Idas ao WC ~ O MITO: As diferenças entre homens e mulheres

Sempre me considerei um bom investigador e pesquisador, por isso é que sempre votei naqueles que ganharam para delegados das minhas turmas de escola.
Mas, há algo que transcende qualquer ser humano que é a ida ao WC e as diferenças existentes entre ambos os sexos aquando da visita aos lavabos de qualquer local. 

Sei que o título deste texto pode remeter o caro leitor a um mundo de fantasia e nada sustentado no mundo real, mas não. Tudo isto que passará a ler de seguida, são teorias formuladas tendo como base estudos sérios realizados durante longos anos.

Vamos falar então de quartos de banho, ou melhor, da diferença que existe entre a ida de homens e mulheres ao WC. 

Ida ao WC dos Homens

1 Homem - Normal. É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta do elemento masculino no grupo que se encontra na mesa de café.

2 Homens - Coincidência. É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café.

3 Homens - Estão mesmo aflitos e não havia mais nada a fazer. Tudo ao molho e fé em Deus! É rezar para que haja urinóis para todos! Apesar de tudo e mesmo que tenha de haver espera por causa da ausência de urinóis suficientes, é um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café.

4 Homens - Encontro amoroso entre pessoas do mesmo sexo num local público. Fetiches, vá! É um processo extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elementos masculinos no grupo que se encontra na mesa de café. Sim, não querem chamar muita atenção para a demora...

Ida ao WC das mulheres

4 Mulheres - Normal. Se demorar menos de vinte minutos algo de muito errado se passa. Geralmente são tiradas fotos para depois serem colocadas nas redes sociais.

3 Mulheres - Dar apenas e só um toquezinho na maquilhagem. Se demorar menos de vinte minutos algo de muito errado se passa. Geralmente são tiradas fotos para depois serem colocadas nas redes sociais.

2 Mulheres - Uma está mesmo com vontade e a outra senta-se no bidé (quando existe) ou encosta-se ao lavatório para falar mal de alguém que nesse momento está no mesmo sítio público (normalmente na mesma mesa que elas). E sim, eis o porquê de, mesmo quando são só duas, demorarem uma eternidade. Podem ser tiradas fotos que depois serão colocadas nas redes sociais.

1 Mulher - Mudança do penso. É um processo que tende a ser extremamente rápido, quase não se dando pela falta dos elemento feminino no grupo que se encontra na mesa de café. Sim, não querem chamar muita atenção para a demora tendo em conta que a maioria tem problemas que os outros possam pensar que ela foi "esvaziar o intestino".


Mas, será que é mesmo assim?
Aguardo a vossa consideração.

Como cheguei a estes dados?
Não, não andei às escondidas, vestido de mulher, infiltrando-me nas casas de banho deste mundo nem tão pouco furei paredes de WC de forma a observar os espécimes no seu habitat.
São dados que fui recolhendo de conversas ao longo dos anos e muitos minutos de observação comportamental. Ou isso, ou sou uma pessoa muito perturbada.

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O Céu ~ Paraíso com consumo mínimo de 50€?

A ideia é simples e não sei se alguma vez vos poderá ter passado pela cabeça...

E se o S. Pedro, porteiro da vida eterna e do paraíso no céu, não passasse de um porteiro de uma discoteca de segunda com cabelo rapado, fato Armani, músculos a condizer com a cara e auricular na orelha para falar com o Criador?

O nome da discoteca poderia ter um título original como "3 Avé Marias Paraíso Disco Party" e os anjos não passavam de uns apanha-copos que rondavam a discoteca à procura de almas vazias. 

Por outro lado, o Criador sentar-se-ia no escritório com vidros panorâmicos sob o estabelecimento e o som angelical que se faz ouvir em todo o paraíso ia aumentando de volume sempre que a porta se abrisse. 

As ninfas, não passavam de barmaids que para manter viva a "chama" (chama é um mau termo tendo em conta que estamos a falar do Paraíso, mas vocês entendem o propósito) da noite saltavam para cima de rochas com as suas mini-saias-cintos e ficavam a fazer movimentos de oscilação vertical numa árvore. 

Bem, para este estabelecimento de diversão nocturna ficar completo, só faltaria o DJ Papa, esse grande tolo com raízes no Hard Missa e com tendências para o canto gregoriano.

Mas agora algumas questões: 
O que é preciso ao certo para passar pelo S. Pedro? Roupa ou bom aspecto? 
Então e essa gente que morre e leva a roupa suja? E quem não tomou banho porque não sabia que ia falecer? Essas pessoas não entram?! Injusto, não?
Já agora, um homem só entra na companhia de uma mulher? Se sim, o caso fica complicado para o lado dos monges que fizeram voto de celibato. 

Resta saber se quando morremos alguém nos pondera atribuir uma espécie de free pass - que neste caso seriam umas asas - e só aqueles que tivesse sido mesmo bonzinhos e não tivessem cometido pecados receberiam as asas e entrariam na Disco? Fica para vossa análise.

Para terminar, uma última questão: O que fazer quando o porteiro não nos deixa entrar e atendendo que este é o único local de diversão no outro mundo?

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Supermercados ~ O que é isto? É bom ou mau?

Antes de qualquer coisa, gostaria de informar que neste tema estão incluídos qualquer tipo de “mercado”: super, hiper, mini, micro e tantos outros quanto houverem.

 Mas que raio de invenção foi essa de juntar num só estabelecimento o maior numero de artigos completamente distintos?  É tomar como normal e natural a mistura de um balde do lixe e de uma perna de peru ou até mesmo de um par de peúgas e um quilo de torresmo.

Julgo que se os “mercados” fossem um prato alimentar seriam uma salada russa, pois além da tremenda confusão ali vai, a maior parte dos funcionários são provenientes do leste da Europa. 

E as pessoas quem frequentam os hiper-mercados?! Quem são?
Gente do povo, pois não estou a ver os ministros a pesar as laranjas no Continente (fora de época de campanha eleitoral) e muito menos os senhores empresários de renome a provar as amostras grátis de queijo Limiano no Jumbo. Isto, claro, sem falar dos conceituados doutores a tirar senhas para o pão no Carrefour.

Por isso, é natural que as coisas sejam feitas à medida de quem as utiliza.
Não sei se já repararam nas caixas de ferro (ou algo parecido com isso) que contém variadíssimos produtos e que parecem perdidos no meio da loja. Estão a ver quais são? Sim, aquelas "jaulas de artigos" que contém cartazes com a sigla "Promoção". Sempre me interroguei como é que esses produtos podem estar com o mesmo preço durante anos arrumados e devidamente etiquetados nas respectivas secções arrumados e devidamente etiquetados que ninguém leva, mas no momento em que passa a estar completamente desarrumado e com um cartaz promocional... Bem, aí então é comprado e até há quem lute para o ter.

O poder da “promoção” é tão grande que já vi metaleiros a adquirirem a compilação de músicas de Natal do grupo coral da Póvoa de Lanhoso. 

