procure ajuda especializada, uma vez que o seu problema físico já é por demais evidente!!! Caso contrário, avançaremos para as manifestações, petições, inpeachment'ações, agressões, depilações e até arremesso de sandes de torresmo em pão demolhado no óleo residual da mais pérfida frigideira das redondezas, que é para aprenderem!
Clica na imagem abaixo e vê o vídeo de um inconformado com a conjuntura metereológica que nos tem sodomizado o ânus da alegria. É clicar aqui em baixo:
O que é o Facebook?
Para que serve?
De onde veio e como lidar com esta "coisa"?
Muita gente faz do Facebook uma tremenda dor de cabeça, ou melhor, tem enxaquecas com ele. No entanto, esta empresa de logotipo azul só faz mal a quem não tem preocupações, objectivos e que no fundo questiona os seus próprios valores.
Se a importância dada às redes sociais fosse atribuída de igual forma à vida real não havia problemas no mundo. Exagerado? Não, acreditem que não.
Agora julgo que chegou a hora de partilhar alguns pensamentos sobre esta rede social criada pelo "demónio" (LOL) de forma a dificultar a vida de todos aqueles que não se preocupam com o Facebook mas que convive com alguém cuja vida gire em torno desta mesma rede social.
1º No Facebook, as pessoas preocupam-se mais com a vida dos outros do que com a sua. Ou seja, o Facebook é um género de bairro repleto de vizinhas coscuvilheiras. 2º De nada te vale mudar a tua fotografia de perfil dia sim dia não. A verdade, é que não vais chamar à atenção de quem queres e continuarás feia(o). 3º Só partilha imagens a dizer "a partir de agora só vou dar atenção a quem a merece" quem já teve atenção e levou um chuto no traseiro. 4º Colocar "gosto" em mais de 3 fotos por dia de alguém só para chamar à atenção devia dar direito a abertura de inquérito por perseguição. 5ºO Facebook é como uma loja dos chineses: o rei das cópias e falsidade! E este tipo de pessoas multiplicam-se como ratos. 6º O Facebook apoia o graffiti! Não é à toa que todos temos um mural no Facebook. 7º Não, o Facebook não dá 0,01€ a nenhum menino ou menina doente por tu partilhares uma foto. Já era altura de abrires os olhos! 8º Conheces a máxima "mantém os teus amigos perto e os teus inimigos ainda mais perto", correcto? Finalmente está descoberta o porquê da existência do Facebook: está tudo no mesmo sítio! 9º"Quando a vida te der limões..." ou "quando a vida colocar pedras no teu caminho..." cria uma conta no Facebook e alivia a tensão com (in)directas. 10º Se em mais de 10 anos de Facebook ele continua azul não percebo porque é que vocês continuam a insistir nessas aplicações para lhe tentar mudar a cor. Acordem para a vida de uma vez por todas, É possível? Se um dos problemas de Portugal é continuar repleto de portugueses… o principal problema do Facebook é existir! É um facto que ele complicou e complica muitas relações humanas, mas será que é mesmo assim?! Ou será que o Homem busca incessantemente desculpas em tudo que é externo para se desculpar dos defeitos interiores? Talvez seja altura de assumirmos a verdade... Somos estúpidos!! Pelo menos alguns são. Não todos, pois acredito que ainda há gente sã por aí! Criamos problemas que depressa viram guerras por causa de questiúnculas "ciberneticamente sociais" e depois interrogamos como é que é possível haver guerras e problemas no mundo? É simples... porque somos estúpidos. Tanto ou mais que os políticos. Bem. agora vou ali beber uma cerveja e comer uma sande de presunto visto que no mundo virtual isso é impossível!
Certamente devem estar recordados da isólita notícia ocorrida em março passado, a propósito daquela turista sexagenária inglesa que se atirou ao mar na Ilha da Madeira, na tentativa de alcançar o navio cruzeiro Marco Polo, após o marido se mandar de avião de volta para casa, sem hesitar nem um segundo...
