Sem se lembrar do antes e nunca imaginando o depois.
Já tinha irmãos quando nasceu e tentou aproveitar-se da
posição de ser o mais novo para requerer a atenção dos pais. Nunca a conseguiu
só para si.
Os progenitores amavam a todos naquela família de igual
forma, nunca fazendo distinção entre os seus rebentos.
Foi por isso que desde cedo procurou pelo melhor para a sua
vida e, por isso mesmo, lançou-se na corrida das melhores opções a tomar.
Vangloria-se por poucos maus caminhos ter tomado.
Percorreu montes e vales, galopou precipícios, despenhou-se
em desfiladeiros, rodeou e rompeu montanhas. Com o tempo, apoderou-se das
coisas mais belas e ficou poderoso e rico.
Muitas luzes e travessias foram realizadas em si e por si!
Tornou-se belo e desejado conforme era o seu desejo desde
cedo. Toda a gente queria a sua companhia. Era relaxante estar à sua beira.
Um gigante e senhor de terras vastas nas terras de Portugal
e diante do mar sem fim.
Foi assim que o Douro se tornou uma das paisagens mais belas
deste cantinho à beira mar plantado.
Foi assim que a Natureza ensinou a lição ao Homem de que é
ela quem tem o verdadeiro poder no planeta.
É assim que aprendemos a venerar o rio que banha a mui nobre e Invicta cidade do Porto.
É assim que damos valor a algo. É assim que eu vivo!
Pequenas coisas que são o todo deste mundo que teimamos em destruir. Um mundo,
que continua a dizer através destas obras, que vai continuar a lutar contra o
Homem até ao último segundo. Um mundo que vai acabar por modificar consciências
pela insistência que tem em não ser dizimado. Um mundo que todos devemos amar.
Durante esta semana decidi mudar o serviço da MEO que temos cá em casa, pois ao que parece havia algo melhor e mais barato. Não, não sou burro nenhum e os euros de diferença na conta dá para um bom sushi (sem os crepes de entrada e o Temaki como iguaria).
Mal sabia eu que isto daria para um filme digno de ser visto no canal Hollywood daqui a vinte anos e em 10 horários diferentes.
Como qualquer cliente, liguei para o número de apoio ao cliente e após cinco minutos de espera inicial alguém falou comigo. Apresentei o meu argumento inicial e único: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*". Pediram-me os meus dados que forneci prontamente.
Tive azar! Não era aquele operador que me podia ajudar. Pediu-me para esperar enquanto reencaminhava a chamada para o departamento correcto. Entre operadores, tive tempo para dois cigarros (sendo que em média cada um demora a ser inalado cerca de cinco minutos).
Quando alguém quis falar comigo (sim, porque acho mesmo que os operadores têm quereres e só falam connosco quando decidem que o querem MESMO fazer) apresentei novamente a minha premissa: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
Disseram-me: "Muito bem. E o seu número de contrato ou NIF?"
Respondi: "Mas demoraram tanto tempo a transferir a chamada e o seu colega não lhe informou? Estiveram a combinar onde vão fazer a festa surpresa do Zé que trabalha no serviço de cobranças?"
Do outro lado riram, mas eu não achei piada nenhuma.
Disseram-me: "Muito bem senhor Tito. Vou-lhe apresentar as propostas que temos para si."
Confesso que gostei!
Era capaz de ir jantar fora com aquela proposta. Era barata! Depois, lembrei-me que o preço era sem as SPORT TV's. Sim, pequenos luxos.. Posso? #TudoPeloMeuPorto
Palavra puxa palavra e tendo já eu sido embalado na letra do operador - que nesta altura até me conseguiria vender um tapete de arraiolos ou uma jarra da Vista Alegre - combinamos que me ligariam no dia seguinte para fechar contrato e agendar a instalação do nosso serviço cá em casa.
Desliguei o telemóvel contentíssimo e fui ter com a minha mulher só para dizer: "Consegui. Vamos reduzir a despesa da internet! Já podemos comer Sushi à vontade".
Ela respondeu: "Tito, já estou farta de sushi".
Compreendo que comer peixe cru 2 a 3 vezes por semana não é muito apelativo, mas eu não "gostava" de sushi até há 3 meses atrás, logo tenho 31 anos de ausência deste manjar dos Deuses para recuperar!!
Mas, vamos falar da Meo que é o que interessa!
Efectivamente, ligaram-me no dia seguinte mas eu não ouvi o telemóvel e também não tinha notificação de qualquer chamada. Porquê? Porque a Meo deve ser tão chata a impingir os seus serviços que o identificador de chamadas que tenho no telemóvel identifica o número desta empresa como SPAM.
Conclusão?
Nada feito.
Não enviaram mensagem. Nada!
Senti-me maltratado.
No entanto, lembrei-me que sou uma óptima pessoa e perdoei (sim, eu sou esse ser humano fantástico que vocês estão a pensar neste momento).
Liguei novamente.
Entre as escolhas que tive de efectuar no atendimento automático de chamadas até estar a falar com o 1º operador passaram-se cinco minutos.
Durante os primeiros 50 segundos aquilo até correu bem, mas 5 minutos a ouvir a voz da Rihanna sempre a dizer a mesma coisa irrita. No entanto, deixei-me embalar pelo momento e quando o José Carvalho ** (o 1º operador) começou a falar comigo eu cantarolava:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
Vergonhoso? Talvez para o comum mortal.
Para mim? Nunca!
Entre risos o José saudou-me e perguntou com quem tinha o gosto de estar a falar.
Respondi: "Com o fã número 1 da Rhianna".
Ele riu.
Disse-lhe: "Não se ria! No final da chamada os senhores esperam que eu avalie o seu trabalho certo? Então veja lá se me trata bem.. Nem toda a gente pode gostar só de Madonna.. Eu gosto da Madonna e da Rhianna.. Posso?"
Ele disse que sim e perguntou-me o meu nome e os dados da minha conta. Respondi só para acalmar a conversa e ir directo ao que me interessava: poupar dinheiro com a Meo.
Pediu-me para aguardar e eu aguardei. Um minuto passou mais ou menos.
Do nada, faz-me a pergunta: "Em que posso ajudar?"
Com a resposta prontinha debaixo da língua disse-lhe: "Quero mudar o meu serviço de A* para B*".
E soltou um "ok" seguindo de "aguarde um momento". E eu aguardei. Outro minuto da minha vida perdido até que ouvi novamente a voz do José só para me dizer: "Infelizmente não o vou poder ajudar, mas vou já reencaminhar a chamada para o departamento correcto".
E não, nem tive tempo de o mandar para aquele sítio porque ele me deixou a falar sozinho. Ou melhor, a cantarolar novamente Rhianna durante mais cinco minutos!!!
E lá se foram mais dois cigarros até que ouvi a voz do sr. Paulo Marques *** a dizer: "Boa noite, em que posso ser útil?"
"Boa noite Paulo, o meu nome é Tito Pinto, o meu NIF é xxxxxxxxx (não, não vou colocar aqui o meu Nif seus cuscos) e eu quero mudar o meu serviço de A* para B*", disse eu.
"Muito bem, iremos proceder ao seu pedido", respondeu o Paulo.
Fiquei contente! Finalmente alguém que ia resolver o meu problema!
"Senhor Tito, pode aguardar um pouco?", perguntou-me o Paulinho.
"Sim, claro.. Desde que não me coloque a ouvir a Rhianna novamente", retorqui eu.
Fez-se um silêncio constrangedor do outro lado do telefone.
Um minuto se passou até que o Paulo me diz: "Aguarde só mais um bocadinho, por favor".
"Claro que sim", disse o Tito educado.