No fundo, um supermercado é um lugar completamente embaraçoso, senão vejamos:

Uma senhora com os seus 70 anos a cair para os 71 - literalmente - que depois de passar 2 horas à procura de um soutien e umas cuecas junto da secção de congelados do Continente, chega finalmente à caixa com os produtos. O jovem que se encontra na caixa tem seus 22 anos e ao pegar nos produtos não deixa de transparecer na face o embaraço, pois deve estar a imaginar o sitio onde vão ser usados aqueles lençóis em forma de semi-esferas e a tanga à leopardo.
Como se isto já não bastasse, o jovem ainda tem de ouvir do marido da senhora (sim, também ainda está vivo!) frases como estas: "Tás a meter a mão onde só eu ponho!”, “São grandes não são?” e “Sabes o que fica no meio do soutien quando a minha mulher o usa? O umbigo!”. 

Ninguém merece. 

Eu, quando vou a qualquer supermercado fico com a impressão de que os operadores de caixa nunca estão satisfeitos com nada.
Depois de todas as compras reunidas no carrinho, chego a caixa com mercadoria avaliada em cerca de 100 euros e quando o operador efectua o registo do último artigo diz sempre o seguinte: “É só?”. Respondo, como toda a gente: "Sim, é."
 O problema é que a paciência tem limites.
Na semana seguinte lá fui eu novamente ao supermercado... Chego à caixa com produtos avaliados em cerca 300 euros e eis que chega o momento aguardado do registo do último produto e o empregado vem com a mesma historia: "É só?".
Aqui, respondi delicadamente: "Minha besta, eu tenho três filhos, casa e carro para pagar, a minha empresa só dá prejuízo e o governo come-me todos os meses à bruta, acabei de pagar uma operação aos rins à minha mãe que ficou mais para lá do que para cá, compro aqui produtos no valor de trezentos euros e você ainda tem a lata de me perguntar se "É só"!?

Ou então, não disse nada disto.. Mas que às vezes apetece, lá isso apetece.

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Universidade: coisa de inteligentes?

Dizem por aí que há diversas queixas da falta de condições de habitabilidade no território português e que alguns já deixaram o país... Muitos, passam os seus dias a descarregar as angústias em cima de seres angélicos e destilados como os políticos. Mas, será esse o grande problema nacional?

A resposta poderia ser clara e evidente, mas não é.

Além deste problema temos a grave questão da formação de jovens, o futuro da classe operária. 
Sim, porque se queremos melhorar a economia portuguesa algo tem de ser feito!

É necessário "produzir" pessoas  (uso este termo - produzir - porque para os governantes todos nós somos números) capazes de responder de uma forma positiva ora a questões laborais ora a situações do quotidiano. Para tal, a formação é fulcral.

Nos dias que correm, para um jovem ser alguém na vida tem de conseguir cursar numa faculdade. Para quê pergunto eu? 
Para aprender a anatomia sensorial fundamentada pelo senso comum?
Ou até mesmo o valor preciso da pressão a nível da garganta enquanto 1 litro de cerveja é ingerido?

No meu ponto de vista, a universidade peca por duas coisas: professores e alunos.
Fora isto, tudo é perfeito.

As universidades tendem a ser consideradas o "recreio da sociedade", pois é lá que os jovens se aprendem a divertir com jogos como: o lançamento da beata do cigarro, mini-trampolim sueco (efectuado com auxílio de caloiros) ou então números de ilusionismo perfeitos como o desaparecimento em flash de dinheiro após uma noite de farra.

Dizia-se por aí que só as pessoas com um nível de inteligência acima da média é que entram nas faculdades, mas esta teoria entrou em colapso após Relvas, Sócrates e companhia limitada aparecer. Mas, eu nunca fui desta opinião e passo a justificar o porquê.

1º Pessoas que se dizem mais espertas do que aqueles que abdicam dos estudos para trabalhar sobre a alçada de um mestre-de-obras e que ao chegar à universidade a primeira coisa que fazem é inverter a evolução natural do Homem ao começarem a deslocar-se de 4 no chão querem ser considerados inteligentes? Sinceramente, acho que os Astrolopithecus e outros antepassados humanos devem dar voltas no terreno baldio onde estão sepultados.

2º Contagens pormenorizadas de vastas áreas da faculdade com um afiador de madeira para os dentes (vulgo palito)?! Será que já apresentaram a esses seres "inteligentes" a régua?!

3º O que é certo é que após um ano nesse hotel de estrela e meia que é a Universidade, estes seres inteligentes passam para um nível ainda mais superior, onde já integrados num gang e vestidos de forma a fazer inveja a qualquer membro de um grupo de canto gregoriano, cantam letras de vasto carisma cultural como o caso da "mulher gorda" e "capas negras", entre outras que nada lhes ficam atrás.

Sinceramente, é altura de findar o método actual de ensino em Portugal.
É necessário regressar à educação rígida onde pobres réguas a metro eram desgastadas em mãos suadas de nobres aprendizes.
Ou então, fica tudo na mesma, porque a Universidade proporciona os melhores anos da vida a um jovem: 

- Taxas de reprovação altíssimas
- Necessidade de trabalhar porque os pais não estão para te sustentar enquanto dizes que estás a tirar o curso de engenharia e basicamente fazes turismo com os livros
- Bebedeiras atrás de bebedeiras
- Praxe, praxe e mais praxe
- Saraus e praxe
- Festas e bebedeiras
- Reuniões de grupo para trabalhos de final de semestre que acabam em bebedeira.
- Um curso superior feito, muitas das vezes, às três pancadas e sem saber muito bem como
- Passar um bom tempo antes de estar um bom tempo desempregado

E pronto, é isto!
Não queria terminar sem endereçar os parabéns a todos aqueles que acabaram de ser aprovados e irão para a Universidade no próximo ano. Boa sorte e tentem não ser aquele do grupo que já teve em coma alcoólico... pode parecer fixe na altura, mas não é... É sempre estúpido!!

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Portugal e as férias dos "nossos" emigrantes

Acabou o mês de Agosto e, por isso, os meus familiares emigrantes já seguiram o seu caminho para a França. Resta agora fazer o balanço da sua estadia. Aliás, da deles e de todo o fluxo migratório que se verifica nesta altura do ano, reunindo famílias separadas pelas dificuldades e força das circunstâncias.

Mas, o que é que se pode observar em Portugal aquando da presença de alguns emigrantes??

1 - Deixa de haver estacionamento nas ruas e principalmente nas praias;

2 - O bronzeado "camarão" permite identificar o emigrante (na maior parte dos casos). Isso e o crucifixo ao pescoço assim como a pulseira que já foi moda em 1997;

3 - Houve cerca de 7644367834 erros ortográficos registados;

4 - 86432 chapadas quase foram dadas ao Jean Michel que quase que ia "tombé" mas que afinal não tombou;

5 - 98755677545 equipamentos do FCP foram vendidos, 788654757 do SLB, 6775556 do SCP e claro, 9876567777767843 camisolas da selecção nacional - dados oficiais sem registo dos equipamentos comprados em feiras e mercado negro;

6 - O valor gasto em aluguer de viaturas (em Paris de França) gama média-alta para vir passar férias a Portugal rondou os 3000€;

7 - Disse-se 7783355662721 vezes "Na França é milhore..." e "Isto é mais caro em Portugal... "

8 - As vendas de CD's de música pimba aumentaram em 400 % durante o mês de Agosto


Mas, agora penso...
Vejo tantos símbolos da Federação Portuguesa de futebol em carros ao longo do ano, deparo-me com tanto "azeite" por aí (no Facebook, por exemplo, é todos os dias) e sou confrontado com tantos e diários erros ortográficos de pessoas que nunca atravessaram a fronteira que chego a pensar: vale a pena as pessoas tentarem criticar os emigrantes quando são piores do que eles? Ganhem juízo. Eu inclusive.