(Atenção, que a expressão "sexagenária", não implica nada que vislumbre o sexo, nem nada parecido, ok??? Até porque que tem 65 anos (como esta senhora), o sexo é coisa que se vislumbra tanto, como os terroristas vislumbram as 72 virgens (que o Corão promete), após rebentarem os entrefolhos da entremeada.
Neste sentido, inicialmente o casal terá dito mais ou menos isto (com a entoação de quem está a dizê-lo a alguém lá ao fuuuuundo):
Senhor inglês: Bristol, here i goooo!!!
Senhora inglesa: Águas madeirenses com vestígios de 'pitróile dos barcos (entre cruzeiros, barcos de pesca e daqueles para fazer wale watching), here i go toooooo!!!
A Shô Dona Susy, já com hipotermia e aparentemente confusa com a moca do 'gasóile na água, foi recolhida quando pescadores locais ouviram pedidos de socorro em estrangeiro de fora, após 3, 4 horitas a simular exercícios de natação sincronizada a 500m da costa, num cenário que relembrou a catástrofe do Titanic. Contudo, sem poder contar com a ideal presença de Leonardo Dicaprio para lhe bater o coiro no decorrer daquela humidade toda, pelo facto de estar ocupado na consulta de terapia de casal com o urso com quem contracenou no filme The Revenant(para ver se aquilo melhora de uma vez por todas entre eles).
Após este episódio, foi-lhe diagnosticado um surto agudo psicótico, o que significa que estava descompensada, ou seja...apanhadinha do clima, ou melhor...esbardalhada da mexéla, e por isso até já a enfiaram numaCasa de Saúde (pelo visto, um hospital psiquiátrico para mulheres).
Mas a história desenha-se em contornos desconhecidos por quase todos...
Há coisa de um mês, ela e o marido dirigiram-se à agência de viagens para escolherem o destino de férias. Após muita insistência da Dona Susy, lá escolheram precisamente o navio cruzeiro Marco Polo, num universo de 6 outros navios disponíveis, para destinos de sonho, nomeadamente Porto de Leixões, ou aquele com destino paradisíaco da ETAR de Palmela, e tudo porque o nome lhe transmitia um sentimento muito especial (pelo que mais tarde se veio a apurar com amigas da senhora). MARCO, era o nome de um amor proibido nos seus primeiros anos de casamento...Um professor de natação, com o qual terá tido uma relação extraconjugal, com memórias de momentos calientes entre "umas" de bruços e "outras" de costas. O esposo sempre desconfiou, e embora nunca tenha falado com ela sobre o assunto, passou a saber de tudo com a ajuda de um detetive privado (próprio para descobrir 'berlaitadas marotas em piscinas inglesas, ao nível do adultério) e o ciúme foi crescendo. As discussões foram sendo graduais e agora, com a escolha deste cruzeiro em específico, teria sido a gota de água! O senhor estava possuído, como que aproveitando esta deixa para iniciar Pirinéus de raiva e avalanches enfurecidas de espuma de boca, sempre que alguma situação o despometasse. Aquele nome "MARCO" ficou tão entranhado na sua mente, como a Rute Marlene ao azeite. O ciúme ficou forte e era visível nos derrames oculares ao ouvir algo parecido com esse nome. A partir daí, deixou de comer pizzas MARCO Bellini; cortou relações com os CD's do MARCO Paulo (também se ouve por lá...mais na Inglaterra de Baixo); já não escreve cartas à mão, só para não ter de as depositar no MARCO do correio; passou a enfardar desalmadamente comida de abril a fevereiro, só para poder hibernar no mês de MARÇO; deixou de suportar ouvir as pessoas a dizerem um turístico "VisiteM ARCOzelo", ou um simples "Queres vir ver o MAR COmigo?"...ou um banal "Se tiverem droga e forem fuMAR, COnvida-me".