E outro minuto se foi até que o Paulo resolveu falar: "Muito obrigado por ter aguardado até agora sr. Tito. Vou-lhe pedir que aguarde mais um pouco, pode ser?"
"Poder ser não pode, mas tem de ser não é sr. Paulo?!", disse em tom irónico.
Outro momento de silêncio constrangedor do outro lado do telefone (sinceramente, acho que nesta altura os operadores nem têm o telefone no ouvido... Limitam-se a dizer coisas para o microfone).
Findando três minutos de uma paciência louvável da minha parte, o Paulo solicitou o meu contacto de telemóvel. Eu acedi ao pedido. Sinceramente? Depois de tamanha seca eu só me queria despachar e resolver o meu problema e mudar do serviço A* para o B*!! Juro que até pagava a conta deste mês da Meo do Paulo se ele me resolvesse rápido o problema e me deixasse aproveitar a minha noite de sexta-feira.
Mas, eis que de seguida ele me diz: "Senhor Tito, já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço."
Respondi: "Como é que é?"
"Disse-lhe que já enviei o seu pedido para o departamento correcto e na próxima segunda-feira entrarão em contacto consigo de forma a finalizar o acordo e agendar a instalação do seu novo serviço.", respondeu o Paulo.
Achei que ele estava armado em chico-esperto comigo!
Já estava há quase 20 minutos ao telefone com a Meo e a mudança do serviço A* para o serviço B* ainda não ia ficar resolvida?
Como qualquer português que reclama a torto e a direito, mas que na hora da verdade se acobarda disse-lhe de imediato: "Ok, muito obrigado pela sua ajuda sr. Paulo."
Ele terminou a nossa conversa sendo muito cordeal: "Espero ter auxiliado na resolução do seu problema sr. Tito e agradeço o seu contacto em nome da Meo. Muito obrigado!"
"Obrigado eu! Eu é que agradeço a sua ajuda", respondi sem pensar e em modo de estupidez máxima activada.
"Mais alguma coisa em que possa ser útil sr. Tito?", perguntou o Paulo.
E eu disse: "Sim."
Ouvi um "Diga se faz o favor" do Paulo e senti um pouco de receio de parte dele. E tinha razões para isso.
"Paulo, vinte minutos ao telefone com vocês e com tantos momentos de espera entre operadores eu aprendi uma coisa com a Meo e gostaria de partilhar consigo. No final, queria a sua opinião, pode ser?", perguntei eu cheio de moral e coragem.
O Paulo soltou um "sim" entre dentes.
De imediato eu comecei a cantar:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
"Gostou Paulo?", perguntei.
Do outro lado, entre baba e ranho só ouvi um: "Adorei sr. Tito! Que voz de anjo!! Sabe que eu sou o fã número 1 da Rihanna?"
Achei que o Paulo me estava a dar tanga e só lhe disse: "Fim de chamada. Passe-me lá para a avaliação do telefonema."
Levou um 2 numa escala de 1 a 10 porque não sou assim tão vingativo.
Agora só espero é que na segunda-feira alguém me ligue.
E sim, já retirei o número da Meo da lista de Spam do telemóvel.
Agora e só para terminar o texto, gostaria de partilhar convosco algo que me ficou no ouvido:
"Not really sure how to feel about it Something in the way you move Makes me feel like I can't live without you It takes me all the way I want you to stay"
*nomes figurativos. Como é lógico, não são estes os nomes dos serviços.
** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro José Carvalho.
*** nome de alguém que não existe só para proteger a identidade do verdadeiro Paulo Marques.
# O relato pode ser ou não verídico. Fica ao vosso critério.
Enquanto os jornais nos entretêm com notícias do tipo "Passos acusa Costa" ou "Cristas pede a demissão de ministros por incompetência" o São Pedro continua a sair ileso de tudo quanto faz.
É verdade! Depois de uma tentativa de "House Of Cards" à portuguesa, onde todos tentam lucrar com tragédias há alguém que se tem safado no meio de tudo isto.. Um ser que se tem esquivado entre os pingos da chuva.. Sim, o "São Pedro", o ministro da temperatura e condições climatéricas e outras coisas mais.
Se em altura de calor ele decide enviar chuva e frio ninguém reclama a não ser no Facebook (e para ninguém de direito).
Se em altura de frio ele manda calor.. Bem, aí ninguém reclama.. A não ser no Facebook (e para ninguém de direito).
Afinal, onde podemos reclamar deste "Santo"?
No Instituto de Meteorologia pelos vistos parece que não.
Organizar "manifs" não vejo nem esquerda ou direita interessados.
Por outro lado, o Papa esteve cá e não foi notícia em lado algum que alguém lhe tenha entregue uma reclamação ou tão pouco solicitado o "livrinho vermelho" da instituição que tutela os Santos - a Igreja.
Não tenho conhecimento que Pároco algum tenha recebido na sua sacristia alguém a fazer queixinhas do São Pedro. Ou então só não tenho andado muito atento aos noticiários do Correio da Manhã..
Bem, mas no meio de tudo isto só uma questão impera: Porque raio existe o Instituto de Meteorologia? Será que o São Pedro não ganha nada com isto? Não será este um esquema bem planeado? Quanto estará a desviar o São Pedro do dinheiro canalizado para essa instituição? Porque é que este Santo é há centenas de anos o único responsável pelo tempo?
E ainda há quem fale na Correia do Norte e demais ditaduras. Isto é vergonhoso! Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".
Repararam como eu comecei este texto a falar de política e pelo meio vos falei de meteorologia para agora invocar novamente a classe política sem ninguém perceber?
Volto a repetir: "Certo é que eu ainda não tive conhecimento de alguém mais agarrado ao poder que o "Pedro".
Fantástico, não?
Bem, que haja pouca chuva, pois está na altura das revistas cor-de-rosa pagarem uns míseros euros a uns fotografozinhos para que eles perturbem os famosos nas praias do Algarve e Caparica.
E porque é que isto acontece? Porque vocês continuam a comprar este tipo de "informação".
Adorava que pelo menos 80% da sociedade portuguesa dissesse o que eu digo quando desfolho essa revistas especialistas em invadir a privacidade das pessoas: "Quem é este gajo?", "Ui.. Quem é esta?" ou ainda "Abriu a casa dele para uma sessão de fotos? E? Mas, quem é este gajo mesmo?"
E sim, tudo isto vale mesmo que as revistas que eu dê atenção sejam aquelas de há um ou dois anos atrás enquanto aguardo a minha vez no dentista.
Mas eis-nos no fim do texto.
É aqui que alguns (ou muito) indagam: "Este texto não tem lógica nenhuma. Não diz nada!"
Pois não diz não.. Nem nunca te há-de dizer!
Vai lá ler as tuas revistas cor-de-rosa.
Isto claro.. Se permites que te trate por "tu".
Já está tudo a pensar nas férias, certo?
Estamos a meio do mês de Maio e tenho a certeza absoluta que todos já estão a parar junto às montras das agências de viagens nos centros comerciais ou mesmo a usar o vosso tempo de reflexão no WC para passar as vistas na última edição da revista do Inatel. Para quê?
Para podermos começar a pensar no ângulo e filtros perfeitos a colocar nas nossas fotos do instagram. E isto é importante porque a raça humana adora mostrar ao mundo que está de férias e que tem bom gosto nos locais que frequenta.
O que é certo é que escolham vocês o que escolherem como destino de férias, ele vai ser aquilo que vos prejudique o menos possível na carteira.