Já agora, boa viagem tios e que quando tiverem oportunidade de ler este texto o meu desejo possa ser concretizado: Que possam chegar até este parágrafo de forma a eu ser poupado de um telefonema do tio a insultar-me!

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É simples:

1 - Segue uma destas páginas: www.Facebook.com/humortitopinto (tão simples como clicar em "seguir pagina" ou "like") ou a página https://plus.google.com/+TitoPinto (tão simples como clicar "adicionar aos círculos") e clicar "gosto" ou "+1" na publicação deste passatempo.

2 - Segue este blogue.  Tão simples como olhares para o lado direito desta página e clicar onde diz "seguir blogue".

3 - Escolhe um dos textos que mais gostes deste blogue (o menos fraquinho no teu ponto de vista, vá...) e partilha-o no teu Facebook (identificando esta página http://www.Facebook.com/humortitopinto) ou no Google+ (identificando a página  https://plus.google.com/+TitoPinto).
As identificações das páginas servirão apenas e só para eu tomar conhecimento da tua participação.
Ou então, mais simples..
No texto que partilhas-te na tua rede social... Deixa um comentário!

Simples não?

Os livros serão sorteados no final desta semana, dia 6 de Setembro e os vencedores serão contactados através de mensagem privada nesta mesma rede social.

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O que fazer no Verão caso o tempo esteja uma merd… anormal!

O Verão está aí, ou melhor, vai aparecendo quando lhe aparece.

Por isso, decidi apresentar 10 coisas que podemos fazer sempre que o tempo não estiver lá muito famoso. Podem encarar isto como algo a lembrar nos tempos de Inverno.

 

1 - Ir para as redes sociais distribuir likes e partilhar coisas a torto e a direito com supostos amigos que nem vocês conhecem de lado nenhum. Dados científicos não comprovados revelaram que estes actos são bons e aliviam o espírito e que quando damos fé já são horas de jantar. Mas, no meu ponto de vista isto é estúpido e uma tremenda perda de tempo. É preferível cortar meia dúzia de rodelas de chouriço, queijo e marmelada para colocar hermeticamente sob fatias de pão e passar uma tarde inteira a comer e a beber cerveja.

2 – Se tiveres pelo menos três pessoas em casa é possível jogar Monopoly somente para te aperceberes que até num jogo os impostos e as despesas que nos são apresentadas não deixam gerar economias ou riqueza. Como tal, somos os primeiros a ir à falência e voltamos ao mesmo problema – o que fazer no Verão caso o tempo esteja uma mer… anormal – enquanto o resto se delicia a comprar apartamentos e hotéis.

3 - Fazer uma liga no FIFA 15 em apenas um dia (ou PES 15, dependendo dos gostos). Se podíamos fazer exercício físico? Podíamos, mas apresentamos a desculpa de que “o tempo está uma bosta” e que “amanhã ELES já dão bom tempo”.

4 - Fazer limpezas em casa. Esta só é obrigatória se tiverem a mulher em casa, porque eventualmente ela lembrar-se-á de fazer isto. O importante, é retardar essa lembrança. Tentem passar despercebidos durante grande parte do dia e é meio caminho andado para o sucesso.

5 - Passar o dia a fazer zapping nos três maiores canais portugueses de televisão generalista e tentar descobrir apenas cinco minutos de bons programas. Tirem também três minutos de silêncio por todas aquelas pessoas que ainda não possuem televisão por cabo ou satélite e estão reduzidos aos típicos canais portugueses.

6 - Tentar decidir se tiramos ou não a roupa de Inverno empacotada há duas semanas e guardada com tanta vontade nos arrumos aquando dos primeiros raios de sol de 27°C.

7 - Ir à Igreja e pedir ao padre para entregar um bilhete a S. Pedro com os seguintes caracteres: “E parares com esta tanga de tempo não?! Deves receber uma comissão bem boa das agências de viagens. Seria bom que aí no Céu chovesse a pacotes quando as Santas estão a sair dos templos em biquíni para passarem a tarde na piscina divina.”

8 – Ver álbuns de fotografias. Este caso geralmente acontece quando a vossa mãe ou sogra almoçam em vossa casa e querem recordar os tempos antigos. Geralmente, entretêm-se com este evento durante horas e arrastam a vossa esposa para o “convívio”. Aproveitem e desapareçam de casa! O café é o melhor destino. Tenham pena do vosso pai/sogro e levem-no convosco.

9 – Ir para o shopping ver as montras. Ai de quem faça compras nestes dias! Dia de chuva é dia de ir passear para o shopping, lotar o parque de estacionamento e não de gastar dinheiro. Levem a família toda para ocuparem bem os corredores do shopping, dificultando todas as outras famílias que lá se encontrem. Encarem isto como uma guerra de famílias onde apenas os mais fortes comandarão os corredores. É uma espécie de “Os Imortais” em que no fim só pode haver um. Aconselho o uso de armas para facilitar o processo.

10 - Fazer uma listagem de dez coisas que se pode fazer num dia de Verão com um tempo anormal para colocar num blogue qualquer.

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Os vizinhos de cima: um problema ou uma benção?

“Sim, moro num apartamento mas gostava muito de me mudar para uma moradia” – É este o sonho de muitos portugueses.

Procura de conforto, privacidade ou apenas mordomia?

O que existe de errado em viver num prédio e rodeado de vizinhos queridos e fofos? Será que é tão bom como a doce ironia?

O que pode haver de tão errado em dividir despesas quando a fachada do edifício está danificada e em altura de crise?

O problema é que um prédio implica ter vizinhos. Porta com porta.

Mas, pior do que os vizinhos de baixo (que estão sempre a fazer queixinhas nossas ao condomínio) temos os vizinhos de cima (aqueles que nos fazem ser bufos e apresentar queixas ao condomínio).

Sinceramente, o prédio pode estar em fase avançada de degradação que nada ultrapassa os vizinhos de cima como o grande problema das “habitações erguidas ao alto”.

Deixo-vos com cinco razões que provam que num prédio nada é pior que um vizinho de cima.

1 – Têm a mania que por estarem um andar acima de nós possuem mais direitos. Tudo bem que têm umas vistas da cidade mais alargadas, mas esquecem-se que quanto maior é a subida, maior pode ser a queda. E desgraças acontecem…

2 – Odeio tentar adormecer ao som de camas a chiar. Por favor, apertem os parafusos e comprem uns batentes para os pés da cama… É assim tão difícil?