Susy sonhava com MARCO a introduzir a sua touca (de latex...com ou sem estrias, mas sempre, sempre de sabores), e o marido sonhava com a próxima oportunidade de arremessar chapadas de mão aberta com sabor a soqueira (até à data sempre dirigidas a estranhos, mas que a qualquer momento poderiam perfeitamente mudar a rota para o coirato da própria mulher). O ambiente foi azedando na viagem em direção à ilha e mal chegaram, já o bilhete de regresso estaria pensado na cabeça do pobre coitado, à revelia da vontade de Susy, que ainda assim, apreciava o marido. Ele dirigiu-se à agência de viagens mais próxima, mas quando entrou...viu que se tratava da Agência MARCO Travel, o funcionário era o Sr. MARCO António de MARCO de Canavezes, que era presidente do "Clube de Vela ReMARCOntigo"!!! Naquele momento, o inglês quase bebia um mortífero cocktail de AVC, com Trombose, Aneurisma, um cheirinho a Enfarte do Miocárdio e on the rocks naquela cabeça, já feita em água de tanta pressão! Mas pronto...lá trouxe o bilhete e deu corda aos sapatos para se pôr a andar dali para fora, em direção a Bristol. A Shô Dona Susy, sem saber o que fazer, meio desamparada, assustada, aconchegou-se numa zona de conforto mental e lançou-se ao mar a caminho do navio, para agilizar uns moves de natação sincronizada que a sua proibida paixão lhe ensinara em tempos. Aquela decisão, foi como que uma bufa comprida, naquela super cólica intestinal que por vezes temos. O pior viria depois... Agora...nem MARCO, nem marido, nem navio, nem cabecinha para pensar direito. Ainda se encontra hóspede num "hóstel da loucura", onde priva com outras Susy's que lembram seus MARCOS apessoados. Esta é uma história triste e com um ensinamento muito forte para as mulheres em geral: Mais vale inscreverem-se nas Sociedades Recreativas Operárias do local de residência, nomeadamente para integrarem nos Clubes da Malha, ou do Chincalhão, para que assim não lhes aconteça nada disto...no sentido em que os bigodes amarelados dos treinadores, o farto atrevimento dos pelos do nariz e das orelhas e o palito nos dentes com restos de toucinho grelhado, acalmariam qualquer desejo de meterem a vossa senaita a fazer mariposa badalhoca na piscina com alguém.
A definição de um indivíduo com a perfeita noção da linha que desenha o seu defecante futuro...é por exemplo aquela que se remete áquele rapaz:
...que trabalha como repositor no Contin€nte, pago a 3.33€/h;
...que é chulado a cada hora extra que faz (pagas com "dores de cabeça" até na hora de ir mijar, quando a estulta da encarregada o pressiona a verter águas com a rapidez com que um salário mínimo desaparece da conta bancária);
...que tem mulheres apenas e só na modalidade de arrendamento temporário (normalmente é 1h que gasta com cada uma...exceto quando tem pouco "papel" e só aluga a embocadura das respetivas senhoras em promoção nesse dia...muitas vezes senhoras já com idade, carência dentária e estrias suficientes para terem juízo...para uns míseros 15 minutinhos de "utilização");
...um homem com rotinas que vislumbram as sopinhas de pão ao pequeno almoço; o trabalho que gosta tanto como os intestinos dos celíacos gostam de gluten; a impotência gastronómica que não lhe permite muito mais do que a massa de atum com natas ao almoço; o carioca café com adoçante (que toma clarinho, clarinho, para que a sua ansiosidade disfarsada de sonsice, não o faça despertar o psicopata em estágio que há em si); o bingo com os reformados da Sociedade Recreativa Operária; o Tetris no PC; o televendas; os repetidos cálices de bagaceira, própria para enxaquecas (da marca Auch@n, só para não beneficiar o estúpido do patrão),que toma principalmente antes de ver o L@ve On Top; o vício que tem pela prática do "plainar do cogumelo", que é como quem diz "esvaziar a bisnaga", ou melhor "tocar o berimbau", isto é "espancar o palhaço", enfim..."tratar do Zé Nabo", pronto; e para finalizar...o hábito de comprar Bepanthene Plus, para cicatrizar as maleitas derivadas do referido vício;
...um gajo que sofre na profissão e que sofre pela falta de jeito para lidar com as pessoas, principalmente para com as pessoas de pipi...com as quais, a única coisa que consegue sacar, é o número da matrícula, tal como se veio a verificar após tentar "assediar" a Célia e a Xeila da charcutaria, com piropos proibidos, tipo:
"Ó Célia, mandas-te cá com um par de flamengos!" ou "Eish, ó Xeila, hoje tenho a chouriça de sangue a latejar!"