Os únicos requisitos que os locais têm de ter para entrarem na nossa análise como destino de férias são:
- Wi-fi (Internet wireless para todos aqueles que não sabem o que é Wi-fi)
- Mini-bar no quarto ou bar do hotel sem hora de fecho
- Praia ou piscina no hotel
- Ser barato ou baratuxo ou quase terem de nos pagar para irmos para lá
- Uma paisagem bonita à volta
E é isto! Acabou a lista!
É só disto que precisamos para termos direito às "sopas e descanso" que qualquer português precisa depois de um ano a aturar um chefe que percebe menos do que nós de qualquer assunto relativo ao labor e de colegas de trabalho que passam a vida a fazer pausas de 10 e 10 minutos para ir fumar um cigarro.
Porque o português é isto mesmo: alguém que é superior a toda a gente, mesmo que seja português.
Não há ninguém melhor do que nós em ser superior!
Só é pena que Portugal não seja um país superior por estar carregado de portugueses em tudo o que é canto.
Bem, eu já decidi para onde vou de férias... Diziam que todos tinhamos de ir a Cuba antes do Fidel falecer, logo, o meu próximo destino de férias parece-me ser bastante evidente: Estados Unidos da América.
Porquê?
Porque quero ver o que meia dúzia de meses de governação do Trump fez aquele país.
Ah! E tirar fotos. Muitas fotos! Na estátua da liberdade, nos estudos da NBC, em Rockefeller Center e basicamente em todos os sítios que possa criar mossa em toda a gente que se espume de inveja por eu lá estar.
Infelizmente nada disto será real, pois não é um destino barato ou baratuxo e eu não tenho dinheiro para lá ir. Vou ficar por cá, porque o melhor turismo é aquele que se faz dentro de portas.. Pelo menos é o que eu me estou a tentar convencer enquanto sofro e choro por dentro por não ter condições monetárias para nada fazer.
O que é isso de Insanity?
É um programa de fitness desenvolvido pelo Shaun T.
Em que consiste?
Em exercícios de cardio ou como diz o meu irmão "saltos, saltinhos e coisinhas que te metem a suar".
Porque faço isto?
Porque estou balofo e porque o programa funciona.
Como é que sabes isso? Esse tal de Shaun T paga-te para fazeres publicidade?
Não, não paga.. Antes pagasse. Reconheço os resultados do Insanity porque já o fiz uma vez e fiquei muito supreendido com os resultados obtidos. Aliás, eu e toda a gente que me conhece!
Só para terem uma ideia... Foi há cerca de 4 anos atrás que fiz o Insanity pela primeira vez e perdi cerca de 20 quilos nos dois meses de duração do programa.
E como é que isso está a correr agora?
Estou vivo! Só isso importa. O importa é chegar ao Domingo.. o dia de descanso!
Só para terem uma noção...
Quando iniciei o Insanity pesava 89,3kg e neste momento estou com 86.7kg em apenas uma semana!
"Ah Tito! Mas o peso que perdeste é apenas água!!"
E? Reduziu na balança, certo? Se estivesse quietinho no meu sítio, sem fazar nada, ela nem mexia e continuaria nos 89 kg e qualquer coisa.
A parte boa de tudo é que já respiro melhor.
A parte má é que sinto todos os músculos do corpo..
A parte mais ou menos é que estou lesionado num pé já há umas semanas (velha mania que sou jogador da bola...) e isto tem piorado com tanta movimentação e esforço. Mas... não quero saber disso para nada!! Acredito que sejam truques do meu corpo preguiçoso habituado a não fazer nenhum e a querer estar quietinho no seu canto sem fazer nenhum.
Mas o que tenho feito que difere da minha primeira aventura no Insanity?
Além dos exercicios tenho desenvolvido especial atenção à volta da alimentação. Sim, eu estou a ter muito cuidado com as refeições e principalmente com guloseimas, bebidas e comidas daquelas mesmo gostosas mas que fazem muito mal à saúde se ingeridas sem regras.
O que vos posso dizer mais?
Para já nada. Apenas deixo a promessa de que se sobreviver a mais uma semana estarei aqui a relatar os feitos atingidos!
Agora e só para terminar já posso começar a usar hashtags de gente saudável? Ok, vou tentar:
Cheguei à conclusão de que uma vida saudável depende da perspectiva de cada um.
Posso ser saudável a jogar Playstation 12 horas por dia enquanto as outras 12 as passaria a dormir, certo?
Posso ser saudável a fazer crossfit e essas cenas todas da moda enquanto tiro selfies em frente ao espelho só para mostrar o meu telemóvel novo e tapo a minha cara asquerosa com o mesmo, certo?
Ora, sei bem que é necessário correr. Acreditem que sei!! Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! Escusam de mo estar sempre a lembrar.
Compreendo que seja necessário controlar o que se come e acima de tudo fazer uma alimentação saudável e equilibrada. Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc. sei mesmo! É escusado estarem-me sempre a falar da roda dos alimentos, ok?
Dizem-me que qualquer movimento é melhor do que aqueles que eu efectuo nas horas dos meus dias: quieto e parado. Esposa, mãe, pai, tio, irmão, avó, prima, etc... Desculpem, mas discordo. Estar quieto e parado é das melhores coisas do mundo!!
Nos últimos dias dei por mim a pensar que têm sido várias as tentativas de fazer exercício. No entanto, todas faliram quase no início porque estavam desde logo condenadas ao fracasso.
Porquê?
Porque a carne é fraca.
É verdade...
Olhar para os cozinhados da minha mulher (e para os seus bolos.. Oh meu Deus os seus bolos!!!) e não os poder fazer desaparecer como o David Copperfield fez desaparecer aviões é um martírio e uma absoluta injustiça.
No entanto, dizem-me: "Tens é de ter força de vontade" ao que respondo "Vocês falam do que não sabem... Porque ter aquele frango assado ou aquele bolo de chocolate a olhar para mim e não poder fazer nada para os apagar da face da terra é injusto e, por isso mesmo, eu ataco-os com tudo o que tenho e eles desaparecem num instante. Nem que para isso tenho que esperar que toda a gente vá dormir cá em casa para assaltar o frigorífico."
E a esta altura do texto vocês começam a interrogar-se onde é que isto vai parar, correcto?
Nem eu sem bem, mas provavelmente com um olho pisado visto que finalmente toda a gente vai perceber porque é que a comida acaba mais depressa cá em casa do que seria espectável.
O problema?
É que tanta Divindade vai directamente para a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns cachalotes vestidos de pele humana.
Resultado?
Barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que nos fazem aparentar ser uns elefantes vestidos de pele humana.
Resolução?
Acabar com a barriga, coxas, braços flácidos e essas cenas todas que já falei anteriormente e que nos fazem aparentar ser uns badochas ambulantes.
Como?
Opah, não sei.
Muitos dizem que "as pessoas mais bem dispostas do mundo são os gordinhos". MENTIRA!
É impossível ser feliz com tanta banha acumulada... Acreditaria nisso se desse para sugar e vender essa mesma banha. Meus amigos, estaria rico!! Ao invés disso, mandam-me correr para que ela desapareça...
Uma coisa é certa.. Hoje comecei a fazer exercício (não digo o quê para já!) e deixo a promessa de ingerir apenas a dose diária recomendada para um ser humano e não para três de forma a perder pelo menos 10 kg em dois meses. É este o meu objectivo!
E sim, sei que pelo meio há o Natal e os doces e essas coisas todas... Mas mesmo assim vou arriscar e abandonar estes quilos e sem olhar para trás.
Serei um género de "mágico da gordura" que arrisca tudo: fazer desaparecer os trigliceridos e essas coisas que as análises dizem estar fora dos valores normais enquanto resisto às tentações da Andreia Aguiar Cake Designer. Desejem-me sorte!
Necessito de começar este texto com uma confissão: Eu, Tito Pinto, ressono!