3 – Compreendo que a vossa filha chorasse nos inícios… Agora ter de levar com o choro dela às três da manhã e aos 17 anos da rapariga porque o namorado acabou com ela por telefone aquela hora? É que já é o 7º término de namoro só este ano!

4 – A vossa casa não é a passerelle do Portugal Fashion, por isso, relembro à senhora do apartamento de cima para retirar os samancos à entrada de casa.

5 – Estimados vizinhos de cima, caso necessitem sacudir os tapetes e enviar todo o lodo que juntaram durante uma semana avisem. Assim, o esterco pode ir para a rua e não para a minha sala de jantar.

 
É certo que terão de existir sempre vizinhos de cima, mas acredito que um dia será possível co-existirmos sem problemas ou arrufos. Caso contrário, já estou a imaginar a DECO a lançar uma campanha de prevenção para o vizinho de cima… É que eu já adquiri a 9 milímetros e só para intimidar já disparei 2 vezes para o ar ontem à noite. Não condenem, pois o que é certo é que a filha dos vizinhos de cima se calou com o choro e nem um só passo ou simples suspiro ouvi o resto da noite.

Finalmente, uma noite tranquila cá em casa!

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Festivais de Verão ~ Pessoas e outras coisas mais

Desde há uns anos e devido às alterações climáticas que o Verão deixou de ser sinónimo de calor e passou a ser sinónimo de festivais de música.

Em Portugal já são pelo menos 68 eventos deste género com os mais diversos artistas.
Impressionante registo não?

Interrogo-me como posso viver num país assolado por cortes salariais, taxas de desemprego avassaladoras, pobreza crescente e necessidade de emigração para garantir um futuro e onde existem tantas festarolas deste tipo onde o propósito é apenas e só beber e ouvir música?

O que me faz desejar a vossa atenção é o facto de querer falar das loucuras/maneiras de agir num festival dependendo do estrato social a que se pertença.

BETA/PITA

Adoram o volume da música, porque o importante é a música estar alta!
Os pontos menos positivos do festival são as unhas de gel partidas e a poeira do recinto. Geralmente, estas festivaleiras usam como indumentária vestidos florais num style boho-chic ou micro-calções (de loja e que não custem menos de 100€) e uma coroa de flores na cabeça.. e claro, botas!
Sim, porque o que elas gostam é de flores e de um style super fashion!!

NERD 

Primeiro ponto: Um NERD não diz aos amigos que vai a um festival. 
NERD que é NERD diz que vai "a uma LAN conquistar um planeta e ver umas robonas inter-galaticas." 
Julgo que se os NERD's copulassem a conversa tradicional de dia seguinte de macho a contar as seus feitos sexuais seria do tipo: “Ontem a noite, levei a Leia para o meu apollo 13 e disse-lhe “Eu sou o teu pai!". Depois, tirei-lhe a roupa, abri-lhe as proxys para de seguida enfiar o meu cabo RJ45 no router dela. Os meus cookies entraram pela porta dos trojans e no fim tive de ir a farmácia comprar anti-vírus porque me tinha esquecido de colocar a firewall”. 

ARRUMADOR

Não entram no recinto mas são presença assídua à entrada a pedir cigarros. Ou na saída, depois de recolherem as picas do chão durante os concertos... e pedir mortalhas para enrolar o substrato armazenado na palma da mão.
P.s: Uma amiga minha foi arrumada. Sim, uma pita já bem regada com diversas tonalidades de álcool, foi beijada por um arrumador!! Sem contar... de surpresa!

BÊBADO

O bêbado já está bêbado antes de entrar no recinto do festival. E isto, é sempre uma mais valia!
Sex, drugs and rock and roll, certo?!

PUTO DO SECUNDÁRIO

Têm a mania porque tiveram um bilhete para o festival oferecido pelos pais por terem passado para o 11º ano. Geralmente são os que estreiam o cantinho do INEM no recinto.
Para os pais, eles foram dormir a casa do melhor amigo. 

JORNALISTA DE RÁDIO/TV 

O objectivo é portar-se como se tivesse quinze anos enquanto estão em directo.
Saltos, muita alegria, boa vibe e no fundo todos ficam a pensar à medida que eles parecem cada vez mais embriagados e histéricos: "Oh meu deus... trabalho, a quanto obrigas...!" 

AS MÃES 

Depois de um ano à volta das crias os festivais de verão são sinónimo de: "Que saudades do meu tempo de solteira!" 
É tempo de esquecer as meias e as cuecas que o marido deixa no chão do quarto assim como a toalha molhada em cima da cama. Enfim, é tempo... de mandar mensagem à babysitter para ver se está tudo bem com o filho de 20 em 20 minutos.

OS AVÔZINHOS 

São as eternas crianças em processo de desenvolvimento e podem ser avistadas em qualquer festival ou vestidos à motoqueiros ou com a polo da Gant às costas!


Enfim, com tantos exemplos eis que chegou a hora de concluir que para um homo festivaleirus um festival de Verão é uma Queima das Fitas fora de época porque:

1º Beber de tudo um pouco está na ordem do dia
2º É fixe ter uma pulseira com o nome do festival e andar com ela durante meses até estar encardida de lixo e posteriormente rasgar
3º Música?! O que é isso?
4º Bandas?! Se em 10 conhecerem duas já é bom. E mesmo estas duas não a vão conseguir ver porque estarão ocupados a enrolar uma substância qualquer ou numa fila a tentar conseguir uma cerveja.
5º O objectivo é uma enroladela com um/uma desconhecida depois de ter cumprido o item 1 convenientemente e, claro está, para ter algo para contar daqui a 10 anos... nem que seja o porquê de ter HIV.


Saúde e bons festivais para todos, porque eu tenho de ficar em casa a cuidar da criança porque não há dinheiro para babysitters!

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Manual do político ~ Como ser político em 10 passos?

Quantos de nós não ouvimos na infância a questão: "E tu, o que queres ser quando fores grande?"
Todos e não adianta mentir em relação a isto.
Foi algo que sempre nos perseguiu desde os amigos dos nossos pais até ao teste psicotécnico realizado por uma psicóloga qualquer no 9º ano de escolaridade.

Mas, é altura de falar de uma profissão que nunca ninguém diz quer ser: Político.

Numa primeira análise é fácil de perceber o porquê de este não ser um sector profissional apelativo à camada jovem, pois 100% dos comentários sobre políticos que eles ouvem em casa englobam as palavras: "tacho", "gatuno", "mentiroso", "habilidoso", "destruidor de vidas".

Mas, considero que um político começa a dar sinais desde cedo.
E é isto que vamos analisar nos 10 pontos que de seguida vos apresentarei.

1

Se o parto de um político está marcado para as 15h, o nascimento dá-se às 16h da seguinte forma: o político nasce já com um sorriso nos lábios e a acenar efusivamente para a equipa médica. De seguida, e caso seja o primeiro filho, pega na tesoura e pergunta onde está a fita da inauguração para a cortar.

2

Na escola é o pior aluno, mas consegue sempre transitar de ano graças ao poder argumentativo - sim, o político estuda bem os seus adversários e sabe sempre algum "podre" dos que lhe representam ameaça. É por isso que os professores dizem muitas vezes nas reuniões: "estou de mãos atadas".