...um rapaz que está para o relacionamento amoroso com a sua mão direita, como a margarina está para a Vaqueiro (relação perfeita);
...um indivíduo que está para o ato sexual, como a Bernardina está para a oralidade (nada feito).
Este rapaz sabe bem o trilho de esterco que o espera a cada passo, por isso já se encontra a planear o fim...
Decidiu abdicar do fio de ouro que a madrinha lhe deu aos 16 anos (prémio oferecido, mal recebeu o certificado da 4ª classe), para começar a andar com uma corda de sisal atada ao pescoço, a qual prendeu a um dos ramos de um bonsai, que também passou a transportar diariamente consigo de forma fiel.
Leva igualmente um regador e adubo, para alimentar sistematicamente a pequena planta...à espera que um dia ela cresça tanto, tanto, tanto, para que assim o ramo possa subir tão alto, ao ponto de acontecer o desfecho perfeito para aquela vida de merda, desta feita...batendo a cassoleta/esticando o pernil/ou até mesmo, falencendo...
Soluções:
Se a tua vida é uma merda e pretendes desistir para sempre...compra uma corda de sisal, um bonsai de sequóia, que chegam a atingir 100m de altura e um regador (é funeral na certa).
Se a tua vida é uma merda, mas queres lutar um pouco e tencionas suicidar-te ligeiramente...compra uma corda de sisal, um bonsai de limoeiro, um regador XXS e umas botas de salto alto (para que a árvore cresça apenas ao ponto de apertar os garganetes com miminho, ao tocares à tangente com os saltos altos no chão).
Se a tua vida é uma merda e queres adormecer o problema...compra mortalhas de cânhamo, um bonsai de cannabis, uma máquina de enrolar, um isqueiro, e depois quando puderes, passa aí...só para ver "se está bom ao nível da estrica".
"O que levaria consigo se tivesse que fugir de casa?"
E há celebridades a responderem a esta questão, com certas e determinadas "coisas".
Muito tem sido partilhado e comentado pelas redes sociais, o vídeo onde a Joana Vasconcelos nos revela o que levaria na sua mochila, caso virasse refugiada da noite para o dia.
Não sabem quem é aJoana Vasconcelos?
É esta "coisa":
Agora, vou deixar-vos ver ou rever o vídeo, antes de passar a algumas considerações sobre o mesmo.
Joana VasconcelosO que levava?#esefosseeu
Publicado por RTP em Quinta-feira, 7 de Abril de 2016
1º A Joana Vasconcelos até pode não ser uma "refugiada a brincar" em condições... No entanto houve algo que reconheceu com o seu silêncio. Sim, algo que não levava por não possuir: a inteligência, o bom senso e a moral.
2º A Joana Vasconcelos está para as mochilas de refugiados, como a Pepa Xavier está para as malas Chanel. E sim, ambas são ridículas. Não as mochilas e as malas, mas sim a Joana e a Pepa!
3º Nunca pensei na importância de levar os óculos de sol para todo o lado e principalmente caso vire refugiado. Só tenho pena que no meio de tanta merda que a Joana levava com ela, não se tenha lembrado de levar umas barritas de cereais para matar a fome, ou um rolo de papel higiénico para quando a vontade apertar. Mas... acredito que ela seja uma survivor e limpe o cú às folhas não é?
E pronto! Acho que por hoje já chega de futilidade e estupidez.
Vou para dentro, desligar a internet dos aparelhómetros todos.
Tenho medo das pessoas a quem as televisões/rádios continuam a dar tempo de antena. É que, merda por merda, prefiro isto:
Ao menos, com isto um gajo ri-se. É comédia. É South Park!