Sim, eu ronco. Por vezes "que nem um animal" segundo certas fontes.
E sim, ao que parece alguém se sente incomodada com isso...
Acho que faço tanto barulho que às vezes julgo que vou acordar sozinho ou com os papéis do divórcio na mesinha de cabeceira. Infelizmente, acordo pisado!
No início, nunca percebi muito bem o porquê de acordar com aquelas nódoas nos braços.
Pensei várias vezes e procurei como um louco cá em casa, medicamentos que pudessem estar a ser usados e misturados na minha bebida de forma a me fazerem maldades. Não encontrei nada!
Mas também, se alguém estivesse a fazer isto eu não ia encontrar as coisas de forma fácil, certo?
Pelo menos é o que eu acho depois de me ter tornado perito em casos de polícia após ter obtido equivalência no mestrado de séries policiais.
Felizmente descobri a causa das nódoas negras há uns dias: sou espancado durante a noite.
É verdade! Coitado de mim.
Como? Quando? Porquê?
Já vos explico.
Sempre tive um sono tranquilo e um acordar majestoso e repleto de boa disposição. Vivia num mundo lindo e que me começa a deixar saudades desde que a minha mulher se assumiu como lutadora de MMA durante a noite.
Muitos me falaram da queixeira da "My Snoring Solution", mas acredito que isto só ia lá a dormir com uma armadura!
Basta um simples ronco e já estou a levar uma cutucada.
Se o ressonar for um pouco mais profundo já vale uma cotovelada ao nível das costelas e acreditem que este me acorda com um pouco de falta de ar.
Estava a ficar com medo de dormir e achava ridículo apresentar queixa na polícia porque ia ser gozado. A solução da armadura não fazia sentido na minha cabeça, pois acredito que ainda ia sair lesado da história e com mazelas mais profundas ora físicas ora psicológicas.
Não me imaginava a dizer o seguinte: "Queria fazer uma participação sr. agente. A minha mulher bate-me enquanto durmo. Bate muito! Estou todo marcado.. Olhe para isto!".
E mostrava o corpo enquanto eles se riam e começavam a pensar a maneira mais engraçada de contar a minha história nas catacumbas da esquadra aos outros oficiais de justiça.
Acho ridículo.
Foi aqui que resolvi tomar medidas!!
Deito-me com ela e espero que ela adormeça.
Depois, saio do quarto.
Durmo no corredor, junto ao quarto.
Não consigo ficar muito longe dela... é o amor...
No entanto, o truque está no telemóvel, pois coloco sempre o despertador para vinte minutos antes da hora da alvorada da minha fada do soco de forma a lhe possibilitar um acordar comigo ao lado e não haver desconfianças de nada.
Resultados? Muitos.
Ela dorme quem nem uma princesa e eu passei a ter a coluna alinhada por dormir no chão... Nunca pensei que este método funcionasse.
O calendário assinala a data e alguns até podem considerar muitos meses.
O facto é que são trinta e nove.
Sim, isso mesmo. Trinta mais nove em cima!
Bem vividos.
No dia zero nunca pensei chegar a esta altura e poder escrever este texto; Verdade seja dita que nunca tomei a verdadeira consciência da sorte que me batia "à porta" naquele 12 de Junho.
Sorte? Não.
Vida! E como passei a amar esta coisa chamada "vida"...
Elaboro este texto envolvido em algo que muitos buscam, mas poucos encontram.
Escrevinho estes parágrafos mergulhado em felicidade.
Quem nunca, certo?
Não! Não está certo.
Ninguém tem o que eu tenho.
Desculpem a ousadia e manifestação de orgulho.
Ninguém!
Seria bom que tivessem.
Inveja?
Alguns, provavelmente.
Ego elevado ao máximo?
Claro que sim. Perdoem-me!
Ou não! Já não quero saber disso para nada.
Falo de amor na primeira pessoa.
Regozijo-me no bem-estar do seu abraço, na carícia das suas mãos; reconforto-me e ganho forças nas suas palavras contra todas as intempéries.
Não sou adepto de tatuagens no meu corpo, no entanto o seu nome está gravado em mim, por toda a parte e basta um fugaz pensamento para ela me roubar um sorriso mesmo estando ausente fisicamente.
É isto o amor?
É sim.
Começa em "A".
Termina em "A".
E a mensagem para ela é um "amo-te" neste blogue de humor, mas também e sempre que necessário... de amor!
Reclamar: Na maior parte das vezes, acto ou efeito de barafustar só porque sim.
É verdade, a necessidade constante de reclamar é intrínseca ao ser humano!
A super necessidade de reclamar contra tudo e todos faz parte do português!
Gostaria de partilhar convosco os factos que me levam a pensar tal coisa.
1º Quando nascemos já estamos a chorar.
Provavelmente reclamamos por estar a sair do quentinho para o mundo exterior.
Dei por mim a pensar e acho que nunca ouvi nenhum médico dizer que os bebés choram dentro da barriga da mãe, certo?
2º Quando somos crianças fazemos birra porque ninguém nos responde às trezentas perguntas que fazemos e que consistem apenas nisto: "Porque é que ....?".
Basicamente, reclamamos de não sermos compreendidos. Apenas queremos saber. Só isso!
Eu cheguei mesmo a pensar que o mundo dos adultos tinha medo que eu reunisse a informação necessária para conquistar o mundo com chupa-chupas, bonecos dos Transformers ou mesmo um xilofone (impressionante como é possível ter uma infância sem consolas não é juventude de hoje?)
3º Em adultos a nossa capacidade crítica torna-se ainda mais acérrima, mas também mais estúpida, visto que a reclamação atinge o nível extremo.
As reclamações são sobre:
- Políticos (sejam eles de esquerda, direita do centro ou do cantinho).
- Fumadores (simplesmente porque existem)
- Chuva (porque molha e queríamos calor)
- Sol (porque provoca calor e queríamos um tempo mais morninho)
- Tempo morninho (porque queríamos que o S. Pedro se decidisse pela chuva ou pelo sol. O meio-termo mata-nos!)
- O amigo a quem ligamos às 10h ainda não retornou a chamada e já são 23h.
- O estrugido que deixamos ao lume e o marido se esqueceu de mexer e por isso queimou
- A roupa que o marido deixou no chão do quarto de banho e a toalha molhada em cima da cama
- O facto de no Facebook a partilha de imagens e posts não resolverem a fome em Africa
- O carro do vizinho ser melhor do que o meu
- O meu telemóvel não tira fotos em condições. O dos outros é que é!
4º Morte
Vivemos sem saber viver e sempre com o intuito de nos desviarmos da morte. Reclamamos com ela, mas esquecemo-nos que mais de metade das coisas que tudo o que fazemos na nossa vida nos coloca cada vez mais perto dela. Isso mesmo, viver mata. Às vezes há quem diga que ela "vem cedo demais"... Não, não vem. Ela chega sempre na hora certa. Não acredito que a senhora que transporta uma foice pesadíssima por aí saia da sua casa para vir buscar alguém ao engano...
Agora vou mexer o estrugido e arrumar a roupa antes que a minha mulher reclame comigo.
Eu já reclamei de várias coisas com ela, mas perdi sempre. Mas também, verdade seja dita... ela tem razão em tudo.
E a quantidade de vezes que eu usei o verbo "reclamar" neste texto? Merece alguma reclamação?
A ver vamos.
O 11 de Setembro foi das piores coisinhas que aconteceram no mundo e que infelizmente ficou registado nos livros da história do Homem como um dos mais lamentáveis, tristes e que provam a ausência de evolução em nós como espécie.