3

Os políticos têm uma fascinação por feiras e aglomerados populacionais.
Impressionante que esta excitação passa depressa após acenarem efusivamente à plebe e trocarem umas palavras com o povo.
Depois, vão ao shopping mais próximo comprar tudo o que podem com o cartão de crédito do pai (ou mesada choruda).

4

Um político nunca dá esmola a ninguém. Para alguém em dificuldades, um político usa a máxima: "Meu amigo - sim, porque eles tratam-nos com esta proximidade - nada lhe darei a não ser uma cana para de seguida o ensinar a pescar". 

5

É importante entrar nas fileiras de um partido político bem cedo. Não, não é preciso pagar as quotas do partido. Importante, é participar e aparecer.
Sim, um político é como um concorrente da Casa dos Segredos ou Big Brother: ganha com as presenças em festas.

6 

Um político candidata-se à faculdade mas pode não necessitar de fazer os exames nacionais. Ou melhor, se os fizer e reprovar, consegue passar graças ao apresentado previamente no ponto 2.
Por outro lado, o político faz questão de apresentar às diversas faculdades os prós e contras da sua admissão na instituição, ou seja, apresenta o seu nome de família ou o nome de algum conhecido importante.

7

As festas universitárias, os festivais de Verão e todos os outros tipos de festins são a "praia" dos políticos. Porquê? Porque depois de tanto trabalho a preparar um futuro brilhante merecem distrair-se. Também é importante ter um casa de férias o quanto antes ou pelo menos dizer que se tem uma... mesmo que ela não exista. Ou seja, é necessário saber mentir e bem. Ser convincente.
Exemplo: Se perguntarem o nome ao Mário - promissora promessa a político - ele terá de responder "Raul".

8

Quando chega à altura de "ficar bem trabalhar" é importante pôr as mãos nos bens de família ou usar os amigos com posses materiais de forma a que se possa garantir uma posição importante numa empresa qualquer. E o mais importante de tudo: não vale suar ou ter preocupações com o cumprimento de objectivos no emprego.

9

Um político não pode nunca trabalhar num call-center. Ou melhor, um político não pode NUNCA trabalhar. (ver ponto anterior para entender a mecânica da vida profissional de um político)

10

O político quer sempre mais do que aquilo que tem e usa todas as artimanhas para o conseguir.
Se com 5 anos ele quer o Action Man Tropa de Elite ele vai ter o Action Man Tropa de Elite, nem que para isso tenha de esconder a Barbie cozinheira da irmã e pedir como resgate o Action Man Tropa de Elite; Se com 31 anos ele quer ter um carro topo de gama sem pagar ele vai tê-lo se fez as coisas bem feitas até esta altura da vida. Para isso, bastar ocupar um cargo político qualquer no país.


IMPORTANTE!!!
Qualquer político, já em actividade, que não cumpra nenhum dos 10 pontos apresentados anteriormente e que se mostre preocupado com o povo (nem que seja por meros segundos) não é político e deve ser extirpado desse mundo. 

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O mundo do oculto no Facebook ~ Medo, muito medo

Tabaco, drogas, álcool, morrer atropelado por um autocarro e Facebook são coisas que provocam o medo e fazem mal saúde porque podem provocar a morte.

A estupidez não tem limites no mundo Facebookiano.

Gostava de começar por dizer que já sou capaz de ir todos os dias ao Facebook.
Era algo que tinha medo, mas julgo ter-me tornado um homem destemido.
Vou lá - como quem não quer a coisa - ver o que se passa no mundo e tentar perceber o que esse mesmo mundo faz com a raça humana.
De entre todas as coisas que me poderiam assustar destaco o aparecimento de pessoas que me têm desejado a morte. Aliás, a mim e a tantas outras pessoas!
Por entre páginas e páginas, descobri comentários instigadores de falecimento a quem os lê.

Exemplo 1

Não fiz cópia disto para lado algum após leitura! E mais!!
Já se passaram duas segundas feiras desde então e a única pessoa que se arrastou no meu quarto fui eu após o aniversário da minha namorada. Sim, acho que abusei na bebida...

Exemplo 2

 

A mensagem começa de maneira fofinha.
Reparem que o nome é "Bia" e não "Beatriz". Existe a criação de uma certa cumplicidade... Até que ela diz que foi atropelada porque foi empurrada pela melhor amiga e que agora me vai matar por eu não ter enviado esta mensagem a 10 pessoas?
Que culpa tenho eu da melhor amiga dela ser má como as cobras?
De certeza que havia gajo no meio da história...

Exemplo 3 

Aqui temos o exemplo de alguém que não quer mesmo falecer (Filipa Azevedo).
Viu uma mensagem e copiou. Encarou outra e nem pensou duas vezes em partilha-la.
O que me fez pensar na segunda mensagem (partilhada pela Filipa e pela Andreia)?
Isto: "Ele atormenta pessoas que ignoram este tipo de mensagens".
Ou seja, graças a Deus estou salvo!
Não me considero a ignorar... estou simplesmente a gozar. Acredito que pelo menos a mim, o espírito do Carlos Tushkia, já não me vai fazer mal!

Exemplo 4

Está na altura de revelar toda a verdade: tenho a esposa que tenho graças a esta "magia". Eu fechei a mão, disse o nome dela e de um dia da semana e abri a mão. Depois, enviei 15 emails para pessoas diferentes - sim, porque naquela altura estas magias ainda funcionavam através do todo-poderoso email-em-cadeia. E puff! Sou feliz!! - apesar de ter de fazer um ritual que envolve galinhas e uma salada mista mês sim mês não..

 

Crianças, jovens deste país, pessoas com alguma idade... e que tal pararem de fazer figuras tristes?

Antes, recebia emails de amigos com o intuito de provocar o meu falecimento; Hoje em dia até estranhos querem que eu vá desta para melhor só por ler uma mensagem.

Vamos fazer alguma coisa relativamente a isto? 

Vamos dizer a estas pessoas que a Walt Disney é ficção e que os êxitos de Hollywood são apenas... filmes?

Obrigado.
As gerações futuras agradecem.
E os espíritos que se encontram ocupados nas suas vidinhas e sem fazer mal a uma mosca, também!

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15 tipos de cliente ~ Porque vendedor também sofre!!

Comecei a minha actividade profissional como divulgador de produtos de internet/telefone door-to-door. Depois, fui responsável de produto,mas não sem antes ser operador de 2ª categoria. Para finalizar e além de ser guionista/humorista sou dinamizador de vendas.

Sim, fui/sou vendedor e hoje vou falar-vos dos tipos de clientes que existem.
Cá vão os 15 tipos que me ocorrem:

Operador de call-center

O cliente operador de call-center faz imensas perguntas sobre determinado assunto e no final não leva nada.

Abutre

Este é o típico cliente que caça as promoções, principalmente as liquidações totais, pois busca sempre os preços mais baixos apesar de quase sempre não os conseguir.

Tio Patinhas

É fácil definir o cliente Tio Patinhas como sendo aquele que chega à loja e diz: "Quero isto, aquilo, aqueloutro e ainda aquele item. E tudo para entregar em casa. Tem aqui o cartão. Serve este? É que tenho aqui outros três." 