A Joana é só estúpida, porque no meio de tanta tecnologia que levava com ela, não se lembrou do carregador. Espero que as 4 horas que a bateria do Iphone dura, sejam brutais e que depois disso ela bata bastante com a cabeça nas paredes. Se isto for feito com vontade, a perda de sangue deve ser suficiente para livrar o mundo e o nosso país, da presença de mais uma cabeça oca.
Parece que as fãs de Justin Bieber (ou "Beliebers", como gostam de ser apelidadas), tiveram um acesso de loucura bipolar e criticaram o rapaz à bruta. E tudo isto porque o jovem fez rastas no cabelo.
Houve quem tivesse dito que ele se estaria a "apropriar da cultura africana" e que esse estilo o conduziria ao esteriotipo de drogado e desmazelado. Desculpem?! Como é que é?! A sério, pitalhada?! É isso que vocês têm a dizer sobre este "não-assunto"?!
Gostaria de fazer uma breve análise convosco e peço desculpa para quem de vocês não entender, mas isto é para quem tem pelo menos dois neurónios... funcionais!
O Justin já fez tantas asneiras na vida (destruir carros, maltratar fãs e pessoas aleatórias na rua, achar-se superior a tudo e todos, incendiar casas, consumo exacerbado de substâncias ilícitas) e vocês estão a massacrá-lo por umas meras dreadloks na cabeça?
Haja quem possa entender o vosso atraso mental. Sim, porque críticas destas vindas de espécimes que montam acampamentos de três dias à porta de estádios para o ver e ouvir, sempre munidas de marcadores de tinta permanente para o sonhado autógrafo ora num bloquinho roxo da Violeta ora da Hello Kitty e que proferem gritos horrivelmente histéricos de 10 em 10 segundos... É só estúpido e prova de que alguém vos deixou cair quando eram bébés.
Deixem de ser pitas nojentas e voltem à casa de penhores de forma a recuperarem o cérebro que lá deixaram em troca dos 32€ para o bilhete do próximo concerto em Setembro no Meo Arena!
E apenas dizemos isto, porque o autocarro que pensámos alugar para vos passar literalmente a ferro, já não estava disponível. Encontrava-se numa visita de estudo.
No entanto, somos forçados a dizer que o Justin é bem melhor do que vocês, pois mesmo sem haver necessidade aparente ele vos pede sorry. Por isso cliquemAQUI e acalmem a azia.
Para todos aqueles que não chegaram a acertar o relógio do carro/cozinha/pulso/etc... chegou o dia em que ele volta a estar de acordo com a lei do tempo!
Não sei se isto se passa com vocês, mas a mudança da hora chega a ser mais massacrante do que as ordens da minha esposa para arrumar as meias e as camisolas na gaveta cerca de 10 vezes por dia.
Sim, porque na semana que antecede a mudança de horário, parece que toda a gente faz questão de avisar cerca de 20 vezes da mudança que vai ocorrer.
Chego a pensar que esta coisa de mais ou menos uma hora irá resolver algum problema da nossa vida, mas como é lógico... tudo vai permanecer igual à excepção das minhas horas de sono.
A verdade é que:
1 - As bestas vão continuar a ser umas bestas.
2 - Os graxistas vão continuar a meter nojo.
3 - Depois da mudança de hora só te voltam a chatear com o assunto uns bons meses depois
O facto é que me sinto roubado, pois a hora muda duas vezes no ano.
Agora, a hora vai avançar em 60 minutos, ou seja são 3600 segundos que me roubam de vida.
Acredito que haja defensores do horário de Inverno que vem repor toda a justiça ao relógio, atrasando a vida em uma hora, e repondo o tempo que me foi roubado.
Infelizmente, é só mais uma grande mentira... Porquê?
Pois em caso de falecimento como poderei recuperar esse tempo?
Será entregue à minha família um kit da "A vida é bela" ou coisa parecida para que eles possam gozar por mim o que me era devido?
Nada mais injusto e, por isso, fica aqui a jura: Não falecerei antes de resolver esta problemática com a mudança de hora seja em cupões de desconto no Pingo Doce ou ofertas de limpeza de pele no Solinca.