Somos fantásticos a exterminar outras raças e já há várias que os nossos filhos, netos, etc. só vão conhecer através dos livros. Agora, nunca pensei que nos começássemos a virar contra nós mesmos à "velocidade cruzeiro" por causa da religião... Sou sincero!
A religião, esse suposto elo de ligação entre o Homem e Deus, virou uma verdadeira fogueira onde tudo e todos querem pôr toda a gente a arder. Nenhuma está correcta a não ser a sua! No meu ponto de vista a inquisição transitou da Igreja Católica Apostólica Romana para todas as outras. É próprio do Homem: tudo o que é mau é que é fixe. Tem sido assim com Católicos, Muçulmanos, Testemunhas de Jeová, Budistas, ou melhor, é assim com aqueles que são estúpidos. Só isso! Porque felizmente há excepções!! Todos os outros, inclusive os Ateus, sabem respeitar as opções dos outros e conviver no mundo que a todos recebe.
Desde o fatídico dia em 2001 o ódio aos muçulmanos tem aumentado. Por outro lado, o ódio dos extremistas pelo ocidente e por qualquer pessoa que se sinta livre também tem crescido ao ponto de verdadeiras chacinas estarem a acontecer em nome de um deus. Sim, deus.. com "d" pequeno.
Outro ponto: repararam que disse "extremistas" ao invés de "muçulmanos"?!
Pois é, eis a grande diferença! E é aqui que se distingue o troglodita estúpido do ser pensante. Passaram-se 15 anos desde que a Al-Qaeda fez o que fez, mas há inúmeros Bin's Ladens em cada esquina e só os que por aqui, em Portugal, se têm revelado podiam ser se os deixassem... ui ui! Qualquer um deixava o Bin para trás na escala da tirania num instante!
E se neste cantinho à beira mar plantado há inúmeros exemplos tristes o que esperar que aconteça nos outros quatro cantos do globo? O impressionante é que estes seres adeptos da destruição têm acesso a esta coisa "nova" que são as redes sociais, o local onde todos vomitam o que pensam sem pensar - mesmo que seja merda em quantidade industrial!
Se os problemas do mundo fossem resolvidos no Facebook com partilhas de fotos, eventos e petições estava tudo bem não estava? Mas parece que isto não sai da cepa torta e a tendência é piorar cada vez mais.
Tenho eliminado muitos extremistas-católicos e extremistas-ateus das minhas redes sociais, deixando apenas aqueles que considero serem os "líderes da estupidez" só para ir "metendo o olho" ao que essas abéculas vão dizendo.
Acho que enquanto a Europa e o Mundo se dedica a construir novos muros por aí fora essas pessoas deviam destruir os muros da ignorância, do egoísmo e do orgulho que ergueram à sua volta. É triste e fruto de pessoas mimadas com o umbigo cheio de qualquer coisa, mas ausentes de tudo o que valha realmente a pena.
Ultimamente muitos se têm revoltado com o Trump lá dos EUA quando na realidade são uma grande TrAmpinha como ele. Sim, foi uma tentativa de trocadinho com "trampa".
Resumindo porque o texto já vai longo: alguns religiosos enervam-me por se dizerem religiosos mas serem tudo menos isso. Respeito mais um ateu convicto e realizador de boas obras ora com a sua família ora com desconhecidos do que um senhor ou senhora religiosa que apenas mantém a aparência da santidade no templo religioso.
Aqui em Portugal, o verdadeiro 11 de Setembro tem sido a televisão portuguesa!
Sinceramente, não sei o que se passa lá na programação nos EUA, mas aqui a Al-Qaeda ganhou: a destruição está feita. Parabéns a todos os directores dos canais generalistas portugueses com o lixo que nos presenteiam!
Facilitam imenso a educação das mentes jovens que possuímos cá em casa.. é só dizer: "Estás a ver isto? Não faças". Ou então, no zapping, passar os canais tugas à frente. Alguns, não merecem o tempo de antena (e €€€) que lhes dão.
Faz hoje 6 anos que cheguei a casa e vomitei no meio da sala. O meu pai perguntou-me: "Estás bem?" Respondi em dificuldade: "Sim, estou a bolsar.. Só isso! Estou a honrar o dia da criança." Hoje, a verdade veio ao de cima! Conversa puxa conversa, descaí-me na história e o meu pai ficou a saber que naquele dia, há 6 anos atrás eu cheguei a casa com uma grande bebedeira. E não, o meu pai não me foi criticar para o Facebook. Percebem a diferença? Eu percebi quando ele me deu uma chapada e disse: "Mentir é feio e vou-te sempre 'sacudir as moscas' quando necessário". Chorei! Não pela chapada, mas pelas palavras. Pelo ensinamento. Ok, e um bocadinho pela chapada que me deixou a face esquerda bem quentinha. Percebem a moral da história? É isto: assim que o meu pai vir este texto repleto de mentiras do inicio até ao fim eu vou levar uma chapada. Porquê? Porque é meu pai e sempre me "sacudiu as moscas" quando achou necessário e importante. Ui Tito... Então o teu pai ainda te bate com essa idade? Bate, mas de maneira diferente. Pulsa dentro de mim pela educação que me deu e que me tem permitido, ao contrario de muitos protegidos e a quem ninguém "sacudiu as moscas", não fazer figuras tristes ou julgar-me superior seja a quem for. Ninguém é melhor do que ninguém, mas a dar chapadas o meu pai foi melhor do que todos os outros. E foi bom professor, pois a minha mãe também as atribuia com um primor fenomenal! Hoje, penso bastante num pequeno Tito lá no futuro a quem um dia darei chapadas... Será que ele escreverá um texto como este no seu Facebook? Acredito que não, pois com a evolução da espécie as coisas más ficarão para trás e, portanto, o Facebook já não existirá. Nessa altura, o meu filho simplesmente se aproximará de mim e dirá: "Pai, empresta-me 20€ para por gota no carro!!" ao que eu responderei "E arranjares um emprego, não?" Tão bom quando as cenas se repetem, mas com personagens diferentes. Lembro-me que a primeira coisa que fiz depois do meu pai me ter dado aqueles 20€ foi enviar o meu CV para tentar conseguir um trabalho. Ou então, tudo isto é mentira e começo a ficar mesmo com receio caso o meu pai veja este texto. A mentira é como bola de neve e acho que vou terminar por aqui. Ou então digo-lhe que isto é um texto criativo com o intuito de consciencializar as pessoas para a vida e o que nela é realmente importante; Que é mais uma tanga numa rede social... Acho que me safo com esta! Bem, a ver vamos como isto corre... Se tiver um like dele neste texto significa que me livrei da chapada e só isso deixa-me feliz. Sim, porque o meu pai tem Facebook! É um gajo moderno. Um dia destes, tenho é de fazer um texto para a minha mãe, porque ela também sabia dar umas boas palmadas. Fica a promessa, ok mãe? Por fim, feliz dia da criança a todos... Principalmente às crianças que gostariam de ser crianças a 100% neste mundo de bosta que temos vindo a criar com a nossa estúpida passividade e lamentável egoísmo.
O que é o Facebook?
Para que serve?
De onde veio e como lidar com esta "coisa"?
Muita gente faz do Facebook uma tremenda dor de cabeça, ou melhor, tem enxaquecas com ele. No entanto, esta empresa de logotipo azul só faz mal a quem não tem preocupações, objectivos e que no fundo questiona os seus próprios valores.
Se a importância dada às redes sociais fosse atribuída de igual forma à vida real não havia problemas no mundo. Exagerado? Não, acreditem que não.
Agora julgo que chegou a hora de partilhar alguns pensamentos sobre esta rede social criada pelo "demónio" (LOL) de forma a dificultar a vida de todos aqueles que não se preocupam com o Facebook mas que convive com alguém cuja vida gire em torno desta mesma rede social.