(Nota: Atenção!! Nem todo o cliente Tio Patinhas é Tio Patinhas! Nem tudo o que reluz é ouro, ou seja, nem todos os cartões têm crédito.)

Running

O cliente running utiliza os corredores das loja para as suas caminhadas.
Importante ressalvar que por vezes, este tipo de cliente se pode também tornar num cliente operador de call-center.

Fidel Castro

O cliente Fidel Castro é o típico conversador e adora fazer companhia ao vendedor.
É exímio em desenvolver conversas sobre os mais variados assuntos, menos os produtos que a loja disponibiliza ao público.

Profeta

O Profeta é o cliente enviado de Deus e, segundo o qual, tudo devemos a Deus.
Tudo o que este cliente comprou, perdeu e se encontra a lutar por ter se deve à vontade de Deus.
E sim, vocês só venderão algo a este tipo de clientes se Deus quiser. Geralmente, Ele não quer.

Voyeur

É o cliente observador, mas de longe.
Sempre que se apercebe da aproximação de um vendedor, o cliente voyeur afasta-se tão depressa da loja como eu fujo de comida saudável.

Contabilista

O cliente contabilista é o que usa um bloco de notas onde detém uma listagem dos preços de um determinado produto em todas as lojas do mercado e de forma a exercer comparações, tentando, por sua vez, baixar o preço ao artigo em questão.
Por vezes, pode ser também um cliente Tio Patinhas.

Azarento

Aquele que tudo o que compra tem um problema e necessita de trocar e/ou enviar para reparação.

Especialista

Como o próprio nome indica, o especialista é o cliente que sabe mais do que o próprio vendedor.
(Nota: A maior parte das vezes o especialista vive no reino paralelo da fantasia, onde fadas e dragões são Reis e senhores)

Desconfiado

É o cliente com quem se pode gerar a seguinte conversa:
Vendedor: "Em termos qualidade/preço e para a finalidade que o senhor lhe quer atribuir de facto, este produto é melhor do que aquele."
Cliente desconfiado: "Acha mesmo? Tem mesmo a certeza disso? Jura que é? Mas... Jura por quem?!"

Sócrates (o filósofo)

Aquele com quem o vendedor perde meia hora do seu tempo para no final ouvir um: "Pronto, vou pensar." 
(Nota: referência filosófica: "Penso, logo existo".

Novidades

Geralmente troca as caminhadas no parque da cidade pelas caminhadas em estabelecimentos comerciais. São o típico cliente domingueiro.
Podem muitas das vezes ser associados aos clientes running, conversador e especialista.

O da 3ª ajuda

O cliente que antes de comprar pede a ajuda do telefone (geralmente ou é ao "filho" ou ao "amigo").
(Nota: referência televisiva: Quem quer ser Milionário)

D. Sebastião

O cliente que está interessadíssimo em comprar algo, mas que de repente se lembra que tem de fazer algo e diz "já volto". E pronto, desaparecem sem deixar rasto.


E é isto. Esqueci-me de algum?
Alguém quer acrescentar algo mais com a sua experiência? Seja como vendedor ou cliente?
Vá lá, confessem-se.

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Amor: Todos temos direito a isso?!

É bom falar de coisas sérias, porque grande parte das pessoas não espera que o faça.
Aliás, dependendo do assunto, existe muita gente que espera que "esboce" uma piada ou que teça um simples comentário para soltar uma risada a quem o escute.

Vivemos num mundo cobarde, onde muita gente esconde a sua opinião relativamente a diversos assuntos por medo de represálias - sejam elas de que tipo for.
Vivemos num mundo rodeado de hipócritas - e não falo só dos políticos.

No fundo, vivemos num mundo onde o quotidiano da sociedade se baseia em criar o medo no íntimo das pessoas e muitas vezes a revelar o que de pior existe no ser humano ainda em formação.

Por favor, atentem na seguinte imagem seguinte.

Foi um caso mediático e por isso mesmo devem ter conhecimento.

Como é possível um adolescente se sentir assim por causa da sua orientação sexual?
Como é possível um adolescente proferir tais palavras cerca de uma semana depois de milhões de pessoas terem alterado a sua foto de perfil do Facebook para tonalidades arco-íris? (ver aqui)

A sociedade, na generalidade, é mentirosa e apenas gosta de ficar bem na fotografia... Ao contrário deste jovem que chora por amar.

Seria bom que a sociedade mandasse menos, ou melhor, que os adultos crescessem de forma a podermos aurir um mundo "perfeito". 

Sim, esse mundo onde podes sentir o que quiseres e viver em paz com as tuas opções.

Aaaaaah, como seria bom....

Até lá, atrevo-me simplesmente a dizer: Ó preconceito... e se fosses à merda?

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Eusébio no Panteão Nacional

Eusébio da Silva Ferreira: 1942 - 2014

A 5 de Janeiro de 2014 faleceu o eterno Pantera Negra.
Hoje, quase um ano e meio depois desse dia realiza-se a transladação de Eusébio da Silva Ferreira para o Panteão Nacional.

Desta forma, recordo uma pequena crónica que escrevi no dia 7 de Janeiro de 2014 com a pretensa de avivar a memória do que se passou dois dias depois da morte de um grande símbolo nacional, pois para mim foi uma vergonha certas afirmações proferidas por pessoas com altos cargos nacionais.



7 de Janeiro de 2014

Assunção Esteves está preocupada com custos da trasladação do corpo de Eusébio para o Panteão Nacional, custos esses que se situarão na ordem das centenas de milhares de euros a suportar pelo orçamento do parlamento. Atendendo à situação do país, Assunção, sugeriu a "partilha de custos no âmbito de uma espécie de mecenato, que em Portugal, todavia, ainda não está suficientemente desenvolvido".

Eu tenho outra solução... posso apresentá-la Assunção? Posso?!

Vamos reduzir o número de deputados no parlamento?

Caso isso seja impossível, vamos então manter o número de deputados, mas tentar equilibrar os ordenados dos mesmos, atendendo à (suposta) situação do país?

Vamos deixar de dar apoio financeiro a quem só pretende gerar lucro para as contas bancárias pessoais e, no final, acaba por contribuir de forma abrupta para a derrapagem e o descalabro das contas públicas?

Vamos deixar as politiquices e de usar a política para gerar cargos e os "tachos" - que o povo tanto fala - para os amigos e família?

Ui... Desculpa Assunção! 

Não dei conta que já vou em quatro (supostas) soluções para que tu e os do parlamento tenham dinheiro para a transladação do Eusébio quando te tinha dito que só iria apresentar uma.

Espero que não me lixes mais nos descontos no final do mês  só por causa deste deslize.

Mas, por favor, atenta no que te disse.

Posso-te tratar por tu, não posso?
Se não puder que se lixe. Desconta p'raí!

Obrigado.

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Breve comunicado ao jovem Fábio Martins

Olá Fábio,

Queria pedir que não interpretasses este texto como algo depreciativo;
Não sou "hater" nem nada parecido. Aliás, neste caso concreto, considero que não sou nada!
Quero pensar que sou apenas mais um que teve acesso à tua página de Facebook - o teu lugar de eleição - e ficou chocado.

