A Vida de Caca de Um Indivíduo





A definição de um indivíduo com a perfeita noção da linha que desenha o seu defecante futuro...é por exemplo aquela que se remete áquele rapaz:

...que trabalha como repositor no 
Contin€nte, pago a 3.33€/h;

...que é chulado a cada hora extra que faz (pagas com "dores de cabeça" até na hora de ir mijar, quando a estulta da encarregada o pressiona a verter águas com a rapidez com que um salário mínimo desaparece da conta bancária);

...que tem mulheres apenas e só na modalidade de arrendamento temporário (normalmente é 1h que gasta com cada uma...exceto quando tem pouco "papel" e só aluga a embocadura das respetivas senhoras em promoção nesse dia...muitas vezes senhoras já com idade, carência dentária e estrias suficientes para terem juízo...para uns míseros 15 minutinhos de "utilização");

...um homem com rotinas que vislumbram as sopinhas de pão ao pequeno almoço; o trabalho que gosta tanto como os intestinos dos celíacos gostam de gluten; a impotência gastronómica que não lhe permite muito mais do que a massa de atum com natas ao almoço; o carioca café com adoçante (que toma clarinho, clarinho, para que a sua ansiosidade disfarsada de sonsice, não o faça despertar o psicopata em estágio que há em si); o bingo com os reformados da Sociedade Recreativa Operária; o Tetris no PC; o televendas; os repetidos cálices de bagaceira, própria para enxaquecas (da marca 
Auch@n, 
só para não beneficiar o estúpido do patrão), que toma principalmente antes de ver o L@ve On Top; o vício que tem pela prática do "plainar do cogumelo", que é como quem diz "esvaziar a bisnaga", ou melhor "tocar o berimbau", isto é "espancar o palhaço", enfim..."tratar do Zé Nabo", pronto; e para finalizar...o hábito de comprar Bepanthene Plus, para cicatrizar as maleitas derivadas do referido vício;

...um gajo que sofre na profissão e que sofre pela falta de jeito para lidar com as pessoas, principalmente para com as pessoas de pipi...com as quais, a única coisa que consegue sacar, é o número da matrícula, tal como se veio a verificar após tentar "assediar" a Célia e a Xeila da charcutaria, com piropos proibidos, tipo:

"Ó Célia, mandas-te cá com um par de flamengos!"
ou
"Eish, ó Xeila, hoje tenho a chouriça de sangue a latejar!"


...um rapaz que está para o relacionamento amoroso com a sua mão direita, como a margarina está para a Vaqueiro (relação perfeita);

...um indivíduo que está para o ato sexual, como a Bernardina está para a oralidade (nada feito).

Este rapaz sabe bem o trilho de esterco que o espera a cada passo, por isso já se encontra a planear o fim...

Decidiu abdicar do fio de ouro que a madrinha lhe deu aos 16 anos (prémio oferecido, mal recebeu o certificado da 4ª classe), para começar a andar com uma corda de sisal atada ao pescoço, a qual prendeu a um dos ramos de um bonsai, que também passou a transpo
rtar diariamente consigo de forma fiel.

Leva igualmente um regador e adubo, para alimentar sistematicamente a pequena planta...à espera que um dia ela cresça tanto, tanto, tanto, para que assim o ramo possa subir tão alto, ao ponto de acontecer o desfecho perfeito para aquela vida de merda, desta feita...batendo a cassoleta/esticando o pernil/ou até mesmo, falencendo...



Soluções:

Se a tua vida é uma merda e pretendes desistir para  sempre...compra uma corda de sisal, um bonsai de sequóia, que chegam a atingir 100m de altura e um regador (é funeral na certa).


Se a tua vida é uma merda, mas queres lutar um pouco e tencionas suicidar-te ligeiramente...compra uma corda de sisal, um bonsai de limoeiro, 
um regador XXS e umas botas de salto alto (para que a árvore cresça apenas ao ponto de apertar os garganetes com miminho, ao tocares à tangente com os saltos altos no chão).


Se a tua vida é uma merda e queres adormecer o problema...compra mortalhas de cânhamo, um bonsai de cannabis, uma máquina de enrolar, um isqueiro, e depois quando puderes, passa aí...só para ver "se está bom ao nível da estrica".

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