1º No Facebook, as pessoas preocupam-se mais com a vida dos outros do que com a sua. Ou seja, o Facebook é um género de bairro repleto de vizinhas coscuvilheiras. 2º De nada te vale mudar a tua fotografia de perfil dia sim dia não. A verdade, é que não vais chamar à atenção de quem queres e continuarás feia(o). 3º Só partilha imagens a dizer "a partir de agora só vou dar atenção a quem a merece" quem já teve atenção e levou um chuto no traseiro. 4º Colocar "gosto" em mais de 3 fotos por dia de alguém só para chamar à atenção devia dar direito a abertura de inquérito por perseguição. 5ºO Facebook é como uma loja dos chineses: o rei das cópias e falsidade! E este tipo de pessoas multiplicam-se como ratos. 6º O Facebook apoia o graffiti! Não é à toa que todos temos um mural no Facebook. 7º Não, o Facebook não dá 0,01€ a nenhum menino ou menina doente por tu partilhares uma foto. Já era altura de abrires os olhos! 8º Conheces a máxima "mantém os teus amigos perto e os teus inimigos ainda mais perto", correcto? Finalmente está descoberta o porquê da existência do Facebook: está tudo no mesmo sítio! 9º"Quando a vida te der limões..." ou "quando a vida colocar pedras no teu caminho..." cria uma conta no Facebook e alivia a tensão com (in)directas. 10º Se em mais de 10 anos de Facebook ele continua azul não percebo porque é que vocês continuam a insistir nessas aplicações para lhe tentar mudar a cor. Acordem para a vida de uma vez por todas, É possível? Se um dos problemas de Portugal é continuar repleto de portugueses… o principal problema do Facebook é existir! É um facto que ele complicou e complica muitas relações humanas, mas será que é mesmo assim?! Ou será que o Homem busca incessantemente desculpas em tudo que é externo para se desculpar dos defeitos interiores? Talvez seja altura de assumirmos a verdade... Somos estúpidos!! Pelo menos alguns são. Não todos, pois acredito que ainda há gente sã por aí! Criamos problemas que depressa viram guerras por causa de questiúnculas "ciberneticamente sociais" e depois interrogamos como é que é possível haver guerras e problemas no mundo? É simples... porque somos estúpidos. Tanto ou mais que os políticos. Bem. agora vou ali beber uma cerveja e comer uma sande de presunto visto que no mundo virtual isso é impossível!
Parece que as fãs de Justin Bieber (ou "Beliebers", como gostam de ser apelidadas), tiveram um acesso de loucura bipolar e criticaram o rapaz à bruta. E tudo isto porque o jovem fez rastas no cabelo.
Houve quem tivesse dito que ele se estaria a "apropriar da cultura africana" e que esse estilo o conduziria ao esteriotipo de drogado e desmazelado. Desculpem?! Como é que é?! A sério, pitalhada?! É isso que vocês têm a dizer sobre este "não-assunto"?!
Gostaria de fazer uma breve análise convosco e peço desculpa para quem de vocês não entender, mas isto é para quem tem pelo menos dois neurónios... funcionais!
O Justin já fez tantas asneiras na vida (destruir carros, maltratar fãs e pessoas aleatórias na rua, achar-se superior a tudo e todos, incendiar casas, consumo exacerbado de substâncias ilícitas) e vocês estão a massacrá-lo por umas meras dreadloks na cabeça?
Haja quem possa entender o vosso atraso mental. Sim, porque críticas destas vindas de espécimes que montam acampamentos de três dias à porta de estádios para o ver e ouvir, sempre munidas de marcadores de tinta permanente para o sonhado autógrafo ora num bloquinho roxo da Violeta ora da Hello Kitty e que proferem gritos horrivelmente histéricos de 10 em 10 segundos... É só estúpido e prova de que alguém vos deixou cair quando eram bébés.
Deixem de ser pitas nojentas e voltem à casa de penhores de forma a recuperarem o cérebro que lá deixaram em troca dos 32€ para o bilhete do próximo concerto em Setembro no Meo Arena!
E apenas dizemos isto, porque o autocarro que pensámos alugar para vos passar literalmente a ferro, já não estava disponível. Encontrava-se numa visita de estudo.
No entanto, somos forçados a dizer que o Justin é bem melhor do que vocês, pois mesmo sem haver necessidade aparente ele vos pede sorry. Por isso cliquemAQUI e acalmem a azia.
Para todos aqueles que não chegaram a acertar o relógio do carro/cozinha/pulso/etc... chegou o dia em que ele volta a estar de acordo com a lei do tempo!
Não sei se isto se passa com vocês, mas a mudança da hora chega a ser mais massacrante do que as ordens da minha esposa para arrumar as meias e as camisolas na gaveta cerca de 10 vezes por dia.
Sim, porque na semana que antecede a mudança de horário, parece que toda a gente faz questão de avisar cerca de 20 vezes da mudança que vai ocorrer.
Chego a pensar que esta coisa de mais ou menos uma hora irá resolver algum problema da nossa vida, mas como é lógico... tudo vai permanecer igual à excepção das minhas horas de sono.
A verdade é que:
1 - As bestas vão continuar a ser umas bestas.
2 - Os graxistas vão continuar a meter nojo.
3 - Depois da mudança de hora só te voltam a chatear com o assunto uns bons meses depois
O facto é que me sinto roubado, pois a hora muda duas vezes no ano.
Agora, a hora vai avançar em 60 minutos, ou seja são 3600 segundos que me roubam de vida.
Acredito que haja defensores do horário de Inverno que vem repor toda a justiça ao relógio, atrasando a vida em uma hora, e repondo o tempo que me foi roubado.
Infelizmente, é só mais uma grande mentira... Porquê?
Pois em caso de falecimento como poderei recuperar esse tempo?
Será entregue à minha família um kit da "A vida é bela" ou coisa parecida para que eles possam gozar por mim o que me era devido?
Nada mais injusto e, por isso, fica aqui a jura: Não falecerei antes de resolver esta problemática com a mudança de hora seja em cupões de desconto no Pingo Doce ou ofertas de limpeza de pele no Solinca.
Que coisa é esta de agora andarmos a parar a capital portuguesa por causa de objectos suspeitos encontrados (ou plantados) junto a paragens de autocarros?
Queremos assim tanto chamar a atenção dos malucos que andam por aí a explodir coisas?
É assim tão necessário?
Uma mochila é para andar às costas e acredito que o miúdo que se esqueceu dela naquela paragem deve ter levado uma coça valente quando chegou a casa (pelo menos era o que me acontecia a mim se chegasse a casa sem a Eastpak de 50€ que os meus pais me deram quando andava no 9º ano).
Juro que não quero acreditar que aquilo tenha sido lá colocado só para os canais de notícias terem imagens para passar durante horas e horas e garantir mais uns minutos de antena (leia-se "trocos") a uns quantos "especialistas em terrorismo"!
O que eu acho caricato é como é que alguém vira "especialista em terrorismo"...
Isto causa-me uma confusão que parece que vou rebentar!
Sei bem que quando alguém estuda medicina chega a uma determinada altura em que escolhe a sua especialidade... Mas um especialista em terrorismo surge de onde?
É um militar ou um simples humano?
Se este tipo de pessoa for alguém que gosta de ingerir cerveja no tasco do bairro enquanto desenvolve o hobbie de explodir coisas no quintal e rapta pessoas aos Domingos à tarde de forma a exigir que a vizinha de cima faça menos barulho com o aspirador ao Sábado de manhã...
Bem, se um "especialista em terrorismo" for este simples humano eu converto-me e não critico.