Não te conhecia até há bem pouco tempo e foi preciso pensar um pouco até decidir escrever estas linhas que tenciono passar.

Confusões, quezílias, maledicências, intrigas e frases que se encontram ligadas à prática do suicídio. Sim, isto é um pequeno resumo do que vi na tua rede social azul.

Pela actividade que desenvolves na página de Facebook depreendo que queiras ser Youtuber (aquelas pessoas que fazem vídeos sobre diversos temas) e, por isso mesmo, julgo que tenho de te dizer: pára de fazer o que tens feito até agora!

Se o que desejas para a tua vida é a criação de conteúdos para a Internet acaba com o palavreado que tens vindo a praticar. Limpa a tua imagem! É errado e passa uma imagem muito brejeira (atrevo-me a dizer mal educada) de ti.
Uma coisa é o calão utilizado no meio de uma anedota ou no seio das nossas amizades, outra coisa são os teus vídeos.

Por outro lado, vídeos de "perguntas e respostas" é assunto batido e nada original. Já foi feito! Muitas e muitas vezes por tantos outros... Quando queremos algo, temos de marcar pela diferença... por mais pequena que ela possa ser ou parecer.

Se deixares de te gravar durante dois dias e ganhares esse mesmo tempo para analisar todos os vídeos que produziste nestas duas últimas semanas, terás a percepção de que 100% dos teus vídeos foram criados tendo como base este assunto: aqueles que dizem mal de ti.

O que é que isto quer dizer?
Conteúdo original é zero.
São vídeos associados e criados por aqueles que julgam deter algo (chamemos-lhe fama) por simplesmente terem imensos seguidores numa rede social. Mas, até isso, hoje em dia, é possível comprar.

Como é lógico tudo isto tem os seus prós e contras. E sim, tens de lidar com isso!

Desculpa o facto de te ter tratado por "tu" em todo o texto, mas o Facebook que te transportou para a fama que julgas ter, assim o permite, criando este regime de proximidade entre as pessoas.

Relembro que o meu intuito não é criticar e sim ajudar.

Bons vídeos, bons "posts" e boas férias do Facebook (que julgo que só te iriam fazer bem).


Atenciosamente,
Tito Pinto


P.s.1: Para quem não conhece o Fábio e andou meio perdido no texto (apesar de retratar uma boa quota parte da juventude de hoje em dia), eis o Facebook dele: https://www.facebook.com/fabiomartiiins?fref=ts

P.s.2: Ainda num vídeo publicado hoje disseste que o teu ponto forte é a "ignorância"... Apresento-te uma solução: escreve o que vais dizer antes de filmar.

P.s.3: Fábio, a frase que dedicas a toda a gente que não gosta dos teus vídeos é uma prova de imaturidade e má educação (que já falei anteriormente). Alexandre Santos e o pessoal do Estrondo já foi... não te queiras colar.

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Negócios da treta ou negócios de Internet?!

Há uns tempos atrás falei de empreendedorismo  e fiquei muito contente pois foi um texto bastante partilhado pelas terras portuguesas (podem recordar ou ler pela primeira vez o texto aqui: Empreendedorismo).

Mas, o que é certo é que estão a aparecer tantos empreendedores como aparecem células do Estado Islâmico. 

Estes "novos" empreendedores são uma praga que não passa nem com Bloom nem com Raid.

Os tais "negócios da China" que sempre ouvi falar desde pequeno, tornaram-se uma nova solução para as pessoas que não querem fazer nada.

Sempre gostei das respostas das crianças à pergunta "o que queres ser quando fores grande?", pois a inocência faz-nos rir.

"Quero ser reformado como o meu avô", respondem as crianças mais brincalhonas.

O que a mim me surpreende é ver adultos a dar esta mesma resposta, em tom sério e com esperança no futuro.

E se o futuro é a Internet - segundo dizem -, deve ser lógico que as grandes oportunidades de negócio estejam na Internet.. certo?

Deixo aqui alguns exemplos de supostos gurus do empreendedorismo (leia-se "pessoas que querem ganhar guito com vocês):

Exemplo 1: 




Ou seja, fazer vídeos e ganhar dinheiro.
Ao que me parece não estão a criar nada de novo, pois isto já existe e chama-se pornografia.
É de facto um negócio que gera milhões, mas acho que os senhores da "Faculdade do Dinheiro da Internet" não conhecem a política de partilha de vídeos do Youtube. A partilha destes vídeos resultaria na exclusão de qualquer conta do Youtube.





Exemplo 2: 

Ser pago pelas ideias? Fazer o teu horário de trabalho? Passar tempo com quem mais amo? Basicamente estão a recomendar o trabalho como freelancer e pelo que sei este "ser pago" depende muito de quem contrata.







Exemplo 3: 




A Alexandra e a Carolina Andrade escrevem bem porque são vendedoras de sonhos. Toda a gente sabe que o sonho é uma coisa muito bonita e tal como elas também eu gostava de estar de barriga para o ar e o dinheiro sempre a entrar na conta. Infelizmente e ao contrário delas, não tenho um sr. Andrade que trabalha de sol a sol para me sustentar.










Com estes simples três exemplos, espero ter lançado o alerta para os enganadore.... ups, empreendedores que estão a aparecer na Internet.
Se quiserem ganhar dinheiro, façam aquilo que que sempre me disseram: trabalhem.

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Arco-íris nas fotos de perfil?! E parar com isso, não?

Sim, é um cú.

Agora está na moda alterar as fotos de perfil?

Não, a moda não é de agora! Infelizmente.

A grande maioria de vocês troca mais de foto de perfil do Facebook por semana do que eu faço login na minha conta dessa rede social. 

E esta personalização das fotos com as cores do arco-íris em forma de apoio ao que foi aprovado nos EUA? 

Brutal!! 

E ridículo.

Vocês colocam os tons do arco-íris bem ao de leve na vossa foto de perfil, porque não é um filho vosso que chega a casa e diz que quer casar com alguém do mesmo sexo. 

E esta é que é a verdade - pelo menos para alguns.

Se assim fosse, a grande maioria partiria para o insulto, indiferença e condenação porque é "contra-natura".

Estamos em Portugal e esta grande maioria não é Charlie mas sim umas "marias-vão-com-todos". 

São uma espécie de salada... Que supostamente vai bem com qualquer prato.

Desculpem o desabafo, mas não acredito em ideais partilhados numa rede social, pois enquanto o Zé povinho não começar a viver a vida real e a lutar pelos direitos nessa mesma vida ao invés de se preocuparem com as aparências "facebookianas", o país estará no lodo.

É fácil mudar as cores de uma fotografia de perfil não é? Experimentem agora terminar a sessão no Facebook e agir no que é necessário na vida.

Vamos fazer a revolução?

Hoje não que estou cansado.

E amanhã? Bóra para a revolução?

Não é preciso! Amanhã já vai muita gente...

E pronto, é esta a triste realidade portuguesa.