No entanto, não é isto que se verifica!
Um "especialista em terrorismo" é alguém que manda bitaites e que pode ser especialista em terrorismo na 4ª feira à noite assim como na 5ª já pode ser especialista em cake design.
Porquê? Porque sim! Porque o que interessa é a maneira como se fala e diz as coisas. E claro... se existe alguém que nos dê tempo de antena.
Em Portugal, qualquer um é especialista do que quiser desde que conheça as pessoas certas.
Depois, temos aqueles que apesar de serem "especialistas" não deixam de dar graxa sempre que podem a outros que são mais "especialistas" do que eles. O que pretendem com isso? Subir mais depressa; atropelar outros pelo caminho; Não sei!
O que é certo, é que essa graxa, vem muitas vezes, sob a forma de fotografias/comentários/textos partilhados nas redes sociais e só me fazem deduzir isto: são especialistas sim.. mas em estupidez!
E acreditem que não me esqueci do que me fez escrever este texto, ou seja, os "especialistas em terrorismo". Estes, quero-vos levar a acreditar que são menos estupidos do que os "especialistas em graxa" porque ao menos estes eu não levo com eles na minha vida, pois basta mudar de canal!
Graxistas nojentos? Andam por aí e surgem quando menos esperamos.
Por vezes, são criados tipo "geração espontânea" e apoderam-se de pessoas que outrora/actualmente criticam outrem por ser graxistas.
Desculpem a sinceridade deste texto - apesar de pouco ou nada dizer a muita gente -, mas eu sempre me considerei um especialista em partilhar a minha opinião num blogue que é meu.
O meu médico disse-me que preciso de cuidar mais da minha saúde e eu relaxei-o dizendo que não é caso para preocupações.
Depois, ele disse que para que melhore a minha condição física tenho de começar a praticar exercício físico. Eu retorqui dizendo que faço quilómetros por semana durante as filmagens das rúbricas que tenho tanto no Canal Q como no Porto Canal.
Ele calou-me dizendo o seguinte: "Segundo as tuas análises isso pelos vistos isso não chega."
Então, eu disse-lhe para me marcar uma consulta daqui a três meses de forma a que lhe possa mostrar a minha evolução e entrar no quadro de honra do hospital como o "doente mais em forma de sempre num curto espaço de tempo". E ele disse que ia fazer esse mesmo quadro. Sim, é uma aposta!
Chegou então a hora de me auto-desafiar com uma coisinha bastante simples... isto:
Insanity e T25 durante um mês! Sim, dois programas de fitness do Shaun T reunídos em apenas um mês.
É possível fazer isto sem falecer Tito?
Não sei, mas se daqui a 30 dias vocês continuarem a ter notícias minhas nesta crónica "Fitness para tótós" podem acreditar que é!!
Passemos então a coisas sérias...
Hoje já comecei com a brincadeira e realizei o "Insanity Fit test".
E o que é isso de Fit test?
Basicamente, é o sinal de partida para o início desta coisa. O Fit Test é a sequência de exercícios que apresento na imagem seguinte.
Mas... em que consiste o Fit test?
O Fit test tem um propósito: analisar a nossa evolução ao longo do programa e, por isso mesmo, o é no início e quase no final do calendário de exercícios.
Como?
Durante um minuto, teremos de fazer o máximo de vezes possível as rotinas apresentadas na imagem. Sim, um minuto para mostrarmos o que valemos em cada um dos exercícios!! Muito importante: anotar sempre os resultados.
E é isso mesmo que vou partilhar com vocês agora... os meus primeiros resultados!
Switch Kicks: 63 Power Jacks: 24 Power Knees: 52 Power Jumps: 12 Globe Jumps: 5 Suicide Jumps: 11 Push-up Jacks: 11 Low Plank Oblique: 21
E sim, doeu...
Bastante...
Mas tenho objectivos bem definidos e vou cumpri-los:
Peso inicial: 84.1 kg. Objectivo durante 1 mês:perder 10 kg, ou seja, chegar aos 74 kg.
E pronto, agora só repetirei este Fit Test no início da última semana de forma a ver a minha evolução.
No entanto, antes de vos deixar por hoje, vou apresentar o meu gráfico de coisas tipo batimentos cardíacos e cenas assim porque é isso que os entendidos do desporto costumam fazer...
Querido sr. Dr. Hélder, começa a escolher a super moldura fashion onde vais colocar a minha foto! Ainda agora me arrependo de não ter apostado a dinheiro contigo...
O que é a morte? Mas afinal… o que significa a morte? Será que tal condição existe?
Conceitos como: óbito, bater a cassuleta, falecimento, ir com os porcos, desencarne, esticar o pernil, ou morte, são sinónimos e expressões ideomáticas usadas para nos referirmos ao processo irreversível de insolvência, derivado ao
cessamento das atividades económicas no Ministério das Vivências de Uma Pessoa.
O que é certo, é que após o processo de morte, o sistema
biológico mete uma licença sem vencimento e parte para umas férias despreocupadas. Os benificiários da recém-condição de não-vivos, adquirem os bilhetes em qualquer companhia fúnebre, como é o caso da sobejamente conhecida R.I.P. Airlines. Entre os destinos mais cortejados encontram-se: "Benidorm P'a Sempre" (Espanha), "Mortaleza" (Brasil), "Morreocos" (África do Norte), "Palma de MaiMorta" (Espanha), "Muerte Ventura" (Ilhas Canárias), "Morrê Del Mar" (Espanha), ", entre outros, onde os empacotados podem usufruir do regime de meia pensão, pensão completa e tudo incluído, sendo que neste regime existe a possibilidade de desfrutar tranquilamente do SPA nas cabines de cremagem (que dão uma cinza muuuito bonita depois).
Mas, existem algumas questões acutilantes, relativamente a este assunto:
- Será que temos mais medo da morte ou daqueles meses em que parece que TODAS AS DESPESAS combinam lanchar em modo gourmet no Restaurante Conta Cancária no mesmo dia (ou em dias assustadoramente próximos)?
- O que será melhor...? A possibilidade de haver vida para além da morte (isto é...haver mais testemunhos como o Cavaku), prolongar a vida que temos (ou melhor, haver mais testemunhos como a supercentenária norte-americana Susannah Mushatt Jones com 116 anos de idade)...ou simplesmente manter a vida como a conhecemos (ou seja...haver mais malta como tu, ou eu, ou até essa aí atrás de ti, que está a coscuvilhar o que estás a ler agora)?
-Será que depois de sermos servidos como entrada no "Restaurante Já Foste", ou como dizia o outro: depois de "batermos a bota" (mesmo que momentaneamente…situação
personificada pela expressão “quase morte”), é possível voltarmos para
contar como foi?
Existem estudos científicos que comprovam a continuidade da
consciência após a morte. Com notórias consequências culturais e suscitando
interesse recorrente na Filosofia, existem diversas concepções sobre o destino
da consciência após a morte, como as são por exemplo as crenças na ressurreição (vá...respirem, isto foi apenas um momento de incorrigível seriedade, mas já passou, sim? Pronto...).
É este "fim" que pode causar um certo receio na maioria das pessoas. Mas…e se
a vida continuar? Como será essa "vida"? Como a encarar? Como serão os bilhetes para ir ver a bola? Haverá Facebook? O Starbucks será tão caro como os que aqui conhecemos? Existirão discotecas marotas? Haverá casas de...enfim, vocês sabem...aquelas casas onde um gajo vai lá buscar o que já lá foi meter...as casas de penhores?
Enfim...seja como fôr, e não sabendo muito mais do que isto, até porque não conhecemos assim muito indivíduo que tenha metido as tais férias defuntas, e voltado depois para mostrar as fotos do SPA nas cabines de cremagem e os souvenires do safari nos Torrões dos Bichinhos, acho melhor prevenir um possível regresso à vida e neste sentido planear os momentos conseguintes à minha morte...obviamente para ficar morto como deve ser...enfim, com uma certa classe, digamos.
Pretendo ficar bem fisicamente para fazer juz ao fato que vou mandar executar na "Alfaiataria Passa-te Efetivamente Ao Fresco", por isso já tenho a inscrição no "Holmes Falece", marquei há pouco unhas na "Sandra Coveiro Nails", maquilhagem na "Morticário" e tenciono ir bem relaxado, por isso já está agendada uma sessão na“RIP & SPA 4 Ever”.
Agora pronto, agarrado ao positivismo da coisa... É só aguardar aí mais uns 76 anitos, para ficar mais bonito, com swag, mais sensual e com estilo do que nunca...Morto, mas pá...com uma pinta do catano!!
No meu tempo vendiam-se rifas!
Hoje em dia, fazem-se calendários.
Vamos lá então ver se percebemos como tudo isto começou e ao ponto que chegámos...
Pretendendo auxiliar a Cáritas, em 2013 os Bombeiros de Setúbal deram o mote...
E como resultou, voltaram a fazê-lo em 2015...
Mas, desta vez, até já havia uma aplicação (disponível para Android e iOS) e com um custo de 4,99€, que dava direito a conteúdos exclusivos como vídeos, puzzles, agenda, dicas de treino e conselhos de segurança.
Conselhos de Segurança?
Conselhos de Segurança?
Conselhos de Segurança?
Sim, porque isto de andar com machados às costas, é das coisas mais seguras que alguém pode fazer na vida, certo?
E isso de andarem sempre em tronco nú?!
Se a minha mãe fosse mãe deles, dava-lhes um arraial de porrada, porque depois, quando vêm as gripes é um "Deus me ajude, para não cuspir os pulmões de tanto tossir"...
Mas, o que me leva a escrever sobre este tema, é que este ano surgiu mais um calendário de bombeiros, ou melhor, este ano surgiu um calendário diferente... de bombeiras.
Apesar de ainda não se ter dado a devida importância a certos aspectos de segurança, já ninguém aparece de tronco nú.
Como e porquê?
Porque como já dei a entender anteriormente, a saúde está em primeiro lugar e se nos pudermos poupar de uma pneumonia ou de uma gripe, poupamos, correcto?
Mas, então este calendário surge assim... do nada?
Calma que eu explico.
Através de um investimento de cerca de 700 mil euros, comparticipados em 85% por fundos comunitários, a associação humanitária (os bombeiros) quer remodelar e ampliar as antigas instalações com mais de 40 anos de existência.
O projecto prevê a criação de condições actualmente inexistente para acolher operacionais do sexo feminino.
E não, não vou fazer qualquer tipo de piada sexista sobre isto.
Também acho que elas têm de ter um balneário só para elas de forma a que os homens do quartel puxem pela imaginação e encontrem as melhores maneiras de penetrarem visualmente o vestiário do lado, sem serem notados (somos sempre adolescentes, não é seus bombeirinhos marotos?)
Ora, há 15% do projecto que têm de ser assegurados pelos bombeiros que, como é lógico, ainda não dispõem da verba.
Para ajudar ao objectivo, 11 das 12 bombeiras do corpo activo (dizem que uma não pôde participar por motivo de doença, mas eu acredito que foi porque o marido a repreendeu por ela sequer ponderar fazer tal coisa! Acredito que ele teve inveja devido à sua barriga de imperial, causada pela espera dos fogos do Verão).
Segundo o comandante do quartel, o calendário "está a fazer sucesso e a ser vendido nas igrejas e freguesias do concelho" e ainda bem que as mentalidades mudaram, pois ainda no outro dia fui à missa e vi que enquanto o padre professava a homilia, uma fila de velhotes partilha entre si uma revista da Playboy, de forma empolgada. Os marotos!
No entanto, não compreendi a excitação, visto que o nu acabou nessa publicação... Não entendo esta gente! Para isso, bastava aceder à zona do relax do Jornal de Notícias.
"Costumamos cantar as janeiras todos os anos para angariar fundos, mas este ano a chuva e o mau tempo não o permitiram. Por isso, tive esta ideia. Desafiei as mulheres e elas aceitaram" - disse ainda o comandante desta tropa que salva vidas.
Apesar de nada ter bebido, ou fumado (porque não o faço por opção própria), dei por mim a pensar o diálogo que se deve ter realizado na cabeça do comandante:
Neurónio 1342
Isto é que está uma chuva do caraças...
Neurónio 3195
Se está!
Neurónio 1342
Isto complica a vida a um gajo...
Neurónio 3195
Oh se complica!
Neurónio 1342
Como é que vai ser agora?
Neurónio 3195
O quê?
Neurónio 1342
Ganhar dinheiro!
Neurónio 3195
Ah isso! Ó pah, não sei. Alguém tem de pensar em alguma coisa...
Neurónio 1342
Pois, alguém... Tens ideia de quem?
Neurónio 3195
Sei lá! Tu fazes cada pergunta!
Neurónio 1342
Tu!
Neurónio 3195
O que é que eu tenho?
Neurónio 1342
Tu é que tens de pensar!!
Neurónio 3195
Eu? Porquê eu?
Neurónio 1342
Porque é a nossa cena! Nós temos de pensar! Por isso é que somos neurónios...
Neurónio 3195
Hey! Pois é! Se arrependimento matasse... Eu sabia que me ia arrepender disto, de ter virado neurónio... A minha mãe sempre me disse: "Filho, vai para apêndice que aquilo é uma vidinha Santa! Não te mexes, não fazes nada e ninguém dá por ti! O melhor, é que quando dá raia, saltas logo fora e ninguém te culpa de nada."
Neurónio 1342
(risos)
Tu és demais!
Neurónio 3195
Então e agora temos de pensar em maneiras de ganhar dinheiro?
Neurónio 1342
Pois... Tens alguma ideia?
Neurónio 3195
Vale apostar no Placard?
Neurónio 1342
Eu disse ganhar dinheiro e não perder!
Neurónio 3195
(risos)
Ok...
Neurónio 1342
Já sei! Vamos vender objectos e coisas que já não usamos para uma feira qualquer?
Neurónio 3195
Que ideia estúpida!
Neurónio 1342
Tens melhor?
Neurónio 3195
Claro!
Neurónio 1342
Então conta!!
Neurónio 3195
Só para teres uma noção deste génio que te fala: Nós vamos andar por aí armados em fotógrafos, ver gajas e ainda ganhar dinheiro com isso. E mais! Sem pagar nada às modelos.
Neurónio 1342
Como é que é?
Neurónio 3195
É isso mesmo que te disse. E ainda vamos ficar com uma "Gold edition", com extras e making off, para guardar na secretária e consultarmos sempre que necessário.
Neurónio 1342
Tu és um génio.
Neurónio 3195
Eu sei, obrigado.
E pronto, está visto que a solução para a crise, ou momentos de aperto a nível financeiro, é elaborar calendários.
Só tenho é medo do calendário que vai ser feito pelos nossos políticos de forma a pagar a nossa dívida.
De qualquer forma e pelo que tenho falado com a minha mulher nestes últimos tempos, vamos fazer obras cá em casa e não sei onde vou buscar o dinheiro para tal.
O que é certo, é que ela tem andado com a câmara fotográfica mais vezes do que o costume e me tem tirado imensas fotografias... Oh... Espera lá..... Oh que caraças!!!
Vá, comprem o meu calendário 2016.
Em breve, novidades.