Tudo se indigna com os cortes nos salários, com os roubos descarados, com a falta de direitos de diversas classes sociais... Mas na hora da verdade os maiores críticos tendem a ser aqueles que ficam atrás das fileiras porque têm medo das trincheiras.

Mas isto de mudar as fotos de perfil para apoiar esta causa é giro. Giro, correcto e apoio a 100%. Pena que depois haja a tal vida real.

Para a hipocrisia ser elevada ao mais alto nível só falta ver a foto de perfil de um padre personalizada com as cores do arco-íris.

Apoio e sempre apoiarei as pessoas que lutam pelo amor, esse sublime sentimento. E este é um caso de amor entre duas pessoas. Só isso. E devia ser tão normal como outro caso de amor qualquer... Porque é isso mesmo: AMOR.. 

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A Queima do Gato em Vila Flor

Anda por aí uma onda de indignação relativamente a um vídeo das Festas de São João em Mourão, Vila Flor, relativo à "Queima do Gato".

O que é isto?

Podia dizer que é algo estúpido realizado por pessoas com problemas mentais, mas o texto acabaria por aqui.

Ora, a "Queima do Gato" é infelizmente a queima de um gato.
Sim, um ser vivo.
É uma prática que consiste em colocar um gato dentro de um pote de barro que por sua vez é deixado no topo de um poste que os populares colocam a arder enquanto gritam de alegria uns para os outros como se estivessem a ver algo de parecido com o fogo na noite de S. João no Porto.

Ora, o que correu mal este ano?
Alguém filmou o evento.
Incrível como nestes últimos tempos actos de selvajaria têm sido partilhados nas redes sociais... e ainda bem!
Não sei, é se a alma que partilhou este video de tortura animal o fez com a intenção de divulgar este acto atroz e de barbárie ou se o fez simplesmente para tentar espalhar a magia de mais uma tradição popular que tal como as touradas não passa de tortura. Sim, tortura. Selvajaria. O pior que a raça humana tem para oferecer.

Mas porquê tanta indignação com um vídeo?
Porque de facto, o gato queimou-se. E bem...
Tanto que é audível o sofrimento do felino enquanto corre aflito pelas ruas e o povo se regozija com mais um evento promovido por uma junta de freguesia qualquer.

Pode ver o vídeo aqui, se quiser ter a certeza que há certas pessoas que são de facto e independentemente da idade, mal formadas, más e sem amor sincero por nada ou ninguém. http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/sociedade/detalhe/gato_a_arder_gera_indignacao_nas_redes_sociais.html

Se o Grupo de Danças e Cantares de Vilar Flor - o grupo responsável pela publicação do vídeo no Youtube - se limitasse a dançar e a cantar e não a promover um evento macabro talvez o Homem evoluísse um pouco... Ora em dança e canto e de forma a nos presentearem com vídeos de dança e canto - aquilo que supostamente dá o nome ao grupo - ora em moralidade, que é o parece que falta (e bastante!!) para os lados de Vila Flor.

Não sou a favor da pena de morte nem tão pouco da máxima "olho por olho e dente por dente", mas gostava que em qualquer parte deste mundo existisse uma organização secreta de gatos que elaborasse uma vingança brutal para esta terriola que de repente resolveu aparecer no mapa pelas piores razões.

E não me venham falar de tradições.... que tradições haviam muitas.
É que daqui a nada, temos touradas em Vila Flor... visto que (supostamente também) é tradição.

Sabem o que era tradição?
Venda de pessoas.

Sabem o que aconteceu?
Evolução.

Sabem o que não aconteceu a algumas pessoas (as racionais)?
Agarrarem-se às tradições mais estúpidas do mundo...

Sabem quem sofre com as vossas "tradições"?
Tanta gente! Gente como o gato deste vídeo. Sim, gente como o gato. Porque há animais que são mais gente do que a própria gente.

Ganhem juízo e cresçam senhores, pois outra vergonha é haver crianças presentes neste tipo de eventos.

O que eu gosto do amanhã?
O facto de vocês já cá não estarem.

O que me preocupa?
As vossas crianças por vocês educadas cá andarem.


P.s.1: Era por-vos a todos dentro de um pote, no cimo de um poste e chegar-vos lume.

P.s.2: Não revi o texto e, por isso, tem erros. Foi escrito de seguida. Provavelmente bati os recordes de tempo na escrita de textos. Fui rápido. Bastante até! Sabem porquê? Porque me recuso a viver num mundo onde as pessoas fazem mais barulho sobre uma vírgula colocada fora do sítio do que fazem quando um animal (contexto geral) é brutalizado. 

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Desafios de Facebook: Mamas, umbigos e outras coisas mais

O desafio do umbigo tornou-se viral nas redes sociais e, por isso mesmo, eis-me a debitar sobre o mesmo.

Será que vai ser engraçado? 

Provavelmente não, visto que umbigo e humor não devem estar na mesma frase assim como a classe Jet 7 portuguesa e trabalho não combinam.

No entanto, pornografia e prisão também não ligavam muito bem até ao José Sócrates ser preso... Por isso, eis-me a arriscar no tema.

Mas afinal, em que consiste o desafio do umbigo?
O objectivo é pôr uma mão atrás das costas e com ela tocar no umbigo.

Qual o resultado?
Se conseguir fazer isto significa que tem o corpo ideal.

Se. como eu, não o conseguir fazer, significa que está balofo(a) e precisa de correr um bocadinho para sítios que não sejam o frigorífico.

Mas... Quem se lembra do "desafio do balde do gelo"?! E do "desafio das fotos da infância"? E do "desafio das obras de arte"?! E do "desafio das músicas"?!

Tudo desafios dados a conhecer ao mundo através do Facebook, essa rede social que por vezes me faz desejar-lhe o que gostaria que acontecesse à Maya (a taróloga). Sim, que lhe retirassem o tempo de antena.

Agora, lembraram-se do "desafio das mamas", ou melhor do desafio "mamas sobre umbigos".

Desengane-se quem pensa que há por aí pessoal a partilhar mamas feito desalmadas(os) nas redes sociais, pois este desafio consiste na partilha de imagens enquanto se apalpa as próprias mamas. 

Graças a Deus que ninguém se lembrou do desafio do pirilau.

Se até cinco minutos antes do desenvolvimento deste texto eu não sabia o que era o "desafio do umbigo", agora tenho dúvidas quanto às políticas de empregabilidade praticadas no mundo, pois pelos vistos deve haver por aí muita gente desempregada a ocupar o seu tempo a criar desafios de merda (desculpem a asneira, mas julgo que era importante para dar relevo ao meu ponto de vista).

Já que estamos numa onda de desafios e eu pouco tenho a fazer da vida, resolvi "desenterrar" alguns desafios dos meus tempos de criança. Aguardo as vossas fotos.

1º Roer as unhas dos pés

2º Lamber o cotovelo

3º Tocar com a língua na ponta do nariz

Claro que antes de terminar, gostaria de dizer que me rendi a estas modernices e que também eu vos vou deixar com um desafio, o Desafio do Raio X.
Apenas um aviso: Quem não cumprir este desafio depois de ver a imagem ficará com artrose.

Deixo então, a minha contribuição.

Aguardo fotos em resposta aos desafios propostos.

